~~ Espejo de hielo~~

Mala memoria

2010-07-16T18:30:00.003-04:00

Mucho tiempo sin escribir... lo que no quiere decir que no hayan pasado muchas cosas en todo este tiempo. Por el contrario, supongo que fue una gran avalancha de novedades que requería algo de tiempo para ser procesada.

Escribo desde mi nuevo centro de operaciones, que tiene temperaturas menos extremas que el anterior, pero que ha hecho que estemos algo separados físicamente como familia. Ya no hay un lugar donde nos reunamos todos por mera casualidad.

Hoy en día todos tenemos actividades distintas, horarios distintos. Son tres días a la semana en que no hay nadie que se despida de mí cuando salgo por la mañana. Es demasiado temprano, y a estas alturas del año, también hace demasiado frío.

Estoy trabajando, más feliz de lo que imaginé que llegaría a estar. Me siento cómoda, cosa que para mí no siempre es fácil de lograr.

Y nuevamente terminé yéndome por las ramas. Volviendo al tema del que quería escribir... tengo mala memoria. Haciendo recuentos de lo que fue este semestre y lo que han sido los años anteriores, probablemente no recordaría con claridad muchas cosas si no existieran formas de registro, como este blog, o como dibujos, frases al azar dejados en distintos cuadernos, libretas, etc. Me cuesta recordar algunas cosas, especialmente cosas que ya no son, que han cambiado por alguna razón. Tengo aún peor memoria para cosas desagradables. Tiendo a olvidar, y a perdonar, con gran facilidad. A veces me pregunto si será efectivamente tan bueno que sea así. Me temo que en términos de aprender y no cometer los mismos errores no soy tan eficiente como quizás podría ser.

Siento que he tenido una vida privilegiada... he vivido más de 20 años en un ambiente protegido, sintiendo el amor y cuidado de numerosas personas. Aún hoy creo que eso me ha hecho una persona bastante ingenua, quizás demasiado. Sin embargo, en parte también he elegido ver las cosas de una manera ingenua. No creo que pudiera soportar muchas cosas de otra forma, incluso considerando mi incapacidad de recordar algunas cosas.

A veces siento tristeza por no poder recordar algunas cosas. Creo que quizás no tenía suficiente cariño por las cosas que perdí, por la gente de la que me alejé. Me pregunto ¿Será una ingratitud de mi parte? Posiblemente sí. Es que además, tengo rasgos paranoides.

Me gustaría verme desde afuera. No sé si me juzgaría de la misma manera que otros me juzgan. Sé que no lo hago. Sé que a veces siento que me creen más frágil e ingenua. Sé que a veces me creen más capaz de lo que yo creo ser. Me pregunto quién tendrá la razón.

Se supone que uno es quien mejor se conoce, sin embargo, en este tiempo me he dado cuenta de que no es tan así. Me falta mucho para conocerme bien. A veces me llego a sorprender haciendo o pensando cosas que no habría creído que haría o pensaría.

Quisiera ser más inteligente, tener mucha más experiencia, más conocimientos... y sobre todo, sabiduría (omito el más, porque no creo tener mucha). Me gustaría poder ser coherente con algunas cosas... o al menos, no sentir ese bichito de "hay algo raro aquí" al mirarme.

Siento que cada vez pierdo más y más capacidades intelectuales, y que mi estupidez aumenta de forma exponencial. Y me molesta, pero no sé qué puedo hacer para limitar todo esto. A veces siento que hay cosas inevitables y que eso es parte de la inevitabilidad de la vida. Pero no me gusta.

Algo que no he perdido, al menos, es mi nula capacidad de síntesis, y mi déficit atencional. Pero eso no es bueno...

En fin. Suena a mucha queja, pero en realidad es un ejercicio de catarsis. Hay muchas cosas que quiero lograr, y estoy en pleno proceso de hacerlo, sin embargo primero necesito aislar bien las variables para poder trabajar con esos factores y lograr mi objetivo con éxito.

Saludos, prometo escribir más a menudo... aunque no tengo grandes intenciones de hacerlo. Mal que mal hay poca gente que siga dedicada a los blogs personales entre mis conocidos.

WTF?!

2009-09-14T01:25:00.002-04:00

No es muy "yo" ese título... pero realmente es lo único que puedo poner.

Estos han sido días de muchas cosas. Novedades, curiosidades y cosas que me dejaron completamente marcando ocupado.
Ya sé que me repito a menudo en los distintos posts., y no es porque tenga alzheimer (quizás un poquito)... es más que tengo ciertos temas recurrentes, hay algunos temas que me preocupan en particular. Como creo que es una buena idea buscar una nueva perspectiva de los viejos problemas, suelo tratarlos una y otra vez, intentando darles una vueltecita en cada ocasión. Como si se tratara de armar un cubo Rubik... que debo decir, no logro con mucha eficiencia tampoco.

Hay gente que da miedo. He hablado de varios de ellos... la gente que no piensa las cosas dos veces, la gente que cree ser el personaje de turno, la gente que vive en un mundito paralelo color de rosa... uf, muchos.
Pero no dejan de sorprenderme, especialmente cuando uno pensaba que ya habían sentado cabeza y ver las cosas desde un punto de vista más o menos "adulto" ¡zas! te salen con cada cosa... y uno queda como Condorito: "¡Exijo una explicación!". Bien, en este momento no necesito explicaciones. Lo que necesito es un exorcismo de conocidos raros. Alejarme de gente que realmente no me aporta nada.
¿Alguna vez dije que me cuesta dejar las cosas en el pasado? Me cuesta una enormidad, especialmente a la gente. Aunque eso se compensa con lo mucho que me cuesta mantener relaciones con otras personas, ya que muchos se aburren de esa actitud mía a medio camino y se alejan solitos. No deja de ser una estrategia eficiente.

En fin. Humanos... Ahora me entra la duda... ¿serán humanos?... como sea ¿Quién los entiende? Aparentemente, yo no.

Irse por las ramas

2009-08-30T19:34:00.000-04:00

Es algo que tiendo a hacer. Me encuentro aquí de nuevo, tengo poco tiempo, pocas ganas de hacer lo que debo y... algo de inspiración para escribir... y para hacer dibujitos en paint.
Me he puesto a pensar sobre mis fortalezas y debilidades, y he llegado a la conclusión que la mayor parte de mis características corresponden a ambas. Cosas que algunos ven como fortalezas pueden ser a la vez puntos débiles, y muchas de esas aparentes debilidades tienen detrás una potencial fortaleza que uno nunca se habría imaginado.

Estoy en medio de terminar una etapa (y comenzar una completamente nueva), que fue una etapa muy bonita, en la que aprendí muchas cosas sobre el mundo, sobre la gente y sobre mí. Cuando la empecé, tuve la maravillosa oportunidad de empezar con una hoja en blanco: nadie me conocía, nadie esperaba nada de mí. Pude jugar a ser quien yo quise... y saliéndome de ese detestable marco, aprendí lo que podía llegar a ser. Conocí nuevos caminos, a nueva gente. Sin embargo, no fue más que un simple cambio de marco.

Junto con finalizar esta etapa, he tenido que reflexionar mucho acerca de las etapas que ya viví por otras razones. He descubierto cosas sobre mí, me he reencontrado con esa persona un tanto cínica (y quizás hasta amargada a los ojos de alguna gente) que salió alguna vez de "esa" (horrible) etapa de mi vida que tanto detesté. También me he reencontrado con esa persona ingenua y crítica que había estado escondida tanto tiempo. Sin embargo, sigo siendo todo lo que aprendí a ser después de eso.

Nunca he creído ser una buena o una mala persona, a veces me porto como una buena persona, a veces como una víbora, pero intrínsecamente no creo tener inclinaciones más fuertes hacia uno u otro lado. Si tuviera que elegir, probablemente diría que soy una mala persona con fuertes sentimientos de culpa y cierta tendencia a la paranoia. Mi conciencia moral no es precisamente una que pudiera catalogarse como avanzada.

Agradezco mucho todas las cosas que he vivido, por todo lo que he aprendido... y aún más por todas las aventuras que me esperan, por todos los libros que me faltan por leer, por toda la gente que aún no conozco.

A veces, es difícil valorar algunas cosas. Como dije antes, tuve una etapa innombrable, malvada y que realmente no me agradó. Si pudiera cambiarla de alguna forma, posiblemente lo haría.
Sin embargo, esos 7 años me hicieron en parte lo que soy ahora. Hay muchas cosas que no aprendí en su minuto, que no las entendí... pero luego, con la experiencia, con otras cosas que aprendí tuvieron sentido. No mucho, pero algo. Aún tengo algunas cosas pendientes que creo que recién voy a entenderlas en un buen tiempo más.
Pienso que uno debería sacar el máximo provecho de todo lo que vive, aunque no lo haga en ese minuto y sea hasta mucho después que logre hacerlo... precisamente por eso a veces me angustia tanto la perspectiva de "vivir" frente a lo fácil que aparece sobrevivir y simplemente arreglárselas día a día como uno pueda. Hacerse cargo de vivir la propia vida no deja de ser una tarea agobiante, especialmente porque no hay forma de tomarse vacaciones de eso.

Hay algunas cosas que me hacen sentir tremendamente libre. Me hacen olvidar todas estas ataduras que uno elige ponerse en distintos momentos de la vida. No es que me queje especialemente de ellas, la gran mayoría son cosas que yo misma decidí hacer (o no hacer) y no me arrepiento de esa decisión... es sólo que a veces tanta cuerda se hace algo pesada.
La mayoría son detalles... cosas hasta un poco tontas. Caminar en la mañana y llenarse los pulmones con ese aire aún un poco húmedo, mientras uno ve esa luz suave que aún no logra llenar todo el cielo. Cantar con todas tus fuerzas, sin importar ningún detalle técnico... cantar desde el fondo del corazón... bailar, pintar, sentarse a leer en la ventana. Sonreírle a un desconocido (¡y aún más si te responden con otra sonrisa!).

Me asusta un poco el futuro.
También le temo algo al presente... ¿estaré haciendo bien las cosas? Veo a tanta gente que tiene la misma edad, o las mismas metas... y van tanto más adelante, o van por otros caminos. No puedo evitar pensar si este ritmo que llevo no será adecuado, o si el que tomé será el camino equivocado. ¿Paranoia? Seguro que sí.
Es entonces cuando me paro, miro a todos lados y cierro los ojos. Respiro profundo... una, dos, tres veces. Balanceo mi cabeza, muevo mis hombros. Respiro una vez más, y abro los ojos para descubrir un mundo aún más colorido que antes. Y sigo adelante.
Aunque no sé qué pasaría si al abrir mis ojos el mundo siguiera grisáceo.

Lectores

2009-06-07T17:30:00.007-04:00

Como habrán adivinado, estimados lectores, vuelvo a estar en un momento de mucho trabajo... ¡y por lo tanto, mucha inspiración para cosas que no estén relacionadas con eso! No puedo decir que me alegre mucho, pero al menos tengo inspiración para algo. Y a pesar del título... esto no se trata directamente de ustedes.

A pesar de la crónica falta de tiempo, volví a la lectura de cosas no relacionadas con lo que estoy estudiando o con las cosas que tengo que usar para trabajar... y espero mantenerme en eso. Volví en gloria y majestad, con libraco de cerca de 600 páginas de fantasía ¡Maravilloso! Pero ese no es el tema, aunque está relacionado.

Los libros, las películas, las series, los juegos son mundos nuevos, te llevan a otras realidades y te distraen de la propia. Te muestran mundos nuevos y viejos lugares, puedes aprender de las experiencias de otros o puedes encontrarte a tí mismo caminando por esas páginas. Unos con más éxito o más profundidad que otros... hay que decirlo. Pero no sólo depende del libro/película/serie/juego. También depende mucho del que los disfruta. De lo que sabe, de lo que le interesa, de lo que quiere y de lo que espera... de lo que busca.

Leyendo, pensando en alguna gente que conozco, aplicando mis habilidades taxonómicas y (como de costumbre) mezclando peras, manzanas y burros empecé a pensar en una teoría en relación a la identificación con personajes. En realidad, me limité a describir las formas en que esto se da (mi lado científico no más se hizo presente), pero pienso que esto podría ser también un reflejo de otras cosas, en particular, de una forma de ver la vida, de verse a uno mismo. Quizás fuera interesante ahondar en la materia y aplicar los conocimientos de psicología que uno tiene por ahí medio llenos de telarañas.

Tras esta (quizás no tan) breve introducción, me permito presentarles mis resultados:

Frente a los libros, series, juegos y películas existen básicamente 3 tipos de reacciones:

1.- El que se identifica con el/la protagonista de turno, independiente de qué tan realista sea esta reacción. No importa qué libro o película sea, no importa cómo sea el/la prottagonista, pasa de considerarse un héroe/heroína trágica a artista marcial y luego a villano que quiere destruir el mundo con una facilidad increíble.

Su rol: El protagonista.
Ve o juega: En primera persona.
Frases típicas: "Es que me sentí demasiado identificad@ con...", "es que soy demasiado parecid@ a...", "es que me pasó lo mismo que a...."
Qué hace: Generalmente, tiene un personaje de turno que cree ser, y se comporta (incluso se viste o habla) como cree que debería actuar ese personaje frente a distintas situaciones. Eso puede ser una espada de doble filo, dependiendo si se cree princesa disney o personaje de Stephen King.
Características del personaje con el que se identifica: Es el protagonista o la protagonista, con eso basta y sobra.
Características del personaje con las que se identifican: Las que sea que tenga el personaje, aunque no correspondan con la realidad, a veces pueden modificar su percepción del personaje para que se acerque más a lo que ellos son... y la mayoría, creen tener ciertas habilidades o características que habitualmente no tienen.

2.- El que se identifica con cualquier personaje. Aquí tenemos que distinguir a los que se identifican con cualquier personaje secundario (porque tienen un odio personal contra los protagonistas) o a los que buscan ciertas características, sea de la personalidad, de sus atributos físicos/intelectuales o el rol (el amigo del protagonista, el héroe anónimo, la mujer maltratada, etc, etc, etc...) y se identifican con el personaje que más se acomode a esto, sea el que sea (también puede ser un protagonista)

Su rol: Algún personaje, puede ser protagonista, personaje secundario o simplemente inventarse un personaje que esté ahí adentro viendo.
Ve o juega: En primera persona.
Frases típicas: "Es que me sentí demasiado identificad@ con...", "es que soy demasiado parecid@ a...", "es que me pasó lo mismo que a...."
Qué hace: Generalmente, tiene un personaje de turno que cree ser, y se comporta (incluso se viste o habla) como cree que debería actuar ese personaje frente a distintas situaciones. A diferencia del primer caso, como existe la posibilidad (y en general así es) de que se siga un cierto "patrón de personaje" con el que se identifica, esto suele ser más cercano a la realidad, y no se nota un cambio esquizofrénico en su actuar.
Características del personaje con el que se identifica: Habitualmente tiene alguna característica que es con lo que se identifican, y que suele ser alguna cosa física, de personalidad, de circunstancias o de rol, y puede ser una o una combinación de características. Depende de cada lector.
Características del personaje con las que se identifican: Depende de cada lector.

3.- El que no se identifica con ninguno de los personajes, pero normalmente se siente atraído, le divierte o admira al menos a uno.

Su rol: El narrador omnisciente... o su amigo.
Ve o juega: En tercera persona.
Frases típicas: "Es que... es demasiado genial", "... hizo tal y tal cosa", "me encantó cuando vi..."
Qué hace: Se involucra en la lectura/película/juego, pero lo deja en esa instancia, no suele confundir realidad y ficción. Puede adpotar la actitud o cosas de un personaje que le agrade, pero en general tenderá más a hablar del personaje (como hablando de un amigo).
Características del personaje con el que se identifica: No se identifica, pero sí tiene algún personaje que le agrada, en general en esto se sigue lo mismo que se detalló en el punto anterior.
Características del personaje con las que se identifican: No se identifican, pero existen ciertas características comunes en los personajes que les agradan, puede ser su protagonismo, muchas veces tiene que ver con sus relaciones con los otros personajes y su personalidad.

¿Qué les parece? ¿Se reconocen ahí? ¿Conocen a gente así? ¿Aportarían con nuevas categorías o con más descripciones?

¡Eso sería! ¡¡y vuelvo a lo que tengo que estar haciendo!!

Los caminos de la vida...

2009-05-04T16:47:00.007-04:00

¡Dos escritos con fosforines en menos de una semana! (aunque técnicamente no es un fosforín... pero meh, es un dibujito hecho en paint)

Qué puedo decir... son cosas que pasan. Mientras el trabajo se vuelve más y más demandante, tengo menos tiempo, duermo menos... ¡más necesito perder ese tiempo que no tengo!
No importa que nadie me lea, al menos me sirve a mí para concentrarme, aclarar mis ideas... y por último, como registro, para leerlo en algunos años más y decir (como digo ahora cuando leo cosas que escribí hace ya algunos años) ¡Por Dios, que manera de escribir estupideces!

Hay una expresión que me gusta mucho para referirme a este tema: "Las vueltas de la vida".
En nuestra vida a menudo tenemos que afrontar cosas que no esperábamos (mi experiencia de vida ha sido corta, pero contundente en este sentido), caminos inesperados, caminos alternativos que van enriqueciéndonos de una forma que quizás otras vías para llegar a la misma meta no habrían logrado.

A menudo digo que en general me importan más los caminos que las metas, y es que uno aprende mucho más en el camino que cuando uno llegó.
Con esto de las vueltas de la vida, toma aún más importancia. El camino nuevo ofrece oportunidades maravillosas de aprender cosas nuevas, cosas distintas... cosas inesperadas.

En este momento estoy en un camino distinto, que seguramente hace dos o tres años no habría considerado siquiera... y feliz. Además, estoy convencida de que ha sido infinitamente mejor que haber seguido el camino que estaba frente a mis ojos. He conocido gente nueva, simpática, amable, he conocido ambientes nuevos, he tenido la oportunidad de sentarme, reflexionar y ver para donde quiero ir... y quiero seguir este camino, que apareció como un senderito en medio del bosque... y que se ha convertido en un paseo lleno de maravillas.

El dibujo quizás no tiene mucho sentido en el final (aunque lo dejé incompleto precisamente por eso), posiblemente haber visto como se hizo le daría mucho más sentido con el resto de lo que he escrito... partir de algo inesperado, una forma cualquiera... formas separadas, inconexas... y llegar a algo que aunque está incompleto, se adivina para dónde puede ir... aunque no necesariamente será así.
Los caminos siempre tienen más sentido cuando uno ha avanzado un poco en ellos, te detienes y miras hacia atrás... es como subir un cerro. Cambia tu perspectiva de las cosas. Y aunque no veas más que tierra y plantitas frente a tí, si te das vuelta y miras atrás, verás todo lo que has avanzado, verás todos los otros caminos... y verás cosas delante tuyo en las que no te habías fijado, y que de pronto cobran sentido.

Creo que he tenido mucha suerte en la vida. Soy una persona impulsiva, y tiendo a "tirarme a la piscina" sin pensarlo demasiado. Generalmente, ha resultado bien, y cuando no ha sido así, suele arreglarse a medida que se avanza... y si no se arregla, siempre existe la posibilidad de cambiarse al camino de al lado.

Cuando vas por el camino, sólo se puede avanzar, y es mejor si se hace con una sonrisa y una canción. O varias canciones, para que duren todo el camino.

La terrible duda...

2009-04-28T21:34:00.002-04:00

Para variar, cuando menos tiempo tengo es cuando más me inspiro para escribir, para dibujar, para cocinar... en fin, lo que sea pero que no tiene nada que ver con lo que debería estar haciendo.

Debería estar leyendo, haciendo tareas y resúmenes... pero no, estoy acá escribiendo leseras. Y dibujando fosforines.

Últimamente he estado dándole vueltas a esto de elegir.
Frente a la mayor parte de las situaciones uno tiene al menos dos elecciones posibles, aunque muchas veces se nos simplifican las cosas gracias a que alguna de las opciones no es viable (sea por motivos éticos o logísticos), porque las circunstancias acotan las posibilidades en función de lograr objetivos más inmediatos y no tan a largo plazo, etc. Pero aunque no todas las opciones sean buenas, siempre tenemos alternativas.

Sé que tiendo a ser algo dura en este tipo de cosas, pero me molesta profundamente cuando la gente termina haciéndose víctima de las circunstancias: uno SIEMPRE puede elegir otra opción, no quiere decir que sea preferible, de hecho la mayor parte de las veces la gente efectivamente eligió LA opción aceptable, pero el punto no es que sea o no aceptable, es que ELIGIÓ. Una vez que uno elige, debe hacerse cargo de las consecuencias que trae consigo esa elección. Es lo maravilloso y aterrador que tiene la libertad.

