Deseos de muerte (no para mí: Momento asesino xD)

1,2,3... Probando, probando

Comprobando texto: OK, se lee

Comprobando el fosforín: OK, se ve suficientemente sicópata, pero algo gracioso (recuerda ciertas anéctdotas con cuchillos XD)

Comprobando tema: No convence del todo, pero es necesario

Comprobando niveles de "Factor E" (emo): Bajos, con posible hiperemocilemia hacia el final del post.

Comprobación lista... INICIANDO EL POST

¡Buenas, estimados! El asunto del día de hoy es casi un problema de terapia grupal... casi, porque aún en una terapia, te mirarían feo xD

¿Qué hacer cuando tienes muchas ganas de deshacerte de alguien, pero no sabes cómo?

Es un asunto complicado. Primero, porque no se supone que nadie quiera deshacerse de otra persona, menos aún si no hay "odio" entremedio. Segundo, porque trae problemas éticos, judiciales y por qué no decirlo, posiblemente termines de tiempo completo con un psicólogo o psiquiatra que quiera lavarte el cerebro y convencerte de vivir en un mundo Bilz y Pap, Paz mundial, cariñositos... lo que sea de su gusto.
El problema es que no puedes hacer un "brain storm" para buscar una solución... hay que buscarla solo. Y te angustias pensando que estás realmente mal enfocado por desearle algo así a otra persona, además del inevitable pensamiento de "Dios, tal vez debería ir por voluntad propia a internarme en un manicomio".

Ahora bien, el punto es que no es algo tan "anormal". No es bueno, eso creo que estaremos todos de acuerdo... pero creo que a más de uno se le ha pasado alguna idea del estilo por la cabeza. A algunos, la tortura, a otros, el desprecio, a otros, simplemente "acabar con las molestias", no necesariamente matando.

Y eso es lo que me pasa ahora. Tengo ganas de que alguna gente no me siga fastidiando... más que a mí, a mi gente querida. Gente mala, que lamentablemente cree ser buena y que convence de eso al resto, gente que usa a otros... gente que se aprovecha de la buena fe de la gente para sacar provecho: Información, cosas materiales, energía (los vampiros... ya hablaremos de ellos por ahí). Y me da rabia, porque no puedo hacer nada. No tengo tanta credibilidad, tal vez, o cercanía.

Bleh. Me carga la gente que vive en función de si misma. Vivir en función de los demás no es bueno tampoco, es bastante autodestructivo... pero no sé... rabia en contra de los imbéciles que se aprovechan de los otros, que usan a los otros para satisfacer sus propias necesidades y su propio ego. Odiosos... ¡y la gente no se da cuenta! (¿o será que soy paranoica?)

En fin. A pesar del daño causado, no les deseo más que... "Obtengan su propia cosecha". Incluso si no es así y viven una vida feliz, no me voy a amargar. No tengo tanto afán justiciero... con que me dejen vivir mi vida tranquila y dejen a mi gente, me doy por satisfecha. Y a eso me ayudaría que desaparecieran.

Cuchillo o varita mágica: he ahí el dilema xD... ni tan dilema, prefiero que desaparezcan. No son tan importantes como para gastar recursos en tortura... no me interesan.

En fin, sólo me queda seguir de sicópata encubierta por la vida. No quiero más sesiones con gente en la que no confío y que pretende "darle un vuelco a mi vida"; es etapa superada... espero.

¿Irá a desaparecer esa gente con sólo desearlo? Sería bueno, aunque... igual hay gente a la que afectaría eso, y no sería bueno. Insisto, lo que se vende finalmente son las apariencias... y si ellos creen ser queridos, se sentirán felices, independiente de si realmente lo son...

Como dije hoy a un par de personas por ahí... no soy tan ciega como parece, es simplemente que muchas veces es preferible hacerse el tonto frente a algunas situaciones... Bendita ignorancia...
A veces sería mejor no ver en los ojos ajenos... hay gente a la que realmente me da náuseas mirar: no por fea físicamente, si no por despiadada, por vacía y cruel. Suena freak, lo sé, pero después de este post, y del fosforín... deben estar ya "vacunados" contra esto.
Hay gente a la que no puedo leer con claridad, pero estos personajes son claros... y no me gusta leerlos.

En fin... mucha cháchara, deben estar aburridos.

