Razón de ser

Desde un principio pensé en no poner información personal en este blog... mucho menos hacer descargos. Sólo quise divagar libremente sobre algunos temas que me preocupaban, o que me preocupan. Tal vez sea por eso mismo que no me preocupo mucho por la redacción, ni porque la lectura de estos posts resulte coherente...

A veces me pregunto qué pasaría si me dedicara a escribir y publicar la información que tengo de la demás gente... o podría dar mi opinión sobre lo que han hecho, sobre el daño causado... sobre tantas cosas. Creo que no sería bueno. No he querido tampoco hacer descargos contra tal o tal persona (aunque he de reconocer que muchas veces he estado tentada) porque creo que no corresponde... sé que si alguien me cae mal, o me ha hecho un daño, evitaré hablar directamente con esa persona, simplemente por evitarme molestias. Sé también que soy peladora, y es algo que me temo he podido controlar muy poco... es feo... no me agrada. Y sé también que recojo mucha información al relacionarme con las personas... y sé que podría dañar a muchos si hablara... Creo que en ocasiones es bastante peso, y me gustaría confiar en alguien... sin embargo, no soy capaz de hacerlo. Es cierto que confío en pocas personas... pero aún así, me temo que ni con ellas soy 100% sincera. Temo ser herida, pero por sobre todo, temo herir a otros... el dolor del daño que alguien pudiera causarte no es nada comparado con el dolor que causa el peso de la propia conciencia... eso sí es complicado de llevar. Prefiero enfrentar la maldad de otra gente que la mía propia. Soy un ser extremadamente manipulador y en general es poco lo que muestro de mí misma... hay gente que conoce más facetas, y hay quienes me conocen de una forma un poco más completa que otros: esos son los que considero mis amigos... sin embargo, no creo poder decir que haya alguien que me conozca por completo... ni yo misma puedo.

Mucha gente me subestima, y prefiero que sea así... de esa forma pueden ser más naturales, sin mencionar que así no están prevenidos en contra de lo que pueda hacer... muchos subestiman mi fuerza, mi entendimiento, mi capacidad de ver cosas que están un poco escondidas... de ver lágrimas, sonrisas, odio, amor, devoción.
Hay gente de la que prefiero alejarme, porque sé que buscan algo más de mi. Gente que no puede esconder en su mirada la búsqueda, el deseo de algo, o simplemente el desprecio y querer dañar a otros...
Aún así, siempre intento estar cerca... por eso de "mantén cerca a tus amigos y aún más cerca a tus enemigos", y también de tratar bien a la gente. Si los maltratas, no dudan en atacarte... pero si eres amable, muchas veces dudan un poco antes de hacer las cosas... a veces incluso no llegan a hacerlas.

La gente ve lo que quiere ver, y no busca más allá. Las personas se quedan conformes cuando lo que esperan se cumple... cuando no hay sorpresas... es por eso que uno puede esconderse. No hay mejor forma de ocultar algo que dejarlo a la vista de todos. Siendo tan evidente, nadie repara en esos detallitos.

Me prometí a mi misma no volver a manipular a nadie, no hacer daño a nadie, no hablar mal de los demás (aunque se lo merecieran, y fuera la pura y santa verdad)... sé que hubo unos a quienes quise (y quiero) mucho a quienes dañé irremediablemente... me arrepiento tanto de mi propia cobardía como nadie... hay veces en que lo único que deseo es un botón de "deshacer". Aún así, el asunto es más complejo de lo que parece... dañé, sí... pero también fui dañada. Fui muy herida por alguna gente muy cercana... sin embargo, en mi conciencia sólo queda el hecho que dañé... el daño que me hicieron lo tengo como algo olvidado... tal vez, como algo que no ocurrió y que yo misma inventé.
También me prometí no permitir a la gente superar un cierto límite de conocimiento de mí. Es que si alguien se vuelve muy cercano, la probabilidad de hacerle daño se vuelve cada vez mayor. Y no sólo eso... la probabilidad de que desate algo escondido y olvidado es algo que no se puede dejar de lado. No hay nada que tema más a no poder ser yo misma, pero a la vez... temo ser quien soy, temo mi propio descontrol... porque sé que sólo yo podría controlarme, y que si dejo de hacerlo puede ser definitivo.

No, no me volví loca. Como siempre, son pensamientos que se me vienen a la cabeza y que me quedo rumiando. Aún así... creo que esta vez son cosas más de lo que siento que de lo que pienso.

En fin... me estoy preguntando seriamente si alguien me lee... y la verdad, creo que no escribo nada especialmente atractivo, así que no culpo a nadie de no hacerlo.

¡Nos leemos!