Entonces llegamos a la GRAN pregunta ¿Qué hago?
Mi respuesta personal es "Lo mejor que puedas, y asume las consecuencias" Claramente frente a una misma situación la posible respuesta cambiará según la persona, su capacidad, las circunstancias, su madurez, su imaginación... hay tantos factores involucrados en eso que al final existen muchísimas posibilidades.

Hay gente que parece tener una mejor capacidad para elegir que el resto. No sé si será que efectivamente tienen una mejor capacidad de sopesar las distintas alternativas y sus posibles consecuencias, si tienen una receta mágica o simplemente tienen suerte.
En mi caso, creo que he cometido muchos errores en mi vida porque no tomo con suficiente calma las decisiones, tiendo a actuar en forma impulsiva. Sin embargo, me gusta cometer errores. Creo que uno aprende mucho más de los errores que de los logros. Entre que los errores nunca son tan terribles y que suelo tener buena suerte... o buena capacidad para adaptarme a distintas situaciones.

En fin. En el rato en que escribía esto pasaron varias cosas, y se me quitó buena parte de la inspiración.
Dejo un pensamiento/queja final. Detesto a la gente que lloriquea y no hace nada por mejorar su situación, me fastidia la gente que se hace la víctima. Gah.

Saludos a todos, espero que estén todos muy bien, felices y animados.

Gritos de Batalla.

2009-02-24T00:22:00.002-03:00

Gritos de batalla. Lemas sonoros y pegotes. Y sin fosforines.

Es posible encontrar este tipo de cosas en todos lados. Nos bombardean constantemente con todo tipo de publicidad. Publicitan productos, estándares, nos guían hacia ciertos ideales en todo aspecto de nuestras vidas. Hay casos que resultan sumamente evidentes, otros que no tanto. Pero la mayoría de ellos pierde parte importante de su fuerza si nos paramos a pensar en qué están proponiéndonos efectivamente.

No hablaré de la publicidad, ni de los ideales estéticos que se nos presentan (entre otras cosas), porque aunque sea un tema interesante hay mucha gente que lo ha discutido muchísimo mejor de lo que yo podría llegar a exponer.

Vamos pues, a nuestro tema.

Cuando se trata de hablar, están todos por los derechos humanos, por mejorar la economía, por lograr la igualdad, por la tolerancia, en contra de la discriminación, del racismo y del clasismo. Son discursos correctos, esperados, deseados. Sin embargo, la mayor parte de la gente no actúa en consecuencia. En parte, porque una buena cantidad de gente no actúa en consecuencia a sus dichos, sean de la índole que sean, en parte porque poca gente está realmente de acuerdo con esas ideas. Especialmente cuando su rango, su "importancia", su trabajo, su dinero, su esfuerzo están comprometidos (pero principalmente el segundo, somos seres jerárquicos). Por ejemplo, tomemos una actitud típica de algunos grupos "liberales" frente a los grupos más "conservadores", de los que exigen "tolerancia", siendo que de partida ellos no toleran la postura ni las ideas de estos grupos, y luego que esa mal entendida tolerancia resulta ser una imposición de sus propias ideas. Un conservador es tildado de ser intolerante por no aceptar las ideas liberales... ¿les hace sentido?. No digo con esto que sean malas ideas, simplemente que la tolerancia es otra cosa muy distinta, y que se pueden usar términos más correctos para designar eso que llaman tolerancia. Una cosa es oír al otro con respeto, respetar su postura, considerarla válida... y otra muy distinta es estar de acuerdo. Algo puede ser perfectamente válido, aunque no sea (a nuestro juicio) la mejor solución.

Aprovecho de aclarar que yo estoy a favor de la discriminación. Me explico antes de que intenten matarme... considero que es necesario discriminar en la vida, entre cosas, gente, comida... etc, etc, etc. Es verdad que este término tiene una connotación muy negativa, y para su tranquilidad, no es esa acepción a la que me refiero. Personalmente no creo que haya gente inferior per se, pero sí creo que hay gente que puede tener mayores dotes para desempeñarse en una cierta función, gente que puede ser mejor que otra en alguna cosa. Y a eso voy con mi apoyo a la discriminación, a seleccionar "por descarte". Pongo unos ejemplos algo bestia, pero que creo que se entenderá. No creo que haya ningún padre que dejaría a sus hijos en un jardín infantil que es manejado por pedófilos, o que alguien dejara a un anciano a cargo de una persona que tuviera antecedentes delictuales, o de agresión.
Mucha gente se queja de que la famosa PSU es discriminatoria... Bueno, les tengo una noticia... para eso fue diseñada. La idea es elegir a gente que muestra ciertas capacidades mínimas para estudiar una carrera, y finalmente ejercer una profesión. No creo que nadie se sintiera cómodo siendo atendido por un médico que no supiera leer. Ok, es un ejemplo extremo, pero creo que ilustra un poco el punto. La primera pregunta que surgiría es... ¿Y a usted, quién le regaló el título? Si le dieran licencia de manejar a todo el mundo en pro de la no-discriminación... ¿Se imaginan cuantos accidentes habrían?
Hay personas que puede ser muy lindas, muy amables, o muy buena gente, pero eso no los hace ser un buen profesional, un buen técnico, ni desempeñarse perfecto en todas las áreas. Nadie espera que sea así tampoco. O sea, si yo fuera al Teatro Municipal a decir que quiero integrar el cuerpo de ballet me sacarían a patadas, independiente de las muchas ganas que pudiera tener (que aclaro, no tengo), del esfuerzo y de las sonrisas. No tengo dotes para la danza, con suerte logro mantenerme de pie y coordinar mis músculos para caminar sin caerme. Cada cual tiene sus cualidades, y sus áreas débiles. Creo que uno puede y debe hacer muchas cosas por simple amor al arte, aunque no sea bueno en eso, pero eso ya es harina de otro costal.

Otros gritos de batalla con los que me topo muy a menudo son con los de los autodenominados animalistas. Muchos de ellos realizan una labor increíble y maravillosa, rescatando mascotas (o potenciales mascotas) abandonadas y maltratadas. Nada que decir por ese lado. Sin embargo, me he topado con que muchos que se consideran como tales usan insecticidas, matan arañas, hormigas, garrapatas y pulgas. Desratizan sus casas y ponen trampas para las moscas. No digo que debieran dejar que el pobre perrito/gatito hirviendo de parásitos, ni que convivan con esos seres, que pueden ser un gran peligro para su salud, para su familia... pero sí me molesta un poco esto de andar con bandera de "pro animales" en tantos sentidos, como ser veganos o vegetarianos porque "aman tanto a los animales que no pueden comerlos", y a la vez no sólo fomentar enormemente el odio hacia quienes no comparten sus ideales, hablando de matar a alguien porque dice que sería mejor sacrificar a un animalito que está enfermo o sufriendo que dejarlo vivir (por poner uno de los miles de ejemplos que hay... ojo, no digo que esté a favor de una u otra postura, simplemente que creo que el odio no lleva a nada... no soluciona ninguno de los problemas en la vida, ni los nuestros ni los de los animales); si no también ser poco consecuentes con lo que dicen es su opción de vida, sus ideales. Muchos no son animalistas. Son pro-mascotas. Y la gran mayoría son pro-bicho-carismático... apoyan a los seres bonitos, generalmente mamíferos, a veces aves... rara vez reptiles y menos aún los peces y... qué decir de los artrópodos (salvo quizás algunos coleópteros y mariposas, sólo porque son "bonitos". o las abejas por ser útiles. Las polillas, en cambio, por muy lepidópteros que sean caen en la misma categoría de "asquerosos" del resto del bichaje). Un ser es querido en medida que es útil y beneficioso... o simplemente atractivo. Me parece algo... curioso, por decir lo menos. Es la misma cosa que las malezas. Una planta no es una maleza por sí misma, no hay plantas que sean malezas por definición. Pasa a serlo cuando crece en un lugar donde no la queremos, y especialmente cuando se reproducen con éxito.
Puede que sea una mera cuestión semántica esto de "animalista" o "perrista" o "gatista" o "vaquista" o "mamiferista" o lo que sea... en fin, para mí una araña no es menos animal que una vaca, o que un perro.

El calentamiento global, otro excelente ejemplo. Los logos hablan de mantener y salvar... la naturaleza es una cosa dinámica, no se mantiene, está en constante cambio y evolución. Ojo, no digo que "nah, no nos preocupemos del calentamiento global y de la contaminación, total no vale la pena". Simplemente digo que hay que aterrizar un poquito, pensar y actuar informados, investigar y luego proponer planes para mejorar la situación, pero esto de congelar la naturaleza en una especie de fotografía, aunque pudiera ser muy atractivo como idea, no me logra convencer del todo. De hecho, no me convence en lo más mínimo.

Pronto habrá nuevas elecciones presidenciales en este país. Más campañas, más sonrisas, más visitas a hospitales, escuelas y centros de catástrofes varios (principalmente en zonas muy pobres o conflictivas), más viejas abrazando a los candidatos, más guaguas besadas, más niños que entregan flores. Y... más contaminación ambiental, más peleas entre los candidatos y sus seguidores. Más ruido y más papeles botados en las calles. Millones de pesos que se gastan en poner fotografías, de los candidatos con su mejor sonrisa, grafitis con sus nombres en paredes y panderetas, entregar volantes, hacer fiestas, propaganda variada y masiva... que personalmente encuentro inmoral. Habiendo gente que sufre, que pasa hambre y frío, a la que por cierto, los susodichos prometen ayudar de muy diversas formas (y complejas... burocráticas, poco prácticas. caras.. y generalmente poco eficientes), con lo que se quedan todos muy tranquilos y felices. Eso parece confirmar eso de Panem et circences como estrategia de agradar a las masas. Lástima que sea tanto circo y tan poco pan, mucho show, mucha cosa brillante... y pocas oportunidades reales de mejorar la situación de frentón (es verdad, sale más caro y es más trabajoso... pero es definitivamente preferible) que dedicarse a parchar casas con engrudo y papel de diario anunciándolo con trompetas, bombos y platillos como si fuera la gran cosa. Ya, no hemos llegado a ese extremo en particular, pero falta poquito.

No creo tampoco en la anarquía y en ir contra el sistema porque sí. Si uno va a darse tales molestias, al menos que sea por un buen motivo.

¿Seguiremos dejando que nos compren con papeles de colores, abalorios brillantes y lemas sonoros? ¿O aceptaremos las ideas porque nos convencen, porque las hemos pensado y nos hemos informado?
Queda como tarea para cada uno.

Muchos saludos y ánimos a todos con este año académico/laboral que comienza.

Un sueño recurrente

2008-11-29T21:06:00.004-03:00

Hace ya casi cuatro años que tengo el mismo sueño de cuando en cuando. Bueno, no exactamente el mismo... los escenarios cambian, la gente no es la misma... pero en esencia es el mismo sueño. El contenido no es lo importante, es lo que siento despertar... al principio, feliz, pero se vuelve una sensación de pérdida rápidamente en cuanto me doy cuenta de que fue (nuevamente) sólo un sueño. Un profundo sentimiento de nostalgia.

No parece tener relación con nada... simplemente aparece. Y para los que estén pensando que no es más que mi subconsciente intentando decirme algo... sí, lo tengo bastante claro. Y como mi subconsciente es igual de bruto que yo, me manda mensajes bien directos, sin posibilidad de confusiones. Pero, parece que no hay ningún estímulo en particular que lo gatille. Será.
No me aproblema mayormente el hecho de soñar siempre la misma cosa, me preocupa un poco la sensación de "algo me falta", y sobre todo, me deja intranquila pensar de esa forma... pensar que cambiar el status quo cambiaría también esa sensación de incomodidad. Porque no puedo dejar de lado la cantidad de gente que conozco en esa situación, que espera que por cambiar un pequeño detallito en su vida, todo cambie, todo sea maravilloso, brillante y de colores, con pajaritos cantando y arcoiris. Puede que algunos detalles efectivamente tengan gran importancia, e influyan en una cantidad importante de situaciones, y que finalmente cambiando poquito se logre un graaaaaaaaan cambio global. Pero hay muchas otras cosas en las que se requiere más esfuerzo, que se necesita mucho más para que funcionen bien, para lograr la felicidad.
De todas maneras, ahora no es el momento adecuado para emprender esos cambios. O tal vez lo fuera, pero prefiero decidir que no, ya que no sería la única afectada. Sería un gran terremoto global, y no quiero que nadie quede atrapado en él.

De momento, quiero seguir soñando. Y espero que algún día ya no sea un simple sueño. Sé que cuando llegue ese momento, será sólo el comienzo de muchos más problemas y esfuerzos. Pero espero con ansias un desafío como ese.
Quizás sea porque últimamente he tenido ese sueño más a menudo, pero me siento muy optimista en todo sentido. Quiero hacer muchas cosas, quiero emprender nuevos proyectos, y confío que todo saldrá bien (aunque las cosas no salgan como yo espero). En eso estoy, enfrentando al mundo y al futuro con mucho optimismo y el corazón ligero. Es el poder que tiene ese sueño en mí, me da valor y alegría a cambio de unos momentos de tristeza.

Gente peligrosa (¡y más!)

2008-10-15T21:45:00.004-03:00

Bienvenidos a mi tema de hoy, les presento uno de los protagonistas de lo que hablaremos hoy: la gente peligrosa. Este que ven aquí es un personaje peligroso que debe manejarse con mucho cuidado.

Supongo que todos hemos conocido alguna vez a personas que catalogamos como "peligrosas", una especie de terroristas de la vida que llegan sin previo aviso y habitualmente son muy difíciles de alejar. No sé si será culpa de mi paranoia galopante o será que efectivamente mucha de esa gente tiende a acercarse a mí... tampoco puedo descartar de plano que me atraiga el peligro y que más o menos conscientemente termine acercándome a ese tipo de personas, o que yo sea uno de ellos.

En fin, el tema es que estos personajes rondan por el mundo. No sé si puedo hacer una descripción demasiado detallada, porque hay muchas formas de serlo. O al menos, eso es lo que he visto por ahí. Pero en términos generales, se trata de gente poco estable mental o emocionalmente, con muy poco autocontrol, egoístas y con poca empatía... en resumen, seres bastante infantiles. No puedo decir que esté demasiado alejada de eso, aunque no suelo perder 100% el control en ningún sentido, pero bueno, los que me conocen saben que no soy precisamente dulce, tolerante o paciente.

Volviendo al tema, empecé a escribir esto porque me di cuenta que suelo mantener a varias de estas personas dentro de mi círculo de conocidos y amistades, aunque en teoría eso no sea precisamente buena idea. No sé por qué será, ya nombré las teorías que tengo al respecto más arriba, pero ninguna me satisface del todo. La mayor parte de esa gente simplemente "cae" en mi vida, no me acerco yo de buenas a primeras, ni me llaman mayormente la atención. Esta gente puede ser un amor, puede ser infinitamente dulce (incluso melosa), amable y simpática... ¿y dónde está el peligro? el peligro aparece una vez que uno se acerca demasiado y ellos empiezan a confiar en uno, en la fuerza emocional, mental... incluso física que uno tenga, y tienden a desarrollar una cierta dependencia de uno, o de la relación que mantienen con uno. Hago la distinción porque muchas veces se pone el énfasis en la relación o en el rol que ha tomado la otra persona por sobre la persona misma. Me parece pésimo, pero son cosas que pasan...
El problema no es tanto la dependencia como el daño que hacen para lograr sus caprichos (y siempre, siempre, SIEMPRE logran meterte de un modo u otro en esas empresas). Son personas muy poco consideradas y que en general no son capaces de autoregular el daño que le causan al resto. Y gah. Lo que más me molesta no es tanto que se relacionen con mi persona, porque dentro de todo... puedo huir rápidamente si es necesario. A veces sí, llego a agotarme con sus insistencias, con el constante "¡¡¡¡péscamepescamepescame!!!!" y peticiones de ayuda que, en el fondo 1.- No necesitan, porque deberían ser capaces de solucionar sus problemas solos, 2.- Yo no soy capaz de solucionar (o más a menudo, no me corresponde a mí hacerlo) y 3.- No merecen ayuda, porque el 80% de las veces son problemas que ellos mismos crearon (y de esas, más del 60% son cosas sin mayor importancia). Lo que realmente detesto es cuando veo a esa gente ahogando a mis seres queridos (como el tema anterior, es más o menos lo mismo)... cuando ambos son amigos míos, me resulta especialmente antipático, porque en el fondo es una situación totalmente ajena ¡en la que terminas metido! y que no puedes resolver fácilmente.

A veces me gustaría poder apelar a la conciencia de estos personajes, pero lamentablemente no parecen tenerla. Caen una, otra, y otra vez con la misma piedra. Cometen siempre los mismos terribles errores... y lo peor es que no se dan cuenta del error (ni siquiera si uno se los dice), simplemente se quejan. Total, siempre es culpa del resto.
El resultado neto es que no sé como lidiar con ellos, me doy cuenta que son terriblemente perjudiciales, y en el minuto en que siento que la situación me supera, arranco a perderme. Me gustaría poder hacer algo más, pero siento que a menos que ellos se den cuenta de que su actitud es perjudicial para la gente a la que más quieren, poco se puede hacer. Ya lo he dicho varias veces, pero creo que uno a lo más puede dar su opinión y como amigo advertir (a la víctima y al monstruito), pero más que eso... es difícil. El cambio tiene que ser de fondo...

Gah.
Tanto escribir sobre ese tema me puso de malas.
Lo otro que me tiene algo ocupada estos últimos días es el tema de las elecciones. Revisé las propuestas, artículos, etc, etc, etc de los tres candidatos a alcalde para mi comuna. Decidí que ninguno me convence, que no quiero a ninguno de ellos como alcalde. Tanto que se preocupan de poner una linda sonrisa en las fotos con las que después tapizan las calles... y cero preocupación por pensar, por tener un discurso coherente... o por fijarse bien en qué cosas se necesitan en esta comuna, qué propuestas de las que hacen son viables, qué propuestas son verdaderamente urgentes y cuáles son innecesarias o accesorias. Me da lata, porque me queda la impresión de que a fin de cuentas, la gente vota por una foto. Por el candidato que más le suena de los del (o los) partidos que son más afines con su pensamiento.
Sobre los candidatos a concejal, tengo a varios ya descartados. Me quedan aún unos cuantos por revisar. Hay algunos con propuestas más interesantes, pero de todas maneras me molesta el tema de los partidos... la gente pasa a ser una mera herramienta de los partidos, aunque difícilmente deberían estar 100% de acuerdo con todo lo que dice y hace "oficialmente" (entre comillas, porque la realidad a veces dista de la teoría, especialmente en la política) ese partido, a menos, claro, que fueran con cerebros vacíos a ser llenados con lo que mejor le parezca al dirigente de turno (o posiblemente al encargado de marketing).
Me carga la política. No me agradan especialmente los políticos. Pero creo que es preferible intentar entender un poco que dejarse arrastrar por los slogans prefabricados y las fotos con sonrisa pepsodent.

Vuelvo a mi estudio, a mis monos chinos y a mi jardincito... al que aún le falta mucho trabajo para ser algo decente. Y a los vikingos. Nunca están de más.
¡Saludos!

Gah (post reclamón)

2008-09-02T20:43:00.008-04:00

No tengo muchas ganas de comunicarle cosas al mundo. Tengo varios temas dando vueltas en mi cabeza, pero sinceramente no me siento capaz de compartirlos con el resto. Y no tengo ganas de hacer fosforín.

En parte, porque quiero evitar discusiones y problemas. Me parece muy bien discutir las cosas, ver nuevos puntos de vista. No sólo es interesante, también puede ser increíblemente instructivo. Pero... me molesta enormemente cuando la gente en lugar de dialogar intenta imponer su visión sobre determinado tema, especialmente cuando ni siquiera se han sentado a pensarlas. Muchos creen que repetir lo que un determinado autor ha dicho sobre un tema, o citar a personas que han estudiado/pensado sobre lo que se está tratando basta para hacer un buen aporte. En mi caso, me aburre, especialmente si sé algo sobre el tema y he leído/escuchado a los autores en cuestión. Sí me parece interesante si alguien dice "bueno, fulano plantea que blablabla y yo creo que..." etc, etc, etc. No basta con tener conocimientos, hay que procesar, pensar, darle vueltas... creo que eso es un ejercicio que muuuchos no suelen hacer. Quizás porque no saben hacerlo, quizás porque no les da la mononeurona, quizás por otras razones misteriosas que incluyan extraterrestres.
Y... últimamente me he topado demasiado con eso. Me aburrió. Gah. Hago mi reclamo oficial y listo.

