Pensamientos que podrían parecer inconexos

No tengo ganas de poner fosforines...
Iba a escribir un testamento emo, pero decidí no hacerlo... salió algo más corto y un poco menos emo, aunque sí algo menos comprensible. Siempre me pasa lo mismo, empiezo a escribir y termino editando, borrando... por eso me demoro tanto en escribir, por eso muchas veces no digo nada (sobre todo en los blogs. Y ahora no puedo escribir en los fotologs xDDD). Normalmente leo casi todo lo que las otras personas ponen... casi, porque hay personas a las que a estas alturas ya evito... sin embargo, leo a todos los que tengo ahí entre los links (y todos los webcomics... y voy al día en ellos, por si alguien se lo había preguntado).

A pesar de eso, mucha gente cree que soy bastante abierta y que siempre digo lo que pienso. Eso no es tan cierto. La gente normalmente escuchará lo que quiera escuchar... verá lo que quiera ver. Y yo no intento cambiar eso, no quiero que sepan más...
No es por el afán de ser una persona misteriosa, es más un intento de ser más simple, de ser más predecible, de ser algo más fácil de aceptar para el resto... limitarme tal vez a ser tolerable. Muchas veces mis primeros pensamientos son bastante más duros y crueles que lo que expreso.

A veces me pregunto si me he perdido a mi misma en este afán de esconderme para que no me encuentren... pero mi voz interna me recuerda que no es así. Lo malo es que en momentos como estos, cuando más cosas me estoy tragando, más grita esta voz, más fuerza hace por salir del cajón donde está guardada. No sé si en este proceso he terminado por agudizar un poco mis rasgos esquizoides, pero al menos sí ha empeorado mi paranoia. Cuando no quiero escuchar mi voz interna, escucho música o veo tele... lo más fuerte posible. El encefalograma plano no es tan recomendable, pero a veces se hace necesario para mantener un mínimo de cordura.

La gente que me conoce en más de un aspecto en la vida tiende a confundirse con mis reacciones frente a una u otra cosa. A veces pueden ser algo contradictorias, pero cada una llena de sentido para mí, en ese momento y las circunstancias que rodean al hecho.

¿Será así como se desarrolla la locura?

No sé si me siento cómoda conmigo misma, porque la mayor parte del tiempo la paso con otras personas que me evitan contactarme con el resto de mi ser... mantienen uno o dos aspectos "despiertos", mientras que el resto está calladito y dormido. Ya casi me he olvidado de cómo soy... yo sola, sin el resto.

Estar despierta es todo un desafío para mí estos días... cada vez es más y más difícil, se hace más pesado, se hace más doloroso. Añoro esos años en que viví dormida, en que nada me afectaba... en que los malos recuerdos no duraban más que unos minutos y se transformaban en un simple sueño.

Hay tantas cosas que quisiera decir, pero no sé como traducirlas a palabras. Y tantas otras que no me atrevo. No quisiera asustar a quienes me rodean, no es que las considere "malas", pero tal vez volvería a pasar eso de que la gente se aleja, no le agrada lo que ve si no es un reflejo de su mente y de sus anhelos.

Quizás, algún día seré capaz de decir todo lo que pienso, todo lo que soy. De momento, se hace a menor escala.