Estúpida maldición de Tutankablog... no puedo postear en mi propio blog sin tener una fuente de energía emo ¬¬U

Saludos a todos, salvo a los malos

Mmmm... mejor con recado a los malos: ¬¬ y sí, sé lo que estás haciendo, y no te voy a dejar. Deja de pensar en tí mism@ y date cuenta del daño que estás causando a tus "amigos". Eres una mierda de persona :D Púdrete donde te corresponda. Algún día, vas a recibir de vuelta todo este daño que causaste... y que sigues causando. La verdad, tan solo desaparece de mi vida, y de la vida de mi gente... ya es más que suficiente. ¡Ándate y no vuelvas!

Me reporto

Entrada corta, sin fosforín, desde la biblioteca de Derecho (cosas de la vida...)

Me reporto: sigo viva, sigo loca, sigo... siendo yo (creo O_O)

Pero... me siento toda emo y abandonada. No tengo la menor idea de por qué, considerando que mi vida es un plácido vasito de agua, sin mayores problemas, tengo todo lo que podría necesitar en mi burbuja... no me falta nada económicamente hablando, tampoco me falta diversión, no me falta salud y no me falta el cariño de los míos (no entiendo por qué, pero la cosa es que me siento un poco sola y abandonada por alguna extraña razón)

Hay tanta gente a la que extraño actualmente... algunos porque no los veo (o los veo poco), como es el caso de las brujas, de algunos amigos por ahí... y a otros, los extraño porque no son ellos... porque están con la coraza puesta. En algunos casos es comprensible y esperable... no es para menos... pero aún así... no sé por qué me duele tanto ver a la gente y darme cuenta que no están ahí realmente, que están dormidos, anestesiados.

Además que ando de malas. Hay gente fea-mala-cahuinera-mierdosa que anda haciendo cosas en contra de mi gente importante. Y me siento atada de manos... no hay nada que pueda hacer en contra de ellos, porque tengo menos credibilidad, porque ellos se cuidan muy bien las espaldas... y porque en realidad no es mi asunto, nadie me pidió que me metiera (y he intentado no hacerlo, en medida que me es posible). y no quiero intervenir en la vida de otros, no me corresponde.

Y eso. Iba a escribir cortito, pero tengo hartas cosas que decir... y además, el otro día me di cuenta que si escribo corto, se malinterpretan mis dichos. Preferible poner cosas más tipo testamento, pero que nadie se confunda.

Y no sé de que me quejo, pero no me siento bien. Me siento angustiada. Y ya no quiero guardarme cosas así, no sé si será el tuto acumulado, los últimos acontecimientos... no sé. Y más encima, no entiendo cómo puede ser que alguien se puede sentir vacío si tiene de todo... no tiene sentido ¬¬U pero así soy yo. Emo ¬¬!

Quiero gruñir y golpear a alguien... y tengo la tentación de mostrarle a alguna gente como soy en realidad, pero ahí me quedaría aún más sola, así que mejor me aguanto no más.

Besos a todos, y cuidado ¿bueno? no sé, si alguien me da un consejo de qué hacer ._. se lo agradeceré profundamente.

Los quiero mucho, y esto va con lista:
A mi Tito
A familia: Manito, Mamá, Papá, hermanos, tía Mona, tía Carola, abuela
A brujas amatísticas: Karix, Morwen, Manara, Wale
A gente-conocida-de-la-que-no-soy-demasiado-cercana-pero-que-igual-los-quiero-mucho-y-me-importan-ene: Link, Kari, Arturo, Dan, Paper, Tata, Synapse
A los viejos compañeros: Zelda, Cristián, Clon, Isa-patata, Eve, Nati, Patty, Rock, Burbujita
Al Team-CC-apoyo-moral+helado: Nickita, Klaha, Jubei
A los desaparecidos: Emucho, Yuako

A los ingenieros: PP, Neo, Omega, Dargor
Al resto: no en modo "Paz mundial", si no a gente que quiero, pero que no me lee acá y que no voy a sacar mucho detallando.

Hay gente a la que no puse, que me lee, a quienes tengo en estima y consideración, pero de ahí a querer... no son la misma cosa.

Eso ._. que nadie se sienta mal, no es mi intención. Basta y sobra conmigo, que me pongo emo sin razón alguna (bueno, hay una razón medio esotérica XP pero nada racional)

Besos, abrazos y que Dios los bendiga y los acompañe :D