Hay quienes no aprecian lo que tienen. Me da un poco de pena ver a algunos de mis amigos y conocidos y ver que sobran cosas en muchas de esas relaciones que veo... Se preguntarán ¿y poe qué va a ser malo esto de que sobre? claro.. sobra amor propio, sobra autocomplacencia... y falta mucho de pararse y entender al otro, quererlo por lo que es, y aceptarlo y apoyarlo aunque uno no lo entienda, o aunque uno no comparta su punto de vista. Falta mucho respeto, sobra la arrogancia. La gente suele confundir ser seguro con ser arrogante, y respetar a otro con quedarse callado, con ser complaciente.

Me da rabia, me da pena, odio ver a mis seres queridos en cosas así. Pero es su decisión y no la mía, y como "personaje secundario", no puedo hacer mucho más que dar mi opinión sobre el tema, o dar un consejo y luego esperar a que ellos decidan. No soy mamá de ninguno de ellos como para decirles qué deben hacer, ni pretendo dedicarme a ese rol (creo que ni siquiera cuando sea mamá). Uno como "persona ajena" a las relaciones del resto nota muchas cosas de las que las personas que están involucradas no se dan cuenta. Es precisamente por eso que uno debe decir esas cosas, dar la opinión sincera cuando te la pidan... y dar un consejo si la situación parece grave o peligrosa, pero al final hay dejar que el otro haga su vida en paz. A todos les cae la teja, tarde o temprano.

Pero al final... termino por pensar que cada cual se cava su propia tumba. Es un modo bastante cínico de ver las cosas, y si quieren, muy despreocupado para con el resto. A decir verdad, me tiene aburrida oír los eternos lloriqueos de alguna gente, siempre quejándose de las mismas estupideces, siempre culpando al resto, culpando a las circunstancias... como si fueran marionetas que no tienen ni voz ni voto en sus propias acciones. Cuando la gente cae dos, tres, cuatro, cinco veces con la misma piedra ya no es casualidad ni mala suerte. O es tontera, o es masoquismo, o es una conspiración.

En fin. Son cosas de la vida. Al menos me siento un poco mejor después de escribir estas tonteras.

"Es que el perro me comió la tarea"

2008-06-26T18:20:00.008-04:00

Vuelta a las ilustraciones hechas en paint. Tanto tiempo sin hacerlas. Y es un perrito super-más-lindo-y-todo-tiernuchento. Es un truco publicitario para que lean mis quejas más abajo.

Pero el título no es un truco publicitario. Es lo que creo la raíz de muchos de los problemas que vemos hoy en día. Un problema de actitud. Mucha gente no quiere responsabilizarse de sus actos, ni hacerse responsable de solucionar sus problemas.

Vemos a toda esta gente que se va a paro y protesta buscando mejoras en la educación, salud, salarios. Necesidades básicas que necesitan ser satisfechas, y es justo que lo sean.
Pero una gran parte de las veces sólo se quedan en eso. En el "protesto porque no me gusta". No digo que sea malo protestar cuando uno no está de acuerdo con algo, pero creo que sí lo es quejarse y esperar a que "otro" solucione el problema. Otro, llámese gobierno, jefes, organización, etc. En muchas ocasiones no queda más que esperar, pero siempre se puede hacer algo por cuenta propia, por poco que sea.

Tal vez habría que elaborar una guía de "Como mejorar una situación desagradable"
Intentémoslo.

Me parece que los pasos lógicos a seguir son:

1.- Informarse. Uno no puede andar reclamando si no sabe a cabalidad por qué está haciéndolo. En parte porque es lo correcto, en parte porque podría pasar que uno lograra obtener lo que pide, y se diera cuenta después que en realidad no lo quería.

2.- Pensar al respecto. Darle hartas vueltas. Pensar qué soluciones son mejores que las que existen, sopesar las ventajas y desventajas de cada método (porque rara vez no tienen una u otra) en todo aspecto posible. Pensar si vale la pena cambiar las cosas o no. Para esto, muchas veces es necesario volver al paso 1.

3.- Proponer estas soluciones a la persona/orgamismo correspondiente. No necesariamente es una guerra, la colaboración es posible. Si no funciona, pasar al paso 4. Si funciona, posiblemente no haga falta hacer más.

4.- Intentar asociarse con otras personas que crean lo mismo que uno, o convencer a otros. Hablar sobre el tema con gente que no está de acuerdo con uno, e intentar buscar argumentos sólidos para soportar la causa. Buscar soluciones que uno pueda llevar a cabo, quizás no para cambiar la situación radicalmente, pero al menos para mejorarla.

5.- Quejarse. Protestar y dar a conocer las razones por las que uno se queja, las soluciones que uno propone. Si no se logra nada con esto, pasar al paso 6.

6.- Ponerse manos a la obra, pero sin dejar de reclamar. Hacer lo que esté al alcance de uno para mejorar el problema (véase paso 4), y mostrarle al resto por qué vale la pena esforzarse por esta causa. Puede ocurrir que uno se de cuenta que estaba equivocado, y que la otra solución era mucho mejor.

El problema que veo en muchas de estas protestas es que no llegan ni al paso 1. Es especialmente notable entre los que se quejan por educación, no saben por qué se están quejando. Han comprado un bonito y sonoro slogan politicoide, y "aprovechan" de faltar a clases. Entre comillas, porque no sacan mucho provecho de ello si no entienden el problema ni proponen posibles soluciones.

Me agobia esta actitud. La encuentro mediocre. En el caso particular de la educación, creo importante considerar que un buen establecimiento educacional no lo hacen buenos profesores y disponibilidad de recursos. También es necesario contar con buenos alumnos. Esos no se hacen de la nada, no los entrega el gobierno. Los buenos alumnos son fruto del esfuerzo de sus padres, de sus educadores, de la sociedad completa.

A veces algunos padres piensan que la educación es asunto exclusivo de los colegios. Creen que ellos no pueden ayudar a sus hijos a estudiar, porque no tienen los conocimientos necesarios. Algunos dicen que "para algo están pagando".
A veces los colegios (y profesores) también se creen este cuento. Otras veces, que ellos sólo deben entregar la información, que los valores se enseñan en la casa. Que deben usar las herramientas que les han entregado, y no inventar ni investigar sobre nuevas posibilidades. Que no deben hacer más que el mínimo.
Muchos alumnos (a nivel universitario también, lamentablemente) creen que basta con saber las respuestas a lo que les van a preguntar, y eso cuando aspiran a un poco más. También que ya le dedican "demasiado" tiempo al estudio.

Están todos de acuerdo con que la educación en Chile es pobre. Pero ninguno pone de su parte. Nadie quiere perder las comodidades que tienen en este momento, pero una mejora implica necesariamente una inversión en esfuerzo, en tiempo, y por qué no decirlo, en dinero. ¿Y quién paga? Paga Moya. O el gobierno. A fin de cuentas, es "otro" el que debe esforzarse, nosotros ya estamos suficientemente fastidiados con lo que tenemos que hacer, con nuestras ocupadas vidas.

Pero si me quejo por unos pocos, debo también reconocer el enorme esfuerzo que hacen muchos papás, muchos abuelos, muchos tíos, vecinos y muchas personas de buena voluntad en educar a los niños en lo que pueden. Enseñándoles lo que saben, apoyándolos, dándoles cariño.Tampoco son menores los sacrificios que hacen algunos profesores por cumplir con su deber... ¿cómo ignorar las horas que pasan preparando sus clases, el material que usarán, corrigiendo sus pruebas, viajando... de los miserables sueldos que aún reciben algunos de ellos? ¿Cómo dejar de lado aquellos que se desloman para lograr que un grupo de analfabestias aprendan su materia, que les llega a salir humito pensando , leyendo y aprendiendo sobre nuevas estrategias de enseñanza? Los colegios que a veces tienen que hacer malabares para que a los niños no les falte nada. De los alumnos que buscan aprender más, que se interesan en el conocimiento. De esos a los que les cuesta un montón y se esfuerzan hasta extremos a veces muy poco saludables. Esos niños y jóvenes que ahorran dinero, que caminan grandes distancias, que lloran lágrimas de sangre para lograr aprender, para obtener algo... para ir más allá.
Son enormes esfuerzos que no se pueden dejar de admirar y alabar, pero que se hacen insuficientes porque no todos se esfuerzan al máximo. Por eso me siento un poco frustrada con lo de las clases particulares. La mayoría de esos niños o jóvenes sólo necesitarían hábitos de estudio, aprender a concentrarse o alguien que los acompañe. Ni siquiera que les enseñe cosas extras, basta con simplemente estar ahí. Y en esos casos, siento que difícilmente una profesora particular puede ayudar lo que podría una madre o un padre, hermanos o primos mayores, un tío o una tía.
Que tiempos tan fríos y desencantados.
Que falta tan enorme de cariño en todas partes. Amor por la gente, amor por el conocimiento, amor por el trabajo.

Yo no soy profesora. Quizás algún día lo sea. Ya (casi) no soy alumna. No tengo hijos. Podría decidir que esto no es mi problema. Quizás por eso hablo de todo este tema.
Pero prefiero pensar que también es mi problema, que puedo ayudar. A veces, puede ser simplemente conversando con los papás o con estudiantes, hablar sobre experiencias, sobre las cosas que te ayudan a aprender, sobre por qué un determinado tema es interesante.
O con una sonrisa. Las sonrisas pueden generar cambios insospechados en las personas.

Otro ejemplo: La contaminación.
A nadie le gusta, todos se quejan de lo sucias que están las calles, de que el aire se vuelve irrespirable por instantes. Pero hay mucha gente que bota papeles al suelo, botellas, colillas de cigarro. Habiendo basureros cerca, de pura flojera.
Y el resto, se queda callado frente a esas actitudes. Dicen para sus adentros "que asco", o "que maleducado" pero no dicen ni hacen nada. Muchas veces ando en plan de batalla, recojo las cosas y le pido a la persona que la botó que la lleve a un basurero. O le digo si quiere que la bote por ella. Normalmente hace que se sientan al menos un poco avergonzados.

Por eso, creo que es un problema de actitud. De quedarse con "el perro me comió la tarea" y llorar la desgracia que el malvado profesor no entiende lo inevitable que era que el perro famoso tomara la tarea, se la comiera y uno... ya nada podía hacer. Y aunque el perro sea responsable, no sacas mucho con ponerlo a hacer la tarea.
Además ¿Cómo enojarse con el perro? Imagínenlo con sus ojitos brillantes y moviendo la cola.

Claro que yo también uso ese tipo de excusas. Para todo tipo de cosas. No por eso la encuentro buena, ni creo que sea una actitud que lleve a mejorar nada.
Por eso no tengo perro.
El temor a ser considerados "distintos", "mala onda" o "mañosos" muchas veces nos hace dudar de lo que vamos a hacer. Ir contra la corriente cansa, pero al menos logras un buen ejercicio xD
Y es que a veces la flojera nos gana la partida... dejémonos estar de cuando en cuando, pero... nunca dejemos de pensar.

Tan quejica que ando. Meh, debe ser que por fin logré entregar mi trabajo. Tengo mucho sueño, una salida a terreno en pocos días y ganas de comer chocolate.
Tengo una presentación por hacer, y detesto el powerpoint.
En fin.
Habrá que salir adelante y juntar ánimos para hacer todas las cosas que tengo pendientes.

Ergo sum

2008-06-11T20:55:00.003-04:00

Sí, porque de la parte del cogito no estoy muy segura a estas alturas del semestre. Mi pobre cerebro está casi licuado, y mis extenuadas neuronas exigen vacaciones. O más estrés. Lo que sea que cambie este estado de angustiante incertidumbre en algo más entretenido. Adrenalina, un atracón de chocolate... algo. Mi cerebro exige un cambio de actividad con urgencia.

La otra razón para el título es precisamente para recordarles... mejor dicho, contarles, que a pesar de mi sostenida desaparición del mundo real sigo existiendo. O al menos eso creo.

Lo bueno es que se ve una luz al final del túnel. Una presentación que se viene en poco menos de un mes más. Me tiene algo nerviosa, más que nada porque tengo que presentar un informe previo a la presentación que me preocupa un poco. Tengo demasiada información, y como son las cosas científicas, es información contradictoria. Sólo me resta ordenar ideas, estrujar un poco más mi cerebro y consultar uno que otro artículo extra. Uno además de los... ¿40 creo que eran? que usaré de bibliografía (por supuesto, eso no considera el resto de las cosas que he leído y que he descartado por ser poco claras, no tener ideas nuevas, en fin, no ser un aporte para mi trabajo)

Esta vez no hay aportes gráficos. No tengo ganas de poner nada, ando de minimalista por la vida.
Tengo muchas ideas que quiero llevar a cabo. Espero que alguna me resulte. Y si no, las haré funcionar de un modo u otro.

Entre sueños, trabajos y lectura se me ha ido casi todo el día. Estoy algo cansada. Pero quiero hacer más cosas, necesito días más largos. O menos requerimientos de sueño. Pierdo mucho tiempo durmiendo, aunque no sé si decir que "pierdo" ese tiempo. Me encanta dormir. Soy una feliz marmota.

He estado a la caza de un artículo desde el viernes pasado. Todos están de acuerdo con que existe, pero nadie parece saber dónde está físicamente. Y como es relativamente viejo (1957) y de una publicación "desconocida" (una revista universitaria) no existen copias electrónicas. En tres de bibliotecas me han dicho que "no está aquí". Me quedan otras dos de mi lista de candidatos posibles. Si no está ahí tendré que aplicar a las teorías de Holmes y comenzar a buscar entre el resto.

Como se darán cuenta paso de un tema a otro, estoy poco concentrada... así que esto se queda hasta aquí no más. Sin fosforín ni foto, y relativamente poca información.
Pero sigo viva. Y eso es lo importante... creo.

Saludos a todos, en especial a toda la gente que me ha estado apoyando y mandando ánimos en estos tiempos de duro trabajo.

Disfrutando a J.S. Mastropiero

2008-04-20T19:25:00.005-04:00

Torta de cumpleaños de chocolate :9, con servilletas cumpleañeras chillonas

Finalmente tengo (casi) todos mis regalos de cumpleaños. Medio mes después, pero valió la pena la espera.

Aunque ya pasó hace rato, lo pasé muy bien en esas fechas. Recibí muchas cosas lindas, aunque lo que más me gustó fueron los saludos de mis amigos y familiares. Una que otra llamada inesperada, torta, regalos, sonrisas. Me encantan los cumpleaños xD
Lo celebramos en conjunto con Morwen, y salió de lo más simpático. Poca gente pero buena, entretenido y con torta de chocolate. Qué más se puede pedir.

Ayer cobré un regalo con mi amiga Karix. Fuimos a ver a Les Luthiers, que presentaban "Los premios de Mastropiero" en la Arena Santiago. Por supuesto, compramos de las entradas más baratas, porque el presupuesto de pobre estudiante apenas alcanzaba para eso. Sin embargo, debo decir que eran excelentes ubicaciones, quedamos justo frente al escenario, cerca de la comida... ni una queja. La niña que nos llevó hasta el asiento tenía pinta de no entender el afán por ir a ver a unos viejitos argentinos, pero fue muy amable y nos atendió bien.

Foto de mi amiga Karen con las entradas en mano. Nótese la cara de felicidad y el largo de las entradas (que fue reducido a 1/3 de su tamaño original cuando entramos). Foto sacada justo antes de partir.

Llegamos bastante antes de la función, y aprovechamos de reírnos y mirar a la gente que entraba. Estábamos como cabras chicas, totalmente emocionadas con el espectáculo que iba a empezar en una hora más. Comimos comida chatarra, tomamos bebida... vimos como se llenaba poco a poco el recinto, quedando los sitios de precio intermedio más vacíos... y nos alegramos de estar donde estábamos porque seguramente veíamos mejor que en los otros sitios. Me habría dado una enorme rabia pagar más para ver peor.

Poco después de las 9, se apagaron las luces. Todas las miradas se fijaron en el escenario y entraron estos 5 hombres, vestidos de etiqueta como de costumbre, y comenzó la función.

Pasamos las siguientes dos horas y media entre Mastropiero, Othello, unicornios, talamedas, ocs, helechos, el arcángel Manuel, Esther Píscore, pinacotecas, merengue (se baten las claras a punto de nieve, se agrega el almíbar y se hornea veinte minutos), Raúl... a y el alambique encantador, riendo con el resto del público a mandíbula batiente (salvo en algunas ocasiones que pocos parecieron entender los chistes). Salimos a las 23.30, aún muertas de la risa, y caminamos hasta la Alameda, logramos tomar micro tras larga espera justo cuando vimos -con algo de aprensión- cómo en la esquina, a pocos pasos nuestros, se reunían un grupo de Neonazis.

Llegamos a mi casa aún felices y con las pilas puestas como una hora después. En la micro nos tocaron unos cabros chicos flaites que se peleaban (y olían a humo de hierbitas varias), así que fue un alivio bajarse.

Cantamos, vimos cosas en internet y nos dormimos tarde. Aún ahora sigo con la emoción xD
Aprendimos un par de expresiones nuevas muy útiles. Y canciones para todo momento.
Fueron horas de relajo que ambas necesitábamos.

Fue el broche de oro para el cumpleaños, así que ahora me tengo que poner las pilas con mi trabajo y terminarlo lo antes posible.

Aunque... aprovecho de reclamar, porque últimamente me ha estado molestando más que de costumbre la falta de urbanidad de alguna gente con la que tengo que tratar. ¡Qué horror! Detesto la falta de modales, y aún más en personas que deberían saber comportarse ante otros...
Es tan desagradable...

En fin. Mejor no sigo reclamando.

Saludos a todos, muchos ánimos y besotes.
EDIT: Imágenes subidas

¡Feliz Pascua!

2008-03-23T16:14:00.012-03:00

Empezamos el post pascuero con mi obra de arte xD de este año: Una conejita tejida que hice para mi pololo. Sé que no es que bruto que maravilla de conejo, pero creo que quedó relativamente decente. Y bueno, al final era un detallito hecho con cariño no más, aunque sea leso. (Aprovecho, el cojín de chinita de atrás también fue hecho por mis manos artesanas xD) No tiene mucho que ver con el resto del escrito, pero la encontré bonita, y quise aprovechar la cámara, para mostrar cosas que he visto/hecho en estos días.

Llegó una de mis celebraciones religiosas favoritas, la Pascua. Me gusta no sólo por los chocolates, al contrario de lo que podrían pensar. El que sea una fiesta con chocolates es bueno, muy bueno, y le da un "plus" difícil de superar, pero no lo es todo. Me gusta el sentido que tiene para los católicos, y me gusta que sea una celebración que compartimos no sólo con otras iglesias cristianas, sino también con los judíos... que Jesús debe haberla celebrado más de una vez.

Como sé que no todos ustedes comparten sus creencias religiosas conmigo, creo que dejaré eso hasta acá y hablaré de cosas que podrían ser algo más "universales", o todo lo que pueda ser la celebración de esta fecha en familia... y por supuesto que una Pascua con mi familia no podía ser idealmente apacible.

Durante la Semana Santa todo fue de lo más normal, incluyendo mi primer resfrío de la temporada (que este año fue bastante fuerte). Todos los años me enfermo por la segunda semana de Marzo. Me da rabia pensar que aún no es ni otoño y yo ya ando agripada cual viejecita en Agosto. Y claro... empezó el otoño y con él mi mejoría. A estas alturas ya se me pasó la afonía, la tos, la ronca voz de macho (curioso contraste con mi habitual tono chillón-ardilla), pero aún me duele un poco la garganta y sigo algo gangosa. Digamos que ahora estoy "bien", aunque no sé si lo suficiente para el karaoke que me espera el viernes. Empieza el ciclo, empiezan los karaokes ¿cómo no revivir mi etapa de niña-símbolo?

Además de eso, el Jueves es mi cumpleaños, así que se viene una semana movida. Me gustan las semanas así, aunque tengo mucho trabajo pendiente, y quizás eso me juegue en contra. En fin, volvamos al fin de semana recién pasado.

El día Sábado fuimos con mi familia a la Vigilia Pascual al Monasterio de los Benedictinos que queda cerca de mi casa. Empezaba a las 22.30, y por cosas del destino (un ligero atraso de mi hermano) llegamos tarde: A las 22 horas. Con sólo media hora de anticipación, no alcanzamos a estacionarnos al interior, nos tuvimos que quedar abajo, en la calle, y subir el camino de tierra a pie. Por supuesto que estaba lleno de gente, y no encontramos asientos, pero quedamos bastante bien. Mi mamá se sentó en un lugar que le hicieron, y yo después me senté a su lado. Mi hermano y mi papá quedaron de pie, a unos pocos pasos. En la vigilia de Pascua se celebra el triunfo de la luz (Cristo) sobre las tinieblas de la muerte y el pecado. Se simboliza con velas que llevan los asistentes, y que se van prendiendo desde el Cirio Pascual, hasta que toda la iglesia está iluminada sólo con las velas. En sí, la ceremonia es algo más larga que una misa normal... y las celebraciones en el monasterio suelen ser más demoradas que lo habitual, por lo que salimos de ella pasada la 1 am, a pesar de que empezó a la hora en punto.

Para mí, ir a los benedictinos es una experiencia muy especial. El ritmo lento, los cánticos gregorianos, las voces suaves y profundas, el olor a incienso (y a romero, en años anteriores, cuando esparcían ramitas para cubrir el suelo), el blanco puro del edificio, con los hábitos negros de los monjes, sus suaves movimientos y su profunda fe (eso sin mencionar las maravillosas prédicas y el profundo recogimiento que se siente en el aire) todo se conjuga para crear una atmósfera de reflexión, de gran amor a Dios y de una enorme paz, que pocas veces he sentido fuera de ese lugar. Es por eso que me encanta ir, y que esas dos horas y media que pasé ahí se me hicieron cortas. Es mi bendición personal.

Bajamos el camino de tierra entre la mucha otra gente que había ido, el sonido de las campanas se apagaba poco a poco (era como si cantaran "Gloria, Aleluya"... tras tanto tiempo sin hacerlas sonar, los monjes se desquitan, y la experiencia resulta conmovedora por decir lo menos). Mi papá se nos perdió en el camino, y como estaba oscuro, y había un verdadero caos de autos y gente decidí esperarlo. Como son las cosas, y como Murphy es de los autores favoritos de Dios, para cuando me aburrí y bajé, él ya estaba con mi mamá y mi hermano... pero... veo el auto abierto, y mucho trajín. Se había pinchado una rueda, y hubo que cambiarla. Bueno, mi hermano la cambió. Nosotros nos limitamos a molestar al lado mientras él trabajaba. Como estábamos tranquilos después de la misa, nadie reclamó, estábamos todos contentos de estar juntos. Me sorprendió que nadie ofrecía ayuda, a pesar que veían lo que pasaba... se lo comenté a mi mamá, y justo entonces un par de muchachos jóvenes ofrecieron su ayuda. Lo que son las coincidencias, uno de ellos resultó ser un conocido de mi hermano de la universidad. En fin, toda la aventura salió de lo más bien, y logramos llegar a la casa. Tarde (pasadas las 2), pero llegamos. ¡Y había huevitos de chocolate! Fue el broche de oro de una hermosa celebración, aunque sea algo tan mundano. Es más el cariño puesto en esconder los huevitos, en acordarse del otro... el gesto de "te quiero, y quiero celebrar esta fecha contigo" que el amor al chocolate, y ambos juntos logran algo que me encanta: Cariño dulce :D

Hubo algo más de cariño dulce el día de hoy. Vino a verme JC, para celebrar conmigo la Pascua y también que cumplíamos 2 años 4 meses. Este año compramos juntos los huevitos de pascua para nuestros familiares e hicimos los paquetitos para cada uno. Pero además encontramos algo entretenido para nosotros. Costa sacó unos huevos para pintar. Son huevitos de chocolate, huecos (aunque la capa de chocolate es bastante gruesa), cubiertos de caramelo, y que vienen en una cajita que trae además un pincel y colorantes en una hojita (verde, rojo, azul, naranja y morado). Algo que tiene juntos colores y chocolate (y que no son M&Ms) por supuesto que atraería mi atención xD Así que compramos dos bandejitas, y hoy las pintamos. Yo pinté cinco huevitos para él, y él pintó cinco para mí, todos distintos.

Les dejo un seudo collage, con dos fotos del taller y los huevitos que salieron. Si se preguntan por qué 5+5=11, es porque los huevitos son tridimensionales, y aunque saqué fotos de ellos por todos lados, hubo sólo uno del que puse ambas fotos (así que el de la hoja y el de la flor son uno en realidad). Si se fijan, hay un huevo-Ágatha-Ruiz-de-la-Prada, un huevo-gato, un huevo soleado, un huevo-hoja, un huevo-corazón, un huevo-matrioshka, un huevo-tipo-huevo-de-pascua, un huevo-flor, un huevo-pájaro, un huevo-vaquito (infaltable) y un huevo-panda-conceptual. Premio al que adivine quién hizo qué huevos (gato, tú no cuentas). Y reconozco que me da pena comerme los huevos que me regaló mi gato. Es que son tan lindos, y los hizo con tanto cariño... pero no dejaré que se apelusen xD

Así que fue un fin de Semana Santa artístico, entretenido y lleno de cosas buenas. Qué más puedo decir, después de dos años sigo enamorada de este hombre que me deja hacer leseras como pintar huevos de caramelo, y más aún... que me acompaña en estas "aventuras". Por eso me esfuerzo para tejerle conejitas xD

Les deseo a todos una muy feliz Pascua, que la Luz reine en sus vidas. Escribiré pronto, contando de mi llegada a los 24... ¡24! Toda una vieja. Y cuando me quede sin tema, les contaré de la invasión que sufrimos, con fotos y todo.

¡ABRAZOS!

De conspiraciones y batallas (Vacaciones épicas)

2008-03-03T20:50:00.008-03:00

Linda foto ¿no? Digna de fotolog XD Como no poner una foto de este tipo alguuuna vez por acá, la tentación era demasiado grande. Tomada desde arriba, photoshopeada (bueno, usé otro programa, pero son detalles xD) Lo que me gusta es que salimos los dos sonrientes, contentos... y vestidos de verde. Cualquiera diría que somos un par de duendes hiperdesarrollados. Es chistoso poner fotos así xD

Me demoré dos semanas en volver de mis vacaciones. Estuve todos estos días en estado de... diría que de babosa mutante pero no fue el caso... Simplemente anduve de floja por la vida, no quise meterme en más asuntos, quería andar de encefalograma plano por la vida.

Y bueno, el tema tiene un título que puede sonar a emocionante. Mis vacaciones resultaron bastante emocionantes, llenas de toda clase de peripecias. Curioso e inesperado para unas vacaciones en una ciudad pequeña, en un grupo de gente de vida sedentaria... unas vacaciones que llevamos repitiendo desde hace ya varios años. Pero bueno, las aventuras están en todos lados, es cosa de ver los acontecimientos con otros ojos.

Algunos de los curiosos acontecimientos que vivimos en estas vacaciones debieron ser causados por una conspiración (o quizás fue más de una)... todo tan coordinado que no parece que pudiera ocurrir por simple azar.

La primera conspiración fue la de las babosas. Babosas coludidas en un plan más allá de la comprensión humana, o tal vez babosas en tour al emocionante mundo del lavamanos, como sugirió mi madre, con todo el encanto de esa ingenuidad creativa que la caracteriza.

Noche por medio (en al menos 4 ocasiones) encontramos babosas en el lavamanos. Al principio sólo era una, siempre al lado del jabón, pero posteriormente se le unió una segunda compañera, que andaba en la rejilla al lado de la tina. Siempre fue tarde en la noche, como a eso de las 12. Inevitablemente esta invasión a nuestro territorio llevó a una batalla tras otra, en que expulsábamos al enemigo hasta sus tierras. Fueron dos de nuestros espías los que nos advirtieron sobre la presencia del invasor en distintas ocasiones, y una sola combatiente (yo, claro... porque "para eso eres la bióloga" xD) quien se batió con las alimañas y las hizo retroceder. El papel demostró ser un arma eficaz para tomar con relativo cuidado a los invasores y sacarlos hasta un húmedo jardín que les debería haber parecido de lo más cómodo, pero por alguna razón siguieron volviendo. Tengo la teoría que eran las mismas babosas, ya que su tamaño corporal no cambiaba mucho. No les saqué fotos, ahora lo lamento... habría jurado que estaban hasta "vestidas" para el combate.

Otras conspiraciones que vale la pena nombrar (aunque no me explayaré mayormente) fueron la de los rusos altos (aunque creo que ninguno era ruso), la de los kuchenes... y podría seguir al infinito. Es curioso como las conspiraciones brotan con tanta facilidad en ambientes bucólicos... tal vez sea por eso que "yo amo lo bucólico" (hay que llevar eso a cabo pronto...). Les dejo una muestra representativa del bucólico paisaje sureño:

Otra cosa a la que le saqué fotos fue al Capitán Hasse (creo que así se escribía) que photoshopeado y todo podría pasar por barco de piratas sanguinarios con facilidad:

Y... se me acabó la inspiración. Ando con la cabeza en otro lado, tengo muchas preocupaciones post-vacaciones que tengo que solucionar. Habrán notado que me demoré harto en escribir esto... simplemente mi inspiración andaba con ritmos circadianos.

Saludos a todos, y espero que tengan un buen comienzo de año.

Mutismo

2008-01-24T01:10:00.000-03:00

No tengo ganas de comunicarme con el mundo. Casi no me he contactado con otra gente, no quiero hablar... a lo más escuchar, recibir de otros. No sé como explicarlo, es simplemente algo que me viene de cuando en cuando... no me faltan respuestas, sólo ganas de darlas.

Eso. Como estoy en este estado no diré más. Al menos saben que estoy... viva.
Que post más telegráfico xD

Saludos a quienes pasen por aquí, y mucha mucha fuerza para toda mi gente querida que está pasando momentos difíciles. Hay cosas que no están más que en las manos de Dios y a Él debemos dejárselas. Y para las causadas por los hombres, apliquen el viejo proverbio árabe.

Reporte Navideño

2007-12-25T21:44:00.001-03:00

Sé que hace tiempo no actualizo este blog. Ha sido una mezcla de flojera con falta de inspiración y pocas novedades, porque al fin y al cabo el tiempo para lo que uno quiere hacer se puede buscar, juntar... crear.

Bueno, la idea tampoco es irse por las ramas ahora, la inspiración instantánea de las galletas navideñas no tiene por qué convertirse en un monólogo de borrachín de ponche (o de cola de mono, ahí cada cual ve según sus gustos). Así que iré al grano... dentro de lo que sea capaz, ya saben que suelo desvariar un poco cuando escribo.

En estos dos meses sin escribir han pasado varias cosas, así que iré haciendo mi lista.

Por problemas varios con mi profesor guía, pedí prórroga para presentar el seminario, y me la dieron. Presentaré mi trabajo en Julio próximo, y luego daré mi examen de grado... y ¡tantararán! termino mi carrerita.
Postulé al programa de formación pedagógica, tuve montones de problemas para dar la entrevista, y finalmente... no quedé. No tengo idea de las razones para eso... no diré que no me interesan, pero estoy tranquila y estoy convencida de que fue lo mejor en este momento. Volveré a postular el próximo año, y como voy a tener ya mi título, podré hacerlo también en otras universidades. Esprero que me vaya mejor y quedar en el programa xD De todas formas, estoy buscando trabajo para el próximo año, porque no tengo la más mínima intención de quedarme de brazos cruzados.

Estuve trabajando en el seminario, ayudando (no tanto como me hubiera gustado, lo reconozco) con AF (Anime Festival), que a todo esto estuvo bastante bien. Seguí leyendo, hice galletas y un dulce de guindas ácidas que me quedaron espectaculares.
Me junté con mis amigas, aunque no tanto como me hubiera gustado. AF fue una buena excusa para ver a alguna gente que no veía hace tiempo, aunque hubo un par a quienes no vi y me hubiera gustado ver.

En todo este tiempo, y en todas estas cosas mi gran apoyo ha sido mi pololo. Lo conocí tanto tiempo como amigo, y no me di cuenta de lo fuerte que puede llegar a ser si se lo propone. Creo que a veces él no se da cuenta tampoco de esa capacidad suya, se subestima en ese aspecto... y se deja estar, o lo abruma la posibilidad del "fracaso". Entre comillas, porque rara vez la gente fracasa en la vida haciendo las cosas. Si uno no logra hacer lo que esperaba, o no logra las cosas como las esperaba, simplemente tiene que reintentarlo, o buscar otro camino para lograr sus objetivos. Quedarse sentado lloriqueando es la verdadera derrota. Así que va un tirón de orejas para él, porque es capaz de muchas cosas, y es más fuerte de lo que cree... también de lo que alguna gente le ha hecho creer que es.
Mis amigos también han sido un gran apoyo. Como ya lo había dicho por ahí, he descubierto nuevos y buenos amigos, y he afianzado aún más mi relación con los que me acompañan desde hace más tiempo. Sé que en ocasiones suena algo raro, porque no soy alguien de muchos signos en mis relaciones con otros, en muchas ocasiones no soy cariñosa, ni soy especialmente constante en mantener el contacto con esas personas... sin embargo, y quiero dejar (nuevamente) constancia de eso en mi blog, para mí cada una de esas personas ha dejado una huella en mi vida. Si alguna vez me necesitan y me quieren a su lado, estaré ahí. Me siguen importando, a pesar de los años que no nos hemos visto... y es curioso, en el último tiempo me he reencontrado con mucha gente, amigas del colegio, amigas de la universidad... y es como si nunca hubiéramos dejado de vernos. Es cierto, han cambiado algunas cosas... unas de novias, otras que se casaron. Más delgadas, más contentas... en fin, distintas. Pero esa amistad sigue ahí, no como si se hubiera congelado, sino más bien... como si hubiera avanzado con nosotros, sin que nos hubiéramos dado cuenta. Espero que resulte así con otra gente también xD

Pasé la navidad en familia. El 24 en la noche nos fuimos a la casa de mi hermana Fran, comimos juntos (con 5 de mis 6 hermanos, sus cónyuges e hijos, 27 personas en total), abrimos los regalos... he de decir que el pascuero se portó muy bien este año, aunque no habían grandes regalos, y la mayoría eran cosas pequeñas... si hubo mucha preocupación y cariño :)
Hoy fuimos todos a la casa de mi hermano mayor, que no pudo estar en la celebración de anoche. Ahí si estábamos los 33. Compartimos y nos reímos. Luego fuimos con mi mamá a la casa de mi tía, donde estaban mis tías y mi abuela, con los nietos de la dueña de casa.

Me gustan las celebraciones familiares, aunque reclame que es mucha gente... son tumultuosas pero... llenas de amor. Recibí saludos de Navidad muy bonitos, en especial uno de una persona muy especial para mí que hace mucho tiempo no veía.

Mañana (26) operan a mi hermana del riñón, espero que salga todo bien, y les pido que recen por ella y por su familia.

Hace unos días operaron también a la mamá de mi tito, que gracias a Dios se recupera bien.

Eso sería. Me voy ahora porque tengo que estar despierta mañana temprano (por mi hermana). Un gran beso a todos, y espero que hayan pasado una MUY FELIZ NAVIDAD (sí, me repito año tras año).

Pronto, más fosforines... ¡y fotos! porque ahora tengo cámara :D

Leyendo

2007-10-22T14:53:00.000-03:00

Estas últimas semanas me he dedicado a la lectura, a buscar más información, a aprender cosas nuevas, a disfrutar de una buena novela, a leer lo que otros quieren comunicarme. Ha sido bastante provechoso, eso no puedo negarlo. Sobre la imagen... ¡sí! una foto de la vida real, estoy en el segundo piso (mi rincón de trabajo) leyendo el Correo de Ultramar... de puro ociosa.

He leído el diario, novelas, poesía, papers, revistas y gente vía mail y msn. He reído y llorado, he aprendido cosas nuevas y he rabiado por lo poco que se informan algunos periodistas que hablan de ciencias. He conocido más a alguna gente y también me he dejado conocer. He entendido algunas cosas y he logrado tener niveles insospechados de conocimientos aparentemente inútiles.

Entre tanto dato freak, me he dado cuenta que la cantidad de personas que busca imponer su visión es mayor que lo que yo creía. También que la gente que espera que otro le de soluciones a sus problemas aumenta día a día... y yo, en medio de eso, intentando relativizar las cosas.

Mucha gente viene a pedirme algún consejo respecto a su vida, y yo no puedo arreglarles nada, ni siquiera sé si lo que les digo es lo más correcto. Lo que sí puedo hacer es escuchar (o leer) e intentar entenderlo desde mi experiencia... aún así, hay gente que parece creer que tengo respuestas. Se equivocan, lo que tengo son preguntas. No soy alguien especial, ni alguien que sepa más que el resto, no tengo mucha experiencia en la vida, no sé mucho más que lo que llega a mi mundo particular. Hay veces en que la otra persona sólo necesita un receptor de sus problemas, alguien que sepa, con quien compartir y desahogarse. Ahí ayudo feliz... gracias a Dios, estos son la mayoría. Sin embargo, hay otros que buscan una especie de oráculo que les diga qué deben hacer frente a los problemas de la vida. Como dice mi madre, la vida no es fácil, y si alguien te dijo que lo era, te mintió.

Al aprender más de los otros, me doy cuenta -cada vez más- de lo afortunada que he sido. Nunca me ha faltado nada, y la verdad no siento ese deseo que consume a otras personas de ser, y sobre todo, tener más y más. Quiero superarme, en todos los aspectos. Pero no me angustio por lo que no tengo. Con el tiempo aprendí que cuando me caía sólo quedaba levantarse y seguir. Obvio, se puede (y se debe) llorar cuando pasa algo doloroso, pero de nada sirve quedarse en el suelo tirado y quejándose. Si tienes energías para lloriquear, tienes lo suficiente para pararte y seguir... aunque sea tambaleándose.

Siempre es bueno tener amigos que estén ahí cuando llores, que te reten cuando es necesario... y sobre todo que te apoyen. Aunque no estén de acuerdo con tu actuar, aunque sepan que estás equivocado y que causaste solito el problema... que estén ahí... aunque sea para decir "te lo dije" y luego abrazarte.

Espero ser ese tipo de amiga para alguien. Sé que soy bruta para mis cosas, y que suelo decir las cosas sin mucha anestesia. Lo bueno es que la mayoría de mis amigos ya se acostumbró a esto, y ya saben que no es por ser mala o cruel, si no por hacer las cosas menos tramitadas.

A veces me pasa que me agobian un tanto las cosas que me cuentan. Me preocupo por la gente que me cuenta sus dramas, aunque no fueran tan importantes. Y llego a cierto límite en que necesito descargarme y llorar. Llorar y dejar que las penas se vayan con las lágrimas. Y lo que me pasa más a menudo es que cuando estoy más colapsada, llega alguiejn con un problema de verdad. Aún así me gusta escuchar, me gusta que me cuenten las cosas, me gusta que me consideren una persona digna de su confianza... espero también responder a esa confianza.

Otra cosa que me pasa es que cuando necesito, aparece ante mis ojos la respuesta que buscaba, de formas inesperadas muchas veces... al parecer, la Divina Providencia se dedica a hacer páginas con variados contenidos.

En fin. Eso era.
Saludos a todos, especialmente a los que han entrado en pleno a la primavera, época de cambios, época de alergias, de lloriqueos, de amor y de calor. Época de insectos y época de colores. Época en que no sabes qué ropa usar... época de luz y época de cansancio.

Un beso a mi gato, que me cuida y me apoya tanto

Saludos y abrazotes a mis brujitas, que me escuchan y que son tan buenas amigas :D

Saludos a la gente que leo y veo sus fotitos, aunque no les posteo casi nunca. Normalmente no sé qué decir...

Quiero un hombre...

2007-09-15T17:53:00.000-04:00

Bueno, como ya casi llega la primavera, época del amor... y de las alergias, y no quiero poner post dieciochero (a menos que pase algo muy entretenido), porque me siento chilena todo el año y no sé, encuentro medio tonto ponerse patriótico en la superficie por dos días, semanas o el mes entero, si es de las cosas que deben llevarse con orgullo desde el fondo del corazón. El patriotismo no pasa por las ramadas y fondas, ni por bailar cueca, ni izar la bandera, ni gritar un "¡Viva Chile!". No pasa tampoco por odiar otras naciones, o por mirarlas en menos, o considerarlas mejor que la propia... todo lo contrario, ser patriota pasa necesariamente por querer hacer de este un país mejor cada día, aportando con nuestro granito de arena... en realidad el tema del post no es por eso, pero es una buena excusa. En realidad, no sé por qué es xD pero bueno. Invito a los demás a que copien esta idea, puede ser instructivo, sobre todo si hacen un intercambio de listas con su pareja (o potencial pareja).

En mi caso, escogí como título "quiero un hombre" porque sonaba bonito, pero según el caso, puede ser "quiero una mujer", o "quiero una pareja". Aclaro que tengo mi pareja y estoy muy feliz, pero nunca está de más revisar este tipo de cosas. Todo esto es a propósito de un estudio de unos alemanes que vieron que los hombres escogen a sus parejas por su atractivo físico, son poco exigentes y realmente lo que dan como "deseable" no les importa tanto de buenas a primeras. Me quedé pensando ¿y si en realidad lo que busco no es lo que digo buscar? porque admitámoslo, existen muchas cosas en que hay una postura "correcta y oficial" y una "real". Entonces ¿qué busco en una pareja?

Bueno, los dejo con algo no tan largo como podría ser, pero sí bastante egocéntrico. De todos modos, espero que les divierta y les sirva hacerlo cada uno...

Quiero un hombre:

Que me mire... con cariño y dulzura, frente a frente

Que me escuche... con atención, respeto y que se sepa hacer escuchar

Que mire el mundo... con atención, alegría y asombro ante lo nuevo

Que sepa... ¿el teléfono del que sabe? que sepa salir adelante solo, pero que sepa también cuando pedir ayuda.

Que busque... respuestas, y nuevos desafíos... pero no problemas y peleas

Que me de... su amor, su respeto, su apoyo, su consejo, aún cuando no esté de acuerdo conmigo

Que sea... bueno y trabajador, y que me quiera, como decía mi bisabuela. Es un buen resumen

Que yo sea para él... un apoyo en su vida, una amiga y compañera en el camino. No quiero un hombre que no sepa vivir sin mí, si no uno al que la vida se le haga más fácil por tenerme a su lado

Que crea... en Dios, en sí mismo y sus capacidades, y en mí, en mi amor y mi respeto por él

Que se alegre... cuando estemos juntos, aún si la vida nos es amarga. Sí, también tengo mi debilidad por el amor romántico

Que llore... cuando sea necesario, pero que no se pase lloriqueando por cualquier nimiedad

Que disfrute... de la vida, de lo que tiene y de lo que ha logrado, y del futuro que podría tener

Que comparta... mi amor por aprender, lo que tiene en su corazón y en su mente, y su vida conmigo

Que se enoje... ojalá no mucho, pero que no guarde rencor

Que no tema... amar y ser amado. Y que no tema al miedo, que sea capaz de enfrentar y solucionar sus problemas

Que quiera un futuro... compatible con el que quiero, no necesariamente brillante, pero siempre mejor

Que sea capaz... de amar a pesar de todo, de jugárselas por lo que quiere, de salir adelante a pesar de las dificultades

Que se muestre... como un hombre que es. No un cavernícola, si no que tenga los pantalones bien puestos

Que el dinero... no sea su principal meta, pero que no sea tampoco
Que cuide... su ser entero, y proteja lo que le es valioso, pero que también me deje hacerlo cuidarlo yo

Que no permita... que nadie pase sobre él, ni se permita pisotear a otros.

Que escoja... lo que le dicte su corazón sobre lo que digan los demás

Y sobre todo... que sus ojos brillen siempre

Me niego a aceptar... hombres posesivos, celosos, que buscan una mamá o una hija en lugar de una mujer a su lado, los que imponen en lugar de proponer, los arrogantes, a los cavernícolas, los machistas y feministas y los que humillan a los demás en lugar de superarse a sí mismos. Y sobre todo, tengo vedados indefinidamente a los que no escuchan al que tienen al lado.

El hombre que tengo conmigo... es un hombre muy dulce, inteligente y gracioso. A veces es un poco mal genio, pero habiendo tenido que lidiar con mi propio carácter el asunto se me ha facilitado. Creo que es un buen compañero de caminos, alguien que me ha enseñado harto, y que me ha recordado muchas cosas que había olvidado u obviado. Es alguien que me hace sentir bien y querer ser cada día una mejor persona. Me hizo creer de nuevo que existía el amor, me hizo recobrar la confianza en mi misma, y así logré confiar más y ahondar en relaciones con otros de mis amigos, con lo que he aprendido más cosas aún y he vivido momentos realmente maravillosos. Sé que él no es perfecto, sé que en algunos sentidos busco a alguien distinto... pero lo amo, y no quisiera estar con otra persona, ni que cambiara lo que es. Sé que suena tonto, pero... lo amo con todo lo que es, aunque a veces algunas de esas cosas no me agraden de buenas a primeras, lo hacen ser él, lo hacen tan especial... y la mayor parte del tiempo, también me ayudan a ser mejor.

Eso sería.
Saludos mis amigos y que estas fiestas patrias hayan sido provechosas y entretenidas. Que se lo hayan comido y bailado todo
Saludos a brujitas, que todas queremos junta y no nos juntamos ¡¿Cómo puede ser eso?! No tiene sentido.
Saludos a gente de OY, y ánimo con el trabajo y estudio. Ojalá este mini-recreo haya servido para recargar las pilas para seguir adelante disfrutando de los monos chinos.

Saludos también para la gente de la que casi no sé, que andan desaparecidos de la vida, del blog, de los fotologs, de internet, no llaman, etc.
Saludos a la gente mala, porque incluso ellos necesitan de alguien que se acuerde de ellos
Saludos a mis "pacientes", que los quiero mucho pero deberían llorar menos y disfrutar más de la vida

El mundo según...

2007-09-04T14:34:00.000-04:00

Creo que a todos nos ha pasado, en alguna medida, haber percibido de alguna manera el curioso mundo que ven los otros, y también ver cómo ellos entienden los mismos problemas que sufrimos, las mismas inquietudes, cómo llegan a resolverlos... etc.

Muchas veces no deja de sorprenderme lo distintas que son estas visiones, sobre todo cuando los hechos son los mismos. No sé si sea bueno o malo, pero últimamente es mucha la gente que intente hermosearse ante los otros, puliendo su punto de vista y las estrategias que ha seguido frente a cierto evento hasta el punto de retorcer los hechos de forma tal que muchas veces quedan prácticamente irreconocibles. Así lo muestra el fosforín de hoy, que muestra un mundo rosa y con arcoiris en un lugar que dista bastante de ser de ese color.

Tal vez sea que con esto de los blogs es más fácil llegar a enterarse de esas particulares visiones de mundo, tal vez que en cierta medida la gente también representa un cierto papel en su blog. Esa es una idea que se ha repetido entre varias personas a las que leo normalmente... el blog es, en cierta medida, un juego de rol. Cada cual asume una postura frente a la vida, frente a los sucesos, algo que lo identifique e individualice. Muchos van por el camino de la verdad: sin tapujos, sin censura... a veces por eso nos enteramos de cosas que van para la lista "Por Dios, yo no quería saber eso", otros tantos por el de la perfección, mostrando lo maravillosos que son a través del relato de sus hazañas, algunas de las cuales resultan verdaderas epopeyas, por decir lo menos. Están también los ya conocidos depresivos e intelectualoides, y los que han reemplazado el viejo diario de vida con candado chino genérico por un diario virtual de libre acceso... lo único que cambia finalmente es el formato. Finalmente uno se mantiene dentro de este esquema, dentro de los límites de lo que quiere dar a conocer de si mismo... el punto es no dejar de ser un protagonista sumamente interesante, sea como sea que se logre.

De todas formas, resulta útil enterarse qué es lo que piensan o qué intentan transmitir los demás. Así, no sólo se sabe a qué atenerse frente a ciertas circunstancias, también es una muy buena ayuda para ponerte en el lugar del otro, intentar entender por qué hace lo que hace, cómo piensa, y de que manera se puede mejorar la relación con esa persona. A veces, uno no se da cuenta que puede estar juzgando sin saber todo lo necesario... o sin rodearse de las circunstancias del otro. Tal vez algún día uno caiga en lo mismo... y sea juzgado por otros de la misma forma en que está juzgando el actuar de alguien.

Aún así, creo que muchas veces no soy capaz de seguir esas cosas que suenan tan bonitas. Hay gente a la que no quiero ni intentar entender, simplemente porque me caen tan mal, que mis prejuicios contra ellos eliminan todas mis buenas intenciones. Termino por intentarlo, pero la mayor parte de las veces me gana la lata.

No estoy libre tampoco de mi propio mundo, y de estar encasillada por mi propia visión... en parte es por eso que mi blog se llama así (Espejo de Hielo), ya que es un reflejo algo distorsionado, y que deja también ver a través de él lo que hay más atrás... a veces la palabra más inocente puede dejar entrever otras cosas que el autor no quería mostrar directamente. De todas formas doy por supuesto que todo el que lea piense, rumie y digiera lo que yo presento, y no se lo vaya a creer de buenas a primeras porque "alguien por ahí lo dijo". Como decía mi profesora de Cálculo, "No se casen con el primer monito que vean", no crean todo lo que les dicen, aunque salga en un libro, aunque salga en un artículo científico. Siempre hay que ver las cosas en su contexto, entenderlas y verlas con una mirada crítica, no con la de un corderito perdido que sigue al rebaño. Bueno, se puede ser corderito, pero no se llega más allá que el resto de las ovejas, y en estos días, cualquiera puede ser oveja... por muy lobo solitario que parezca. Recuerden, el problema son las ovejas, no los lobos...

Saludos a todos, muchos ánimos con las pruebas y trabajos. Espero verlos felices y alegres.

Trámite de adopción

2007-08-03T19:03:00.000-04:00

Para que vean que no sólo cuento tragedias. También les cuento cosas felices y alegres XD Aunque tenga que empezar con tragedia para que se entienda.

Como algunos saben, estuve las últimas semanas casi corriendo en círculos porque no tenía profesor que me guiara en el último ramo que me queda por hacer (que es un seminario de investigación). El profesor con quien iba a trabajar (Mr. Degu xD) me ofreció una posibilidad que a mi no me gustó: Era hacer un ramo este semestre, en la Chile, y empezar el trabajo en Enero de 2008, con lo que estaría saliendo en Agosto de 2008 de Biología... y eso no es una opción para mí. Ya me he atrasado mucho como para estar un año extra por las puras. Además, no digamos que me gustaba mucho el tema, lo habría aceptado si no hubiera más opción... y al final se sumaron las cosas:

Tema que no me gusta + 1 año en lugar de 1 semestre + ramo en Ingeniería en la Chile + a la porra mis planes + trabajar con gente de cosas micro que no conozco = No quiero XD

Entonces, hablé con el profesor, y le dije que no me convenía su opción, sabiendo que él me diría "hasta luego". Así fue. Me deseó suerte, me dijo que entendía mis razones. Todo esto ocurrió durante las vacaciones.
Fue entonces que me empecé a asustar, y a pensar quién podría querer adoptarme. Como muestra mi fosforín, estuve pensando seriamente en meterme en una cajita, y deambular así por el departamento de Ecología. Si no resultaba, consideré agregarle una regadera que me mojara para inspirar aún más lástima.
Vi mis notas, revisé con quién tenía promedio decente (sobre 6) como para ir a pedirle adopción. Tenía varias opciones, y ahí descarté a los que trabajan en cosas que no me gustan, a los que sé que son irresponsables y les da lo mismo dejar alumnos pendientes durante años (y no es chiste) ... y quedé con unas pocas opciones. Le di prioridad a los que me conocían, pero pensé en ir a hablar también con algunos que me hicieron una clase de un curso como profesor invitado. Fui a hablar con uno de ellos, que no me atendió, pero que me mandó a decir que le enviara un mail. Eso hice, y me respondió que me aceptaba... estuve desde el Lunes pasado en eso, esperando a que me dijera cuando podría adoptarme oficialmente... y ayer decidí mandarle un mail, cargoseando xD

Y finalmente ¡Me adoptaron!

Me adoptó un buen profesor de Ecología, y trabajaré en "Invasores Biológicos". Suena a película de "terror ecológico" de bajo presupuesto xD pero bueno, es un tema entretenido. Así que con eso terminaría mi carrera (que vieja) y podría seguir mi plan de acción.

Mis papeles de adopción ya están firmados y entregados, y por ahora me dedicaré a leer.

No tengo horario fijo aún, y espero poder sacar esto lo antes posible.
Desde ahora, los invito a que vengan a ver cuando lo presente (en Diciembre, si Dios y el profe quieren). No les aseguro que vaya a ser apasionante, pero intentaré hacerlo lo más fácil de entender y entretenido posible.

Eso sería la novedad xD Estoy muy contenta.

Hoy además de eso, fui al cumpleaños de mi sobrino Pedrito (cumplió 2 años, está delicioso y malvado xD). Lleno de niños chicos, harto grito, harto niño corriendo. También cobré (finalmente) mi cheque de trabajo de profesora... que harto me costó poder hacerlo.

En resumen, fue un excelente día que me servirá de empujoncito para lo que viene.
En las vacaciones tuve dos días maravillosos también, que quisiera agradecerle a las personas que los hicieron posibles:
A gatito, por venir a ayudarme aunque estabas medio enfermito. Por ser tan lindo y cuidarme tanto. Te amo, gatotito ^^
A Karen, por venir a vernos desde las lejanías viñescas xD

A Morwen, por ayudar con cosas cocineras, por acompañar, por sus conversas

A Neo, por las leseras que dijo XD

A Paper, por haber venido al tecito aunque le quedaba tan lejos ^^ y por su conversación, por dar sonrisas

A Wale, por venir y comer cosas con huevo, y muchos ánimos. Te conseguiremos un cuarzo que te balancee energías

A Manara por sus limpiezas plumereadas xD para la otra, plumeree también los muebles, aprovechando xD

A Nickita, por los chinos gay, chistes varios y compartir ese rato :D

Eso.
Besotes a todos

Vacaciones de Invierno

2007-07-16T20:35:00.000-04:00

Estimados: Desde el viernes que di por iniciadas oficialmente mis vacaciones de invierno de este año. Tengo muchas cosas que hacer, y ganas de juntarme con varios a los que he divisado (con suerte .-.) durante el semestre... así que estaré llamando gente... una vez que recupere mi voz. Aún estoy un poco enferma, y como los días han estado algo fríos y lluviosos, he preferido quedarme guardada.

No tengo mucho que contar. Con el fin del semestre estoy más tranquila (promedio semestral 6,2... bastante bien ¿no?) y por lo tanto, espero tener un pequeño receso de posts emos. Así que los dejaré con una foto que tomé de mi querido experimento: un licor de mandarinas casero... hecho por mí.

Se ve lindo, ¿verdad? Eso sí, haré un par de aclaraciones:

1.- Nop, no usé photoshop, ni nada parecido, sólo paint para ponerle los letreritos... así que es así como se ve efectivamente
2.- Se nota algo turbio... es por el traslado a un rincón con sol. Sí, los licores caseros deben asolearse. Si no hay sol, simplemente se lo agita un poco. Normalmente está traslúcido, con las cáscaras y el jugo al fondo, de un bonito color amarillo intenso.
3.- Le queda como una semana para estar listo y ser endulzado. Hay que colarlo primero, no crean que se los serviré con cáscaras adentro (eeew, que asco).
4.- Son dos frascos, que están junto a otros dos de guindado en proceso de fabricación, sobre las estanterías de libros... en esta foto esta sólo uno, sobre la mesa de centro del living, mientras se asoleaban la semana pasada.

Eso sería. Muchos besos, saludos, abrazos y todo eso para los amigos... cuídense mucho y ¡nos estamos viendo pronto!

Pensamientos que podrían parecer inconexos

2007-07-09T14:36:00.000-04:00

No tengo ganas de poner fosforines...
Iba a escribir un testamento emo, pero decidí no hacerlo... salió algo más corto y un poco menos emo, aunque sí algo menos comprensible. Siempre me pasa lo mismo, empiezo a escribir y termino editando, borrando... por eso me demoro tanto en escribir, por eso muchas veces no digo nada (sobre todo en los blogs. Y ahora no puedo escribir en los fotologs xDDD). Normalmente leo casi todo lo que las otras personas ponen... casi, porque hay personas a las que a estas alturas ya evito... sin embargo, leo a todos los que tengo ahí entre los links (y todos los webcomics... y voy al día en ellos, por si alguien se lo había preguntado).

A pesar de eso, mucha gente cree que soy bastante abierta y que siempre digo lo que pienso. Eso no es tan cierto. La gente normalmente escuchará lo que quiera escuchar... verá lo que quiera ver. Y yo no intento cambiar eso, no quiero que sepan más...
No es por el afán de ser una persona misteriosa, es más un intento de ser más simple, de ser más predecible, de ser algo más fácil de aceptar para el resto... limitarme tal vez a ser tolerable. Muchas veces mis primeros pensamientos son bastante más duros y crueles que lo que expreso.

A veces me pregunto si me he perdido a mi misma en este afán de esconderme para que no me encuentren... pero mi voz interna me recuerda que no es así. Lo malo es que en momentos como estos, cuando más cosas me estoy tragando, más grita esta voz, más fuerza hace por salir del cajón donde está guardada. No sé si en este proceso he terminado por agudizar un poco mis rasgos esquizoides, pero al menos sí ha empeorado mi paranoia. Cuando no quiero escuchar mi voz interna, escucho música o veo tele... lo más fuerte posible. El encefalograma plano no es tan recomendable, pero a veces se hace necesario para mantener un mínimo de cordura.

La gente que me conoce en más de un aspecto en la vida tiende a confundirse con mis reacciones frente a una u otra cosa. A veces pueden ser algo contradictorias, pero cada una llena de sentido para mí, en ese momento y las circunstancias que rodean al hecho.

¿Será así como se desarrolla la locura?

No sé si me siento cómoda conmigo misma, porque la mayor parte del tiempo la paso con otras personas que me evitan contactarme con el resto de mi ser... mantienen uno o dos aspectos "despiertos", mientras que el resto está calladito y dormido. Ya casi me he olvidado de cómo soy... yo sola, sin el resto.

Estar despierta es todo un desafío para mí estos días... cada vez es más y más difícil, se hace más pesado, se hace más doloroso. Añoro esos años en que viví dormida, en que nada me afectaba... en que los malos recuerdos no duraban más que unos minutos y se transformaban en un simple sueño.

Hay tantas cosas que quisiera decir, pero no sé como traducirlas a palabras. Y tantas otras que no me atrevo. No quisiera asustar a quienes me rodean, no es que las considere "malas", pero tal vez volvería a pasar eso de que la gente se aleja, no le agrada lo que ve si no es un reflejo de su mente y de sus anhelos.

Quizás, algún día seré capaz de decir todo lo que pienso, todo lo que soy. De momento, se hace a menor escala.

Reporte desde las trincheras

2007-07-04T20:39:00.000-04:00

Así es, mis estimados lectores. Les traigo un reporte desde el frente mismo de la terrible guerra en que año tras año se enfrentan los alumnos universitarios con las actividades impuestas por los profesores y unidades académicas respectivas.

En estas alturas del semestre, nos encontramos bombardeados de pruebas, exámenes, trabajos y materia... mucha materia (la mayoría, absolutamente inútil para cualquier cosa que no sea del ramo).
Cada semestre, esta guerra genera muchas bajas entre los estudiantes; pero casi nunca hay del otro lado (o tal vez es que no nos enteramos). Yo, por mi parte, estoy en plan bandera blanca, pidiendo... exigiendo una tregua.

Ya no puedo más. Estoy agotada. Me han pasado tantas cosas desagradables con la Universidad, el sistema de bibliotecas y los ramos en los últimos días, que estoy empezando a pensar seriamente que existe una conspiración en mi contra... es demasiado para ser coincidencia. Hoy fue un día de asco. Hace tiempo que no me tocaba algo así, tantas cosas pencas juntas en tan poco tiempo... por eso ando medio llorona.

Me inscribí para "Degus: El octodóntido contraataca" para el próximo semestre. A ver si me aceptan; aunque a estas alturas creo que no sé si quiero. Es lo último que me falta para terminar... creo... lo confirmo la próxima semana.

Pucha. Quiero salir con mis amigos, quiero saber cuándo tengo tiempo libre, quiero tener tiempo de ir a cobrar mi cheque... ¡quiero mi plata!. Quiero muchas cosas... pero no puedo hacer nada. ¡¡Malditos esféricos académicos!!

Fue un reporte corto, pero estoy poco inspirada. Seguiré ondeando mi bandera blanca en espera que alguien la vea y se apiade de mi.

Se despide stop su reportera favorita stop desde las trincheras barrosas stop Manden ayuda stop URGENTE stop

PD: Este viernes hacemos el café casero! :D
Y aún no me mandan las fotos del terreno, pero ya me odian tanto que creo que me las mandarán para que deje de hinchar.

¡Besotes y abrazos!

Colapsando

2007-05-29T12:20:00.000-04:00

Eso.
Ando de colapso... Pero como siempre me pasa, es en estos momentos en que más ganas me dan de postear, y en los que más me inspiro, y que más leseras tengo ganas de decir. Pero no, debo volver a mis degus.

En fin, les hago un resumen:
- Entrega feroz el viernes (el paper final de los degus... llevo hecha la nada misma de eso)
- Buscando recetas de licores caseros para hacer menjunjes varios. Pronto los tendré de conejillos de indias probando cosas alcohólicas dulces xD
- Preocupaciones varias por algunas personitas que sé que les pasa algo, pero que no puedo verlas por falta crónica de tiempo XP Tengo que remediar eso en forma urgente.
- Personas a las que tengo que pegarles un buen tirón de orejas por andar haciendo leseras
- Extraño a mi gatito, que anda tan colapsado como yo T_T
- Reclamando por gente ineficiente/estúpida/poco capaz de ver sus limitaciones con la que me toca trabajar a veces
- Frío T_T mucho frío. Y dolor de garganta T_T
- ¡2 webcomics nuevos en la lista! ("Marry me" y "Vampirates!") Pronto haré un post sobre los webcomics xD

Saludos generales, en especial a las brujas (¿cuándo nos juntamos?)

P.D.: Sobre las fotos del tema anterior... no sé cuando pueda ponerlas, aún no me las mandan T_T

Nuevas historias de salidas a terreno (¡y más!)

2007-05-17T20:18:00.000-04:00

Aunque me demoré más de la cuenta en postear esto, espero que lo disfruten de todos modos. Estaba listo hace rato, pero no me mandaban fotos... aún no me las mandan, pero me aburrí de esperar. Prometo ponerlas lo antes posible.
El fosforín soy yo en mis pintas de terreno mañanero en medio de las... ehem... herbáceas secas que había en el sitio, con las montañas y cerros de fondo.

Y empieza así...

El viernes 4 de Mayo del presente año a las 15.30 horas, partió un furgón desde Casa Central a San Carlos de Apoquindo, a EDIEM (ver página para más información, está ahí al ladito). Íbamos dos alumnos, el ayudante y el chofer. Los otros alumnos se fueron por su cuenta. Esto queda al lado del Estadio de la UC, entrando por un camino de tierra. La entrada a la estación queda frente a los establos de equitación.

Llegamos allá como a las 16 horas, y nos mostraron las instalaciones. Matías (el otro personaje) quedó encargado de las llaves. La estación tiene tres containers en que hay una cocina (con mesas, sillas, un horno y una alacena), un laboratorio (con mesones, pisos, jaulas y un refrigerador) y dos dormitorios con 2 camarotes (con sus respectivos colchones) y un baño (que no podemos decir que estuviera precisamente limpio). En resumen, un lugar bastante cómodo. Los tres containers están puestos rodeando una terracita central en la que hay dos mesas de camping de madera, en las que nos sentamos a esperar al resto del equipo.

[Acá va una foto de los containers]

Más tarde llegaron Manuel y Manuela, los otros dos biólogos. Emily (una alumna de intercambio) nunca llegó, y Daniela (geógrafa) llegó al día siguiente. Poco después llegó Sergio, el ayudante-profe, y nos llevaron a reconocer el terreno en la camioneta, y a poner trampas Sherman con un poco de avena, para muestrear animales nocturnos. Pusimos en total 40 trampas, en 4 líneas separadas por 20 metros, separando las trampas 20 metros entre si en cada transecto. Claro que hay que intentar ir en línea recta y eso implicaba muchas veces andar de punta y codo debajo de los litres, ser atacado por cruceros malignos (un arbusto lleno de espinas), pasar bajo espinos, etc. Pero es entretenido hacerlo. Volvimos como a eso de las 5, y nos encontramos con la Mary, una profesora invitada. Ella estudia aves, y nos enseñó a poner y manejar redes de niebla.

[Y acá una de las redes de niebla y las trampas]

Las redes de niebla son hechas de nylon, miden entre 12 y 20 metros de largo, por unos 4 de alto, y sirven para hacer muestreo de aves. Hay que ponerlas de modo que no sea visible para un pájaro que va volando, cosa que se enrrede en ella, y así se capturan distintas especies. En este caso, pusimos una red en el campo abierto, una en una quebradita y una en un bosquete (esa la pusimos el sábado en la tarde, y no pillamos nada). Mary puso una al lado de los abutilones para pillar picaflores, que son su material de estudio. Como ya estaba oscuro, las dejamos cerradas y dimos por terminado el trabajo de ese día. La profesora nos llevó en su auto hasta la civilización. Manuel y Matías se iban a quedar en la estación esa noche, así que fueron a comprar comida. Con la Manuela nos fuimos cada una para su casa.

El sábado nos juntamos en la estación a las 7 am. Eso implicó levantarse a las 5.30 (gracias a que mamá llevó hasta arriba. Si no, tendría que haber sido más temprano aún) y llegar bien abrigada. Me encontré con la Manuela en la puerta, y su mamá nos llevó hasta la estación en el auto. Los chiquillos dormían a pierna suelta. Los dejamos dormir hasta que llegó la Mary. Ahí los despertamos, y fuimos a abrir las tres redes que habíamos puesto el día anterior. Como era en la mañana, y los pájaros están hambrientos, hay que revisarlas bien seguido, cosa que no se nos muera o colapse ninguno. Abrimos la de los abutilones, fuimos a la de la quebrada, y cuando volvimos ya había caído nuestro primer ejemplar: Un picaflor chico macho. Mary nos enseñó a desenrredarlo, a tomarlo, a medirlo. Fuimos a abrir la red abajo al campo abierto, volvimos y nos dedicamos a monitorearlas cada 15-30 minutos. Cayeron otro picaflor (una hembra), una bandurrilla de género desconocido y 5 chincoles macho, que fueron medidos, pesados y liberados. Como a eso de las 8.30 llegaron los ayudantes con la Daniela. A las 9 la profesora se fue, y nosotros nos fuimos a revisar las trampas. Ni Matías ni yo encontramos nada, tal vez porque pusimos las trampas "donde caían". Manuela y Manuel pusieron sus trampas en quebradas y bajo matorrales, y encontraron un ratón de pelo largo, una llaca y un ratón colilargo en sus trampas (Y sí, allá arriba hay Hanta-positivos). Curiosamente, puros machos. Los pesamos y los liberamos cerca de donde los encontramos (salvo al colilargo, a ese lo soltamos ahí mismo).

[Acá les pondré fotitos de los pájaros y micromamíferos]

De ahí, los ayudantes nos abandonaron a nuestra suerte en una parcela cercana a los containers. Ahí hicimos un muestreo de flora, encontramos mucho litre, romerillo y un par de quillayes y cruceros asesinos. También había añañucas, pero estaban asemillando así que no se veían tan lindas. Se supone que allá arriba hay guayacanes, pero no vimos ni uno. A las 13 horas volvimos al centro de operaciones, y los ayudantes ya preparaban un delicioso asado (con costillar de cordero, lomo vetado y pollo... estaba riquísimo). El profesor encargado del curso llegó al asadito, que estuvo bien conversado y tomado, y después nos abandonó. Poco después se fueron también los ayudantes con la Daniela.

[Acá una fotito del muestreo de flora y del asado]

Abrimos las redes de niebla, y cayó sólo un picaflor macho. Pusimos también la red del bosquete, aunque no sirvió de mucho. Lamentablemente abajo, al lado del bosquete y el campo abierto, la gente que trabaja en el centro deportivo estaba haciendo un asado, así que espantaban las aves, y como no queríamos atrapar borrachos, tuvimos que cerrar las redes.

A las 20 horas llegaron de vuelta los ayudantes, y fuimos a hacer un playback para rapaces nocturnas. Es simplemente poner una grabación de cantos y escuchar si alguien responde. Nos respondieron un par de pequenes y chunchos.

Volvimos a los containers y los ayudantes se fueron. Recalentamos lo que había quedado de asado y un par de pancitos, Manuel hizo un poco de navegado, y nos dedicamos a hablar al lado del fuego de la parrilla que se iba extinguiendo poco a poco. Nos fuimos a acostar pasadita la medianoche.

El domingo empezamos a las 8. Comimos barritas de cereal, fuimos a revisar y recoger las trampas, y nuevamente cayeron una llaca y un ratón de pelo largo. El ratón lo soltamos, la llaca se la llevaron porque estaba muy mal. Además, encontramos una diuca y un chercán en las trampas, y evidencia indirecta de culebra de cola larga (la piel de muda) y de zorro culpeo (fecas).
Además, vimos una gallina ciega, conejos, oímos una codorniz, vimos y oímos loicas, tiuques, queltehues, tordos, picaflores, turcas... y aún así, no supimos de un porcentaje importante de animales que existen allá. Para que se hagan una idea, hay 49 especies de aves, y nosotros identificamos 16. Como era invierno, no vimos reptiles ni al anfibio... el sapo de rulo está allá arriba. Increíble.

Terminamos el domingo como a las 10.30, y nos fuimos caminando, mochilas y sacos en mano hasta el paradero. Ahí vimos un gran danés albino. Era precioso, aunque gigantesco. Nos fuimos con Matías y Manuela en la micro. Me dio lata tomar más cosas, así que caminé por Paul Harris desde el Camino del Alba. Estaba cansadísima, y dormí buena parte de la tarde (después de una maravillosa ducha y cambiarme a ropa cómoda y calentita).

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Y ahora, el extra.

Esto es sobre el Karaoke en OY. Nos inscribimos con Nickita para cantar el ending de Lady Oscar para el 11 de Mayo. Se nos unió la Fran unos días después. Nuestros contrincantes eran Link, Mia (para que no me rete ._.) y Kory, que cantaron el Opening de Get Backers.
El karaoke este era con producción incluída. Así que llevamos cosas para vestirnos más producidas, e hicimos un par de implementos. Llevábamos espadas de cartulina metalizada y caballitos de cartón (no se muestran en el fosforín, pero nos quedaron todos pro :D). Nickita está a la izquierda, de Robespierre (¡debutando en el mundo del karaoke!). Al centro, la Fran de chusma iracunda y a la derecha yo, de... ¿vil aristócrata? Algo por el estilo.

No ganamos, pero lo pasamos increíble haciendo las espadas y caballitos y diciendo leseras XD
Fue un buen grupo :D Lo malo es que no había cámara oficial... Si hay fotos por ahí, las pondré.

Eso sería por hoy.

Muchos saludos a todos, en especial a las brujas, al team Café OY (tan lindos y eficientes que son) a los miembros de "The Queen of Karaoke"... como que se sobreponen xD pero en fin...
¡Nos vemos por ahí! ¡Muchos ánimos a todos!

Autorretrato

2007-04-16T20:17:00.000-04:00

No ha pasado mucho desde la última vez que posteé, pero en realidad tenía ganas de seguir con esto y no dejarlo de lado tampoco. Parece que no fui la única que se aburrió del eco xD

Parte de la esencia de un blog es hacer posts egocéntricos, escribir sobre uno mismo... pensando en esto, decidí poner el sumum de lo ególatra xD una especie de autorretrato.

¿Cómo me veo?
Sexo: Femenino, aunque no me parece que debiera andar demostrando que soy mujer xD
Edad: 23 añotes xD que no se reflejan mucho ni en mi pensamiento ni en mi físico.
Altura: 1.66 m.
Color de piel: lo mantengo blancuchento, porque no me gusta como me veo más "tostadita".
Ojos: Verde-grisáceos-cafesosos, grandes y medio salientes.
Pelo: Castaño natural, sobre la cintura, con un remanente de chasquilla.
Contextura: No sé. No soy ni gorda ni delgada, tengo espalda y cadera más bien anchas, pero no tengo ni los brazos ni las piernas demasiado gruesas tampoco.
Cara: Alargada, la barbilla recta, nariz grande pero no muy ancha, ojos grandes, con bastantes pestañas, labios más bien finos, frente ancha. Orejas un tanto grandotas.
Manos: Grandes, con dedos largos, relativamente delgadas.

¿Cómo me arreglo?
Peinado habitual: Peinado al lado, con una cola de caballo tomada con un colet de estrellitas de madera.
Maquillaje habitual: Cara lavada no más, a veces con un poco de brillo en los labios. No suelo pintarme las uñas, aunque a veces me echo un poco de brillo.
Ropa habitual: Jeans + polera/beatle (dependiendo de la época del año) + zapatillas.

Preferencias de aspecto:
Colores de ropa que uso: Rojo, Azul, Negro, Verde oscuro.
Colores de ropa que detesto: Naranja, Amarillo, Blanco, Café y Beige
Colores que no uso: Morado, Dorado, Plateado (metalizados en general), Fucsia, Verde limón, Verde agua, Marfil.
Al buscar ropa me fijo primero en: Colores
Segundo: Comodidad, que me guste y que me quede bien.
Tercero: Precio
Último: Si está o no a la moda.
Prenda favorita: Zapatos y faldas
Prenda que no me gusta: Las calzas, las poleras "musculosas"
Moda actual que no entiendo: Los animal prints. Ridículo y siútico. La reinvención de los '80... pasaron, dejaron su fea huella, olvidémoslos.
Un accesorio necesario: Reloj
Un accesorio innecesario pero bonito: Aros, pulseras, collares, colgantes... me gustan las cosas de mostacillas, de plata y los esmaltes ^_^
Un accesorio que odio: Los collares de "perlas" plásticas o de cuentas de plástico colorinches; el que estén de moda no quita que sean feos. Las cosas de oro rojo... es tan feo >_<
Zapatos favoritos: Me encantan los zapatos con trabas, ojalá con un poco de taco...
Zapatos que odio: Las zapatillas de flaite xD esas cosas escandalosaente brillantes, plásticas y chillonas
Pantalones favoritos: De medio tiro, anchos abajo, cómodos.
Pantalones que no me gustan: A la cadera. Son tan incómodos, y provocan mala postura ¬¬ y los pitillos. Son tan... ochenteros X_X
Faldas que prefiero: Las faldas largas, faldas con tablones... me encantan las faldas escocesas.
Faldas que evito: Las faldas tubo, las faldas a la cadera y las minis.
Blusas y poleras favoritas: Nada en especial... me gustan las cosas cómodas, me gustan los escotes cuadrados (los en v no mucho que digamos xD), las mangas bien definidas y ojalá poco elástico.
Blusas que no me gustan: Las con mangas demasiado cortas, las con corte imperio (y más encima cruzadas XP), con escotes gigaaaantes, con mangas de murciélago y con escote en la espalda.
Mañas varias con la ropa: Odio la ropa con terminaciones malas. Me cargan las cosas deshilachadas, telas de mala calidad, costuras a medio camino, cosas que piquen. Me gustan las cosas que sean y se vean cómodas y limpias.
Corte de pelo favorito: me gusta tener el pelo largo, creo que me viene más que la melena... pero es más que nada una cosa de comodidad: me tomo el pelo y me olvido de que existe xD
Corte de pelo que odio: El corte bacinica/príncipe valiente y esos deflecados tipo comidos de guarén que abundan tanto entre las niñas chicas xD
Color de pelo que prefiero: Natural, no tengo que retocarlo para que se vea bien
Color de pelo que no tolero: El rubio/rojo puta >_<>
Producto favorito para el pelo: Hay tantos... mmm... creo que me quedo con las cremas de tratamiento y el aceite caliente. Me encantan las cosas artesanales... hay algunas cosas muy buenas en una tienda en El pueblo del Inglés...
¿Lentes de contacto o anteojos?: Anteojos XD son más lindos y menos perdibles. No me gustan tampoco los lentes de contacto cosméticos... muchos se ven raros, y en realidad me gustan mis ojitos ^^
¿Solarium o autobronceantes? Ninguna. No me gusta como se ve mi piel más tostada, y si es por los demás, prefiero un color sanito de persona que se pone al sol naturalmente. La quemada de solarium no es bonita, principalmente porque casi nunca es medida, y algunos autobronceantes dejan un color muy feo.
Marcas de maquillaje favorita: Maybelline, Clinique, Oriflame, Wet & Wild (tiene cosas entretes xD y es baratito respecto a los otros xD), Pupa
Marcas de maquillaje que no me gustan: Revlon, Pamela Grant, Arens, Avon, para qué decir las cosas de marcas medio chinas-alternativas-de-venta-en-la-calle. Causan ronchas y no son tan fáciles de aplicar.
Productos infaltables: Bloqueador solar (o pantalla... la marca cambia regularmente), crema (Lipikar, es muy rica), Manteca de cacao, si no contamos los adminículos de higiene personal.

¿Qué como?:
Me gusta: La fruta, la carne de toda clase de animalitos (aunque me reconozco algo ignorante en cuanto a anfibios, reptiles, arácnidos e insectos xD), los dulces, el vinagre, la sopa, el chocolate (sobre todo el amargo), los huevos, la cebolla frita (bien amortiguada), las mermeladas, las conservas, los huesillos, los higos y las nueces y semillas.
No me gusta: El cilantro... lo odio. El ajo, el sabor a alcohol y las cosas amargas. No me gusta tampoco el aceite como aliño único. El chocolate que queda medio ácido en la boca después de comerlo X_X
No como: Porotos ni Habas. Los detesto.

Mis hobbies e intereses:
Libros que me gustan: Las novelas históricas, las novelitas rosa ingenuotas, las novelas policiales, los cuentos infantiles (y los no tanto xD), los libros de ciencia y los de magia
Libros que no me gustan: No sé, son casos puntuales. Las cosas mal escritas, las cosas medio porno-en-que-la-trama-no-lo-justifica, las cosas en que el autor se da vueltas intentando venderte una pomada que es medio venenosa o mal justificada, las cosas muy politiqueras.
Películas que me llaman la atención: Las ágiles, con acción, un poco de romance y comedias un poco más elaboradas.
Películas que prefiero no ver: Dramas, cosas seudo-testimoniales-todas-llorosas, cosas muy lentas y en general, las cosas catalogadas como "cine arte": me carga El Ciudadano Kane, lo reconzco xD
Música favorita: Ahí si que no sé... hay muchas canciones que me gustan, pero nada que englobe todo xD Me gustan Les Luthiers y The Beatles xD
Música que no me gusta: Paso de los reggaetones, axés y otras hierbas. No me gusta tanto bailar como escuchar y sentir la música... y esos estilos no son para eso xD8
Opinión sobre el teatro: No voy muy a menudo, pero en general me gusta.
Sobre la ópera: Me encanta ... si es en vivo y con calugas de la Varsovianne, mejor aún xD
Sobre las exposiciones de arte: Ahí las cosas son tan variadas... básicamente, me reconozco no tan amiga del arte contemporáneo, pero obviamente depende de cada exposición por separado. En general, si me hacen elegir entre una exposición de arte actual o una de antigüedades, elijo la segunda xD
Cosas en las que me gustaría profundizar: Quiero aprender más de pintura, de cocina, de bordados, de costura y de literatura. También de plantas medicinales, taxonomía (en general), entomología, flores y frutales.

¿En qué creo?
En Dios, por extensión en el amor.
En mis seres queridos (amigos, familia)
En las leyes de Murphy
En la capacidad de reparar los daños que se hacen
En la justicia divina: cada cual obtiene lo que siembra, pero eso no excluye lo anterior ni lo siguiente...
En el perdón
En que hay gente buena. Escondida pero ahí está
En que vale la pena buscar, aprender... aunque sea a porrazos con la vida.
En el poder de la mente
Que muchos médicos, siquiatras y sicólogos son viles charlatanes. Eso, aunque conozca y tenga gente querida entre ellos, y sepa que muchos de ellos hacen las cosas de buena voluntad
Que el periodismo es maléfico
Que la gente no se enferma, si no que es enferma

No pongo la sección de "Mis metas y proyecciones", porque normalmente voy a lo que venga no más. Tengo hartos proyectos... pero muchos de ellos no dependen enteramente de mí, ni del esfuerzo que haga por lograr las cosas. Para mucha gente llenar su lista de "cosas por hacer" es muy importante. No es así en mi caso. No por eso dejo de esforzarme al máximo por lograr lo que quiero... pero sí creo que estoy más abierta a lo que pueda pasar, a cambiar rápidamente de camino. A mi juicio, lo importante es no perder de vista lo que quieres ser, lo que quieres entregarle a los demás... y sobre todo, por donde no quieres ir xD

Bueno... los saludos en rápido que uno se olvida de la gente y blablá. Lo que pasa es que es más corto agrupar gente xD

Saludos y ánimos para todos los que leen mi blog, aunque no posteen. Tarán

¿Hay alguien ahí?

2007-04-03T11:47:00.000-04:00

Hace tiempo que ya casi nadie postea... todo suena a vacío. Por eso (y también porque... no me la puedo XP Reconozco que no ando de ánimo artístico) no hay fosforín hoy

Salvo un par de fotologs por ahí, la mayoría de las páginas-para-saber-del-resto-del-mundo-mundial-de-gente-conocida no son actualizadas... y en consecuencia, estoy cada vez más desconectada de mis conocidos. No ayuda tampoco que yo también esté medio metida en esta cruzada por la desinformación general, en parte por tantas otras cosas que tengo que hacer, y por supuesto, por otro lado también influye que me da lata... últimamente me he dejado estar más que lo acostumbrado en aspectos sociales.

¿Por qué? En parte, porque estoy más vieja xD Tengo más definido por donde quiero y por donde no quiero ir en la vida, el tipo de personas con las que me interesa juntarme, las cosas que quiero hacer y las que prefiero omitir.
Otra porción también está dada por el terminar la carrera este año... muchos de mis compañeros y amigos ya están titulados, con lo que los veo cada vez menos en la universidad.
En fin, son bastantes cosas, pero lo más importante es que en realidad no siento como antes la necesidad de estar en un grupo y mantenerlo cohesionado. Me di cuenta que eso no sirve de mucho cuando las personas que están ahí no son todo lo que se supone que son.
Suena bien crítico, y obviamente que eso no es algo ni fácil ni corriente... por no decir que ni siquiera es lo normal. Es más un asunto de confianza. Sí, sigo dándole vueltas a eso.

Hay personas con las que tengo mucha confianza, pero es difícil que confíe en una misma persona en distintos aspectos. No todas las conversaciones y confidencias son para los mismos amigos.
Hoy ya no confío tanto en la gente de buenas a primeras como solía hacerlo, pero a cambio de eso, confío más profundamente. Hace un par de años confiaba en mucha gente, pero de manera superficial. Rara vez hubo alguien a quien le contara cosas que consideré de gran importancia, y pocas veces me confié a una sola persona. De todas maneras, como la valoración que da cada uno a las cosas que pasan es distinta... y cosas que yo considero importantes puede que otro crea que no son más que nimiedades, así que hay que tomar en cuenta eso xD

A raíz de un par de sucesos... o mejor dicho, de una serie de acontecimientos mediana a gravemente fatídicos para mi autoestima comenzaron una serie de cambios más o menos radicales en mi vida, en mi forma de comportarme con otras personas, y más específicamente, en mi alerta frente a lo que pasaba. Hasta ese entonces partía de la premisa de que la gente es buena, que tiene buenas intenciones. Ahora ya no es tan así... creo sí en la bondad intrínseca de las personas, pero ya no creo en la bondad de sus intenciones... más bien, parto de la base que cada cual cuida de si mismo, de su propio mundo, que hace primero lo que lo beneficia. Eso puede cambiar en el tiempo, obviamente, cuando conoces más a alguien (y al menos es a lo que yo aspiro), pero es mi punto de partida para con gente desconocida.

Muchas veces he dicho que no me considero víctima de otros ni de las circunstancias. Antes que eso, me considero víctima de mis propias decisiones, de mi propia negligencia. Ahora bien, no por eso creo que el resto está libre de toda culpa. Simplemente creo que yo soy más responsable de lo que me pasa que el resto del mundo ¿Tiene sentido? Al menos para mí, en mi concepción egocéntrica de mi propio mundo tiene bastante sentido.

No creo en tener que castigar a los que me han hecho mal, simplemente decido que no es gente digna de confianza o de la que más vale alejarse, y eso no es tanto por una superioridad moral o un "no te rebajes al nivel de ellos", más bien es la forma más fácil... simplemente se evita un conflicto en lugar de enfrentar las terribles consecuencias y qué sé yo. No me gusta hacerme enemigos, son molestos. Igual hay personas con las que no puedo tener una relación tan pacífica... sea por nuestros respectivos caracteres como por situaciones puntuales que han pasado y que en realidad al menos a mí se me hace difícil dejar pasar. Normalmente también pasa que la otra parte no tiene la más mínima intención de siquiera parecer amable, así que ahí terminan las cosas.
Tiendo a perdonar fácil, pero me gusta que me pidan perdón. No olvido muchas cosas, y eso termina por minar las relaciones de confianza con las otras personas. Para mí, se parte de una confianza basal. Este es un nivel de confianza en el que creo que la persona no me hará daño, ni utilizará mis dichos en mi contra, ni me usará para lograr un determinado objetivo... pero de todas maneras, considero esa persona puede ir en su propio beneficio y en ese sentido, perjudicarme. Después, con el correr del tiempo, al pasar más cosas, en base a las acciones de esas personas se va minando o construyendo la confianza. Así, hay personas en las que confío, personas en las que confío más y personas en las que confío menos... y otros en los que no confío. Sé más o menos qué puedo decirle a quién y qué otras personas se enterarán de eso. Ojo, no hablo de chismorreo a las espaldas, más bien, en quién confían esas personas... en el caso de mis amigos más cercanos se forma un círculo, en que estamos todos más o menos enterados de las cosas. También hay un par de satélites, personas que saben cosas, pero que no conocen a los implicados xD No sé si será para bien o para mal, pero es lo que hay, y en un círculo pequeño con buenos lazos de amistad y comprensión, la cosa funciona.

A veces me da lata no tener la suficiente confianza con alguna gente... o más que eso, no tener mucha cercanía con ellos. Hay hartos con los que no me trato tanto que son muy buenas personas, muy dulces, y que vale la pena conocerlos más a fondo. Ese es mi propósito de este año, así que serán víctimas de mis observaciones...
En fin, esos son los desvaríos que me quedaron dando vueltas desde ayer xD (entre otros tantos XDDDD)

Muchos saludos a la tropa de arianos que cada año se va haciendo más y más gigantesca XD

Saludos también a los chocobitos, a los que no veo hace tieeeempo y espero reencontrarlos en el ciclo.

Saludos a los que me abandonaron el fin de semana pasado, que los eché de menos para mi cumpleaños xD nah ;) está bien. Pero los eché de menos igual

Saludos a Morwencita, que no la maten sus monstruitos, y que espero que haya disfrutado la celebración

Saludos a Neo, que será mi compañero de aventuras xD

Saludos a Manara, y ánimos con los traslados :D

Saludos a Karen en las lejanías, y muchas gracias por venir

Saludos a Vale y a Carlitos, que los quiero mucho y que no los veo casi nunca

Saludos a Cristián, que también anda de desaparecido por la vida. Te mando un abrazo gigante, amigo mío. Mucha suerte y muchos ánimos ;)

Saludos y felicitaciones a Diego, por el trofeo XD y porque le aprobaron el proyecto :D

Saludos a PP, que ojalá todo vaya super bien por la vida tesística

Saludos a mis amigas (Ale, Tefi, Dani) que aunque no lean esto jamás, las quiero mucho

Saludos a la Tati, espero verte este año en tus obras :P

Saludos a la gente de OY, que nos veremos pronto... y ánimo para todos con el trabajo.

y saludos y un beso a mi tito, de verdad que estoy muy feliz contigo ^^

¡AH! Y tengo un webcomic nuevo en la lista :)
Tengo que hacer algunos cambios, los haré cuando llegue a mi casa (ahora estaba trabajando en la universidad xD)

¡Besotes!

Mis noches con degus

2007-01-29T17:49:00.000-03:00

Bienvenidos, estimados lectores. He estado sin internet (y con problemas en el teléfono) estas últimas semanas, lo que sumado a cierto trabajo me ha tenido algo “borrada del mapa”. Sin embargo, sigo teniéndolos en mente (hace unos días fui a la universidad a hablar unas cosas con un profesor y aproveché de leer sus blogs xD / fotologs, aunque parece que no me perdí de mucho) Supuestamente el problema se arregló, así que estaré de vuelta indefinidamente :D

Y ahora, al tema de hoy: El que fue mi trabajo durante una semana en Enero.Todo comenzó a finales de año, en Diciembre, cuando decidí que debería hacer el curso sea-esclavo-de-un-profe-por-15-créditos, y fui a hablar con un profesor con el que había hecho un ramo electivo en el que me fue bastante bien. El profesor me reprendió por no haber ido antes, y me dijo que me buscaría algo que hacer.
Finalmente me consiguió un trabajito, que sería una o dos semanas durante el verano.Hasta ahí todo iba bien... después me dijo el horario: sería un vampiro por 10 días. Me presentó al resto del equipo de trabajo y me pasó un paper para que leyera. Se fijaron las fechas del experimento y quedamos de hablar con una de las niñas para coordinar juntarnos.

El domingo 14 de Enero, a las 19:30, llegué a la calle Coquimbo (metro Irarrázabal) después de una... ehem...
pequeña vuelta (me perdí T_T) al departamento de Vero, una urugaya que está en el doctorado. Hasta ahí llegaron Rodrigo y Lily en la camioneta blanca de Ecología y partimos (tras pasar al supermercado por comida y la oficina del profe por los aparatos para las mediciones) rumbo a la Rinconada de Maipú (sí, es lejos). Allá fuimos hasta una estación experimental que tiene la Facultad de Ciencias Agronómicas de la Universidad de Chile. Ahí se entra unos 20 minutos por un camino de tierra infame hasta que se llega a un litre, donde establecimos nuestra “base de operaciones”. Teníamos comestibles y bebidas, velas, agua, una cocinilla y una olla, tres receptores de radio y dos antenas.

Les muestro un mapita xD para que vean más o menos cómo era el sitio de estudio. Los degus están en madrigueras en... todo el sitio.

Lo primero fue preparar las lamparitas: cortar botellas desechables por la mitad, y a cada mitad ponerle media vela (y rellenar con tierra para sostenerla) ya que con el viento se apagarían en seguida.Me habían advertido que hacía frío, y llevé un chaleco, que estuvo bastante bien por esa noche... por suerte.

Luego comimos algo, hervimos agua en la olla y llenamos dos termos con ella (para hacer café o té más tarde).
A las 23, comenzamos con el experimento. Había que ver dónde estaban los degus (ya les hablé de ellos) y si estaban activos (moviéndose) o inactivos. Eso se ve ya que tienen un radio-collar al más puro estilo investigación de la National Geographic, que suena "bip" cuando está inactivo (más fuerte mientras más te acerques) y "bip-bip" si el collar (o sea el animal) se mueve, y repetir la medición a cada hora (sólo ver si estaban activos/inactivos). Finalizábamos a las 4, donde localizábamos nuevamente a los individuos.

Primer problema: 2 collares no se escuchaban. Uno de ellos lo encontraríamos en el 6° día del estudio. El otro se perdió en acción o estaba malo. Durante el tiempo que estuvimos tomando estos datos, se nos perdió un tercer animal. Pasó que algunos de los collares estaban medio malos al parecer. De los quince, sólo 8 se escuchaban sin problemas desde nuestro "puesto de vigilancia", que estaba a unos 50 metros de la base de operaciones bajo el litre. El resto emitía una señal más o menos débil, de modo que había que acercarse a ellos para poder monitorearlos (lo cual es un problema... como están en madrigueras bajo tierra, si uno se acerca mucho lo escuchan y se despiertan, alterando los datos)

Las noches siguientes nos juntamos poco antes de las 10 en la casa de Vero, cada día con más cosas, especialmente ropa de abrigo. No sé si sería coincidencia, algo psicológico o qué, pero los siguientes días fueron bastante más fríos. Y ahí viene el monito que puse al inicio. Son mis pintas de terreno... partía de mi casa con polera y blue-jeans y una mochilota con ropa de abrigo. Una vez allá, me ponía un beatle, un chaleco de mangas muuuy largas, un gorrito de polar de muchos colores y mi super-poncho. Llevábamos linternas en la cabeza, no tanto para no tropezar como para poder escribir en la libreta de datos. Además, había que andar con el receptor y su antena, pero como yo casi no lo usé, prefirí omitirlo en el dibujo. Esos a mis pies son los famosos degus, con sus collares... aunque de noche no salgan.

Normalmente hacíamos dos turnos, el primero de 12 a 2 y el segundo de 2 a 4, en cada uno una pareja dormía y la otra tomaba datos. Una vez terminadas las mediciones, volvíamos a Santiago, y yo me quedé en casa de Vero hasta las 6.15 - 6.30 más o menos, y luego me iba en metro (salvo la mañana del domingo, en que me volví en micro como a las 7... el metro abre a las 8) y micro hasta mi casa, llegaba como a las 7.15 y me acostaba. Así que... el día tampoco existía, sólo era un tiempo para dormir.
Al final terminamos todos cansadísimos (aunque debo reconocer que yo era de las que podía dormir. Los demás tenían que trabajar... nanai a ellos), tanto por los viajes como por el horario mortal.

Y después de 8 noches de trabajo, llegaron las tan ansiadas vacaciones diurnas. Fue una experiencia agotadora pero interesante. Las conversaciones con un cafecito, comer frutas y reclamar contra los bicharracos que huían (hubo un degu infernal que decidió irse a la punta del cerro -literalmente- la última noche -_-U por fortuna era un collar "bueno" y no lo perdimos) eran entretenidas. Los días siguientes, Lily y Rodrigo se dedicaron a recuperar los collares. No sé cómo les habrá ido, supongo que en algún minuto me enteraré.

Vimos un cometa, muchos conejitos, cazadores medio borrachos (y unos enteros borrachos xD), gallinitas ciegas, una lechuza, un pequén, ratoncitos, vacas diabólicas (¡y un día nos invadieron el sitio de estudio!), alpacas y por supuesto, degus (cuando llegamos más temprano, aún con luz)
Yo vi hartos borrachitos de vuelta del carrete (sobre todo el sábado y domingo en la mañana), góticos, punks y otra gente vestida con cosas/materiales/combinaciones de colores "poco convencionales". Algunos de ellos, bastante borrachos aún. Ah, y la gente con cara de tuto en el metro en la mañana.

De momento estoy buscando material bibliográfico para escribir mi informe, arreglando problemas varios de comunicación con alguna gente y otras entretenciones.
Estuve pensando bastante en el tema de la confianza el otro día... prepararé un post ad-hoc con eso.

Eso sería. Muchos besotes a todos, especialmente a mis brujitas queridas (¡juntación!), a mi tito bonito, feliz cumpleaños atrasado a Link, muchos ánimos a los que comenzarán una nueva vida universitaria... en fin. Me costó volver... me gusta estar "escondida".

Asuntos navideños

2006-12-26T22:34:00.000-03:00

Buenas, estimados lectores. Aquí, algo tarde, pero un nuevo post.
Hubo cosas que quedaron sin decir del anterior, pero que en realidad francamente son sólo de mi interés (tal vez podría decirse que también del personaje del que hablé, pero no creo que sea así), por lo que me guardo mis comentarios.

Primero que nada, quisiera desearles una -algo atrasada- ¡Feliz Navidad!
Lamento no haberles escrito algo, pero entre las compras navideñas, la toma de ramos, los trámites en la Universidad, internet que no funcionaba y que fue arreglado hace poco y una pequeña... ejem... intoxicación que sufrí el día de Navidad y que me mantuvo en cama. Al final no tuve tiempo ni de contar del Anime Festival, ni de las novedades académicas ni nada.

Entonces... ¡vamos contando!

En orden:
- Tengo todo arreglado para este semestre, trabajaré con degus xD Supongo que se estarán preguntando qué demonios es un "degu"... es un roedor chileno, Octodon degus, un ratoncito del campo con cola de pincel que perseguiré por los cerros de Maipú. Búsquenlo en Wikipedia si quieren xD aparece xD

- Aquelarre... genial. Fue algo lindo, necesario... bueno. A ver si el próximo año pasa lo mismo que este. No sé bien como expresar todo lo que ha sido este año y esta amistad para mi... sólo que es algo realmente importante en mi vida. Las quiero mucho...
- Anime Festival estuvo entrete. Me encantó como quedaron los del team Bleach, hubo cosplays notables y gente gritona y malgenio. Había sopitas instantáneas que no quise probar y mucho olor a gente en el sector del teatro. En resumen: ajetreado pero entrete!

- Noche buena en familia, Navidad en cama intoxicada con algo misterioso xD. Pocos regalos pero maravillosos. Lo mejor fue estar con todos, pasarlo bien con mis hermanos y sobrinos... con mis papás... estuvo chori.
- El regalo más FREAK de navidad: Un adorno-pescado cantor con un sensor de movimiento que le regalaron a mi padre O_OU

En fin... esas son las novedades, en resumidas cuentas.

No me olvido de ustedes, claro que no.. Los he leido, a pesar de que no les he posteado. Tengo mis razones para hacerlo, aunque siento que en algunos casos podría ser más bien contraproducente. Les pido perdón por la omisión... no espero que lo entiendan, pero sí quiero que sepan que estoy rezando por cada uno de ustedes, en especial por los que pasan momentos más difíciles.

Hay algunos con quienes quisiera hablar, pero ya se hará personalmente...

Besos, abrazos y... ¡más abrazos!

Una promesa (me bajó la nostalgia, o algo por el estilo)

2006-11-18T18:15:00.000-03:00

Les contaré algo que pasó hace ya bastante tiempo... no sabría decir cuando... días, meses, años... Es un testimonio de algo que ya no sé si fue un sueño, si lo viví, si me lo contaron... de todas maneras fue algo que me marcó y que de un modo u otro me trajo donde estoy.

(por cierto, el fosforín se supone que son manos entrelazadas xD pero como saben, mi experiencia aún no es tal como para hacer algo que se entienda del todo. Parecen un par de arañas POP)

Hace mucho tiempo, una persona muy importante para mí me pidió que le prometiera algo. Era algo importante para ella, y así lo entendí. Accedí a prometerlo (y eso implica cumplirlo, por supuesto) si a su vez, esa persona prometía cumplir con las mismas exigencias que me imponía con esa promesa.

En su momento, accedió a mi petición... en ese entonces yo creía que lo hizo porque le parecía (como a mí) que no se puede pedir nada que uno mismo no esté 100% dispuesto a dar a su vez. Sin embargo, poco después, las circunstancias habían cambiado para ella... ahora no le convenía cumplir su promesa, y habló conmigo. Me dijo que no iba a cumplir esa promesa, porque había hablado con otra persona que no quería que lo hiciera. Yo me temo que en parte importante fue que ella tampoco quería...

Desde ese momento yo consideré que esa promesa no era válida. Que si quien me lo había pedido no estaba dispuesto a cumplir con lo que me había exigido por un asunto de conveniencias... que sólo me lo había pedido por su ego, y que desde un principio no había considerado la opción de hacerlo... Nunca supe si cumplió o no con esa promesa, de la misma forma que esa persona no supo (y aún no sabe) si yo lo he hecho... la verdad es que desde el instante en que me habló en esos términos perdí mucha confianza en ella como persona, como amiga, como confidente... me decepcionó mucho su falta de valor y compromiso... por la poca importancia que le dio cuando se trataba de cumplir algo que después consideró inútil... por algo que creyó que había sido una tontera mía... y sobre todo, por olvidar la razón por la que lo había prometido.

Me sentí utilizada... me sentí subvalorada. Sin embargo, lo superé... y ahora por primera vez esa persona podría enterarse de esto (aunque lo dudo). Yo he cumplido con los términos de esa promesa, y pretendo seguir haciéndolo. Pero ojo... no es por esa persona, ni su orgullo, ni su ego. Es simplemente porque aunque la otra parte rompa un trato, no significa que yo deba hacer lo mismo. En este momento cumplo porque, aunque esa promesa está rota, di mi palabra de cumplir. Si bien considero que la promesa no es válida en sí dadas las circunstancias, no creo que deba "no cumplirla" por el hecho de que el otro no lo hizo.

El recuerdo de esa promesa está latente en mi corazón y marcado en mi cuerpo... pero está aún más marcada la decepción de una persona que no fue capaz de "ponerse los pantalones", que hizo las cosas a su conveniencia, y para quien fue más importante el momento que todo lo pasado, que una persona muy cercana, que su propia palabra.

Es por eso que hoy en día es poco lo que confío en las promesas... es por eso que las palabras hoy ya no tienen la fuerza de ayer. No sólo cuando me enfrento a esa persona. Aunque sea terriblemente injusto, aplico lo mismo a todos. Esa persona era alguien a quien yo confié mi vida, mis anhelos, mi ser entero... y no sé si no supo valorarlo, si no supo verlo... sólo sé que pasó por el lado, sin mirar... sólo sé que para ella no tuvo la importancia que para mí... sólo sé que una vez más ganó el egoísmo y la conveniencia a la entrega y la coherencia. Hoy creo en los actos, no en las palabras. No en los que piden perdón, si no los que solucionan lo que hicieron de la mejor forma posible. Claro que es importante también dejar patente que uno se dio cuenta de su error... el pedir perdón no queda atrás. Pero no es algo que deba quedarse en las meras palabras... debe ir más allá.

Posiblemente todo esto les suene bastante amargado (al menos a mí me suena así xD), sin embargo debo reconocer la importancia que tuvo para mí... no fue una experiencia linda, pero trajo cosas buenas. Me trajo una preocupación que antes no existía por "detallitos"... por lo que pido y lo que doy, por lo que digo y lo que hago (¿paranoia? posiblemente), me enseñó cosas nuevas sobre mi, cosas que ignoraba, que nunca se me ocurrió que podrían existir.

Aunque haya sido una experiencia dolorosa, hoy creo que es de las cosas buenas que me han pasado. Si no fuera por eso, posiblemente mi vida sería distinta... más apagada, más solitaria, más egoísta.

A veces me pregunto si la gente percibe mis curiosas (por decir lo menos) actitudes como lo que son... la mayoría de esas veces me respondo que no. Que la gente no sabe los por qués de las acciones ajenas, ni tiene razones para conocerlos... por eso muchas veces uno se limita a intentar entender desde la propia experiencia, desde el punto de vista que uno tiene, que uno se ha formado a lo largo de los años...
Por eso que muchas veces nos encontramos personas "tontas" o "mediocres". Gente con la que no compartimos nuestras motivaciones, nuestras metas. Sin embargo, no quiere decir que eso sea malo. Son sólo distintos caminos... y uno que estuvo en ellos o que le contaron de ellos elige si quiere seguirlo o si prefiere otro.

A veces quiero justificarme ante los otros, que entiendan por qué actúo así... pero no tiene caso. Cada cual hace lo que considera mejor, y si comienza a justificarse es porque no lo cree así... porque tiene la conciencia sucia. Es patético cuando ves a alguien que te intenta convencer de una cosa que hizo... y que contradice sus propias palabras, lo que dijo sólo momentos atrás, por "quedar bien" con alguien a quien traicionó, a quien usó.
Me pregunto también si esa persona olvidó la promesa que hizo, o si olvidó lo que me hizo prometer. Si alguna vez sabrá todo esto (nah, no creo XD), si se dará cuenta de lo que es cumplir o no una promesa... de las consecuencias que trae

Y mejor no sigo yéndome por las ramas y me pongo a trabajar. Eso sería por hoy.
Por cierto... igual vean el post abajito de este xD tiene fotitos :)

¡Saludos!

Confieso: un mes de retraso... U_U

2006-10-31T23:09:00.000-03:00

Releo el post para ver que esté decente... releo el título y decido que suena algo extraño y que merece aclaración. Vamos a eso entonces:

No, no... como principal aplicadora de repollo del mundo mundial les digo... tranquilos xD nada de miniclones ni engendros del mal. Nop, el atraso es de noticias, con un post que debió ser... hace casi un mes (y estaba casi listo, sólo que faltaba apoyo fotográfico) y entre la petición de la emperatriz de los vaquitos y que veo que mi blog es un antro de desesperación, reclamos y "emonerías" (me gustó el término), decidí que es bueno no usarlo sólo de rincón de descargos y contar algo... "distinto".

No hay fosforín esta vez, a cambio pongo fotos de su servidora con dos trajecitos que usó este fin de semana (7 y 8 de Octubre). Hasta ahora mi política había sido de huir un poco de estas cosas, pero resultó bastante bien (y más que eso, entretenido). Ninguno es demasiado producido, pero sí se ven bonitos ¿verdad?
Sábado: Casa de Manara... cumpleaños con disfraz.
Domingo: Anime expo (Planetario Usach)... Cosplay

Y acá, la foto prometida del cumpleaños triple en casa de Manara, y un extra adorable :D (Gracias, Morwen, por foto concedida xD). Pongo una mía porque... nada que ver que publique fotos ajenas xD)
Estaban además de las cumpleañeras (Vali, Karix y Manara) Morwen, Carlos de Vale (Dargor) y Carlos de Manara, Dan, Senumaru, Zelda, Nickita, JC y yo. Los trajes estuvieron entre brujas de colores, un par de piratas, una china, un cafiche (nunca supimos a ciencia cierta) xD, un disfraz conceptual de rey de los huevones (realmente notable), una especie de cazador de cocodrilos (o afín del animal planet xD), un gato (o fauna urbana XD se veía adorable xD), y... algo xD. Carlitos de Manara no estaba disfrazado, y TBone llegó más tarde (fue vestido de ratón. También estaba adorable). Lo pasamos bien, comimos hartas cosas y hasta hubo bailecito xD. Entrete :P

Esta otra es una composición del Team Fate en la anime expo, a la que fui de Tohsaka Rin (Fate Stay Night) junto con la Fran (que fue de Saber -Sacrosanta Emperatriz de los vaquitos-) y Setsuna (que fue de Archer) Lamentablemente se quedó más de la mitad del grupo abajo, pero nosotros aperramos xD

Entonces hablemos de la Anime Expo (que atrasada xD). Llegué ahí como a eso de las 12, ya que antes fui a misa (de 10 a 11). Susto porque les dio por cambiar la hora en el metro una semana antes... xD al final fue falsa alarma. Llegada a Estación Central, en el metro, vi con... no sé si horror o alivio (de no ser la única) HORDAS de ñoños. Mucho niñito y niñita con mochila llena de chapas, pelo negro peinado en forma más o menos estrambótica, mucha ropa negra, mucho encaje, mucho grito, mucha canción én japonés.
Decidí encaminarme yo también...

Siguiendo a la oleada de ñoños que salió conmigo, llegué a la entrada del planetario: cerrada y con muchos ñoñitos que querían entrar. Seguir hacia atrás... menos gente (harto cosplayer xD). Entrar y decir quien era yo, y de que personaje iba. Me dieron mi colación de cosplayer (por la luca que había que pagar): una rayita y un kapo, que pasaron a otro cosplayer muerto de hambre xD y un pololo que quería jugo, respectivamente.

Ahí me encontraron Omega, Dark Sephiroth (cada uno por su lado) y luego mi gato. Nos fuimos con Tito a buscar el resto del team xD que andaba poseando :P
Después de reportarme, me vestí y fui a buscarlos de nuevo. Me sacaron fotos... no me gustan mucho (no lo habían notado, verdad? XD) Curiosamente poca gente supo que estaba disfrazada XD creo que iba con un traje muy normal xD
De ahí el resto del día fue posear, capear el calor, ver cosas, hablar con gato, hablar también un rato con Omega y con su acompañante (es toda tierna ella, muy rosada o_o), compartir galletas :9. Se fueron relativamente temprano.

Incluyo aquí un diálogo cuasi constante:

-"Hola, ¿Te puedo sacar una foto?"
-*ok O_oU* (esa es cara de "y por qué?", aunque sé que es un cazador de cosplayers sediento de tener a los 150 en la memoria de su camarita :P)
[Acá aparecen otros 7 tipos de la nada con cámaras y celulares, y sacan fotos]
-"¡Gracias!" (fotógrafos varios a coro)
+"Espera un poco, porfa" [un rezagado. Saca la foto y agradece... y se va]

Apenas se podía caminar, porque a cada rato aparecían cazadores de fotos, aunque yo con mi traje de camuflaje pasé a muchos de ellos (encontrar fotos mías no fue tarea fácil xD) Me sacaron una foto los de la revista Caleuche... no creo que supieran que estaba disfrazada, pero por la emoción de una lectora O_O

Luego de este emocionante momento fuimos hacia el escenario, porque vimos movimiento de gente. Efectivamente se estaba haciendo la evaluación del cosplay (y no avisaron ¬¬). Esperamos relativamente poco, y subimos. No sé, nunca me gustarán los gentíos... y había mucha mucha gente mirando.
De ahí nos saltamos a la premiación, que fue HAAAAAAAAAAAARTO rato y muchos cosplayers después... Empezaron, y nos sentamos frente al escenario (aunque medio lejos xD) con Tito, Setsuna, Fran y un Edain que apareció de la nada... y llamaron a la Fran O_O que sacó finalmente el segundo lugar (y un dvd XD) Fueron hartas sonrisas... y nos fuimos con gato. Me dio lata cambiarme, en parte porque los camarines no eran demasiado privados (se veía todo desde afuera), en parte porque hacía más calor ahí adentro que afuera al sol XP así que me fui en micro con mi traje... pero pasaba "piola" (me bajé la falda y el beatle para que mis padres no se espantaran tampoco xD)

Y ese fue el agotador domingo de Anime expo O_o

Luego tocó la caza de fotos. Burlé a la mayor parte de los fotógrafos :P Omega me sacó dos fotos que puso en su blog, y que fueron las primeras en existir xD. Igual reconozco que me dio algo de cuco tener un fanboy... el fanatismo por el personaje era mucho creo yo XD

Fue entretenido :D y pasé un fin de semana entero disfrazada, para horror de mis padres.

EDIT: A pesar de lo que dije, terminé haciendo fosforines. Se los presento:

PD: No me gustó como se veían en pequeño, por eso los puse así. Que los disfruten :D
PD2: Igual pondré la foto prometida a.s.a.p. (EDIT: YA ESTÁ!)
PD3: ¿se reconocen en los fosforines? No está el Carlitos de Manara porque no llevaba disfraz...

Del ser mujer y la femineidad.

2006-10-11T17:09:00.000-04:00

Buenas, mis estimados lectores y lectoras :D sean bienvenidos a un nuevo post, cortesía de la dueña del blog (yo XD)

Este es un tema que he hablado más de una vez con algunos de ustedes y en el que ciertamente tengo algunos problemas. Siendo mujer, no es un problema menor ya que en este mundo las cosas finalmente más que en el ser se basan en el parecer. La gente compra una cierta imagen que uno proyecta, y que se construye tanto de lo que uno muestra (o más bien, de lo que pretende mostrar) como de lo que los otros interpretan de lo que se muestra. Parte importante de lo segundo tiene que ver con cómo vendemos esa imagen, de la justificación que demos a algunos hechos o detalles. De esta forma se va generando una suerte de producto comercial que hay que esperar que el otro compre lo más integramente posible.

En este sentido, el ser mujer (u hombre, al final la cosa es lo mismo, con algunos detalles que cambian) frente a los otros implica primero tener un determinado concepto de lo que es femenino y lo que es ser femenina, luego aplicarlo dentro de lo que sea posible a la forma de actuar, de vestirse, de interactuar, de vivir en último término... es representar un papel de forma que los otros te reconozcan como lo que eres (o lo que pretendes ser), por lo que tienes que corresponder al o los conceptos que ellos tengan, o vender tu forma de ver las cosas. Ahora bien, el problema que ahora me interesa tratar es que lo que se entiende por ser mujer o ser femenina varía mucho tanto en los distintos países, culturas e incluso dentro de ellos, entre las mismas personas.

No, no es casualidad que el fosforín se vea excesivamente pintarrajeado y lleno de cintajos (y con cara de preocupación/confusión). Es porque esta imagen es la exageración de lo que alguna gente considera que es mostrar feminidad... llenarse de adornos cual arbolito navideño, ojalá en tonos "de niña" (llámese rosados, pasteles), con cintas, brillos y encajes, bastante maquillaje (aunque no les venga) que ojalá sea de colores más bien fuertes. Evidentemente hay poca gente que crea en una imagen tan sobrecargada, pero las cosas resultan más fáciles de explicar si se exageran (en mi humilde opinión). No es ningún reclamo contra el rosado (bueno, en parte sí xD) ni en contra de los accesorios... es más un reclamo contra el mal gusto con que alguna gente se sobreadorna, creyendo parecer más femenina, más atractiva, mayor o más joven (dependiendo del rango de edad en el que estemos situados). Bueno, no deja de ser una opinión, evidentemente... pero igual.

En lo personal, no me considero una persona muy femenina. En parte porque hay ocasiones en que mis actitudes no responden al modelo de mujer que anda circulando por ahí, en parte porque no quiero encasillarme como "mujer" en un lugar en el que se considera que las labores propias como tal son ser pareja de, hija de, hermana de, ser madre de, en último término, ser una segundona xD

Les presento algunas de las curiosas (tal vez no lo son tanto...) concepciones de lo que es efectivamente ser femenina que recogí entre algunos conocidos y amigos:

1.- "Las mujeres en general deben ser más solidarias, más preocupadas por los demás que por si mismas... si una mujer se preocupa mucho de ella y de su futuro termina por dejar sus labores en la casa de lado."
2.- "Una mujer debe ser femenina y coqueta, intentar conquistar a los hombres. Debe ser suave, delicada, limpia, ordenada y bella... ser un delicioso objeto de colección"
3.- "Espero una mujer que sea buena dueña de casa, buena madre, buena esposa, buena amante y si ella quiere, que trabaje, pero sólo para mantenerse ocupada y no añejarse antes de tiempo escondida en el polvo de la casa"
4.- "¿Algo típico femenino? Las mujeres se demoran tanto en estar listas... se pintan, se miran al espejo, se coquetean a sí mismas, se echan perfume, deciden que no les gusta lo que llevan, se cambian de ropa, se pintan de nuevo y salen... pero nunca salen conformes"
5.- "Las que no se pintan son hippies o feministas. Las mujeres tienen que pintarse para verse más bonitas"
6.- "Al final, todas quieren ser madres y amantes. Pero no pueden con tanto y se olvidan de uno o de lo otro. Lo de ser profesionales es parte del encanto de alguna de ellas, pero no una necesidad... para ser buena madre, o para conquistar a su hombre"
7.- "Una mujer debe saber cocinar, planchar, bordar, limpiar, arreglarse... Estar siempre linda para la pareja"
8.- "A las mujeres no les pueden faltar los accesorios ni el maquillaje"

No sé si efectivamente haya mujeres que sean capaces de cumplir con tanta exigencia, aunque sí sé de muchas que quieren cumplir con todas ellas.

Hay mujeres que viven en función de los hombres, de conquistarlos, de tener pareja. Ser mujer en medida que se tiene un hombre que te haga femenina, que te haga ser coqueta, que te haga ser deseable (para él o para otros... no sé por qué será, pero parece que las personas emparejadas suelen tener más arrastre que las solteras... será el "por algo será solter@"). Si están solas se consideran poco mujeres, su autoestima termina por el suelo, se sienten poco deseables y poco femeninas.
Están también las que basan su ego en sus conquistas. "Soy mujer porque puedo hacer que un hombre me desee"... es una variante de la anterior, entre las que caen algunas que se dedican a "calentarles la sopa" a pobres tipos XD (hay quienes lo hacen por diversión, otras por ego, otras tantas porque simplemente no saben tratar a los hombres de otra forma, son sólo "posibles parejas")
Hay muchas que privilegian como se ven a como se sienten... que prefieren andar con tacos altísimos que les masacran los pies porque así se ven más altas y esbeltas, por ejemplo, que andar más cómodas.
Algunas consideran que discutir es poco propio de las mujeres... que deben asentir y acatar. Unas van más al extremo y parecen creer que pensar en algo que no sean las compras, los niños y la ropa es terreno prohibido.

A muchos de ustedes les parecerán cosas conocidas, y tal vez de lo más comunes, bonitas, deseables y esperables. Personalmente me llaman la atención... yo no sé si salí fallada o que, pero esas cosas no me salen "naturales". Prefiero estar cómoda a verme hecha un pimpollo (aunque no por eso voy a andar de jorobado de notre dame por la vida), prefiero dar mi opinión a evitar "peleas", prefiero pensar con mis propias neuronas (aunque no sea tan brillante) que apropiarme de discursos ajenos y podrirme en el rincón xD

Lo mismo... me da lata que haya cosas que sean de "mujeres" y cosas de "hombres" (salvo baños, camarines, algunos tipos de ropa, algunos adminículos de higene personal y otras cosas por el estilo xD). A mí me gusta regalar flores a mi pareja, no veo por qué tuviera que limitarme a recibirlas. Me gusta también invitarlo (y pagar), regalonearlo, comprarle cosas que le gusten... tal vez no sean aros o anillos, van a ser relojes o cablecitos xD , me encanta cuando se arregla para mí (llámese se echa colonia, se viste con ropa más bonita, nunca tan... travesti de andar con cartera, tacos y aros XD). Pero hay hombres a los que les molesta (neh, me he topado con uno o dos no más que te dejan invitarlos cuando ellos tienen plata también). No sé si les moleste mi forma de ser o de expresar mi cariño, pero en verdad que no entiendo por qué habría de limitarme a sentarme, sonreír y ser bonita (aunque eso... como que tampoco lo hago xD) ni ellos a traer regalos y prácticamente "comprar" a la pareja más que conquistar con miradas, con palabras (y no es necesario ser obseno ni cursi en ese sentido, aunque la mayoría parece que no está de acuerdo conmigo)

No sé... a veces pienso sinceramente que nací en el lugar y momento equivocado... o en el cuerpo equivocado... quien sabe. Me siento algo desfasada xD... más que eso, no me siento cómoda representando este papel en particular.
No me gusta calentarle la sopa a nadie, ni andar coqueteando o conquistando... prefiero conversar, reirme, arreglar el mundo... lo que salga xD

Y lo más curioso es que por ejemplo, me gusta cocinar, me gusta cuidar niños, me gusta tener mi casa linda, tener cosas bonitas para mí... no es que sea una total "marimacho" como dicen de las mujeres que no son "femeninas".

Ser mujer no es ser "superior", ni ser "inferior" a un hombre, es simplemente ser distinta. Me pregunto si uno puede ser femenina sin ser una delicada flor del prado xD Yo creo que sí, el problema es que la gente tiene que estar de acuerdo en esto... y hay muchos que yo sé que no lo están (U_U). La verdad, tampoco quiero convencerlos, cada uno tiene que actuar de acuerdo a sus valores, a su conciencia, a lo que considere mejor... y supongo que eso harán ahora. La crianza de cada uno tiene mucho que ver en esto... lo que te hayan inculcado tus padres, principalmente, y por eso es bien difícil convencer a otras personas de un punto de vista distinto al respecto.

Lo curioso (y con esto termino) es que los hombres y las mujeres tienen una idea totalmente distinta de lo que es la femineidad (o la masculinidad, si vamos al caso contrario)... a pesar que sean ideas más o menos compatibles, me parece que el otro sexo tiende a ser más caricaturizable y llegar a generalizaciones es más fácil... (lo chistoso es que algunas de ellas igual son bien ciertas para la masa xD)

<- Un notable y colorinche ejemplo de lo que quiero decir sobre la concepción por parte de hombres y mujeres... y los arbolitos navideños :P

Bueno... eso sería. Aún sigo con muchas ideas dando vueltas, pero no quiero marearlos y el post está lo suficientemente largo.

Pondré otro topic pronto, ilustrado xD con fotos de mi fin de semana pasado (estuvo bieeen... curioso xD)

Bendita ignorancia - Crónicas de la bola de cristal

2006-09-24T23:20:00.000-04:00

¡Buenas, estimados lectores! Ha sido un mes complicado, lamento la desaparición, pero estuve de dueña de casa (papás de viaje en Europa del Este... volvieron hace unos días), con pruebas y cosas... así que mucho tiempo no tuve (además que me automarginé de internet para no rabiar tanto xD).

Vamos directo al asunto de hoy. Nuevamente voy a estar algo autoreferente... pero para eso están los blogs ¿no?

Varios de ustedes saben que tengo una habilidad bastante... estúpida: Me entero de cosas que no se supone que tendría que saber por algunas vías poco ortodoxas. Alguna gente bautizó esto como "la bola de cristal". Una de sus muchas formas es el msn, es una fuente inagotable de información clasificada. Otra, los blogs, la navegación por internet, los amigos, las fuentes familiares mafiosas (esas son hartas XD debido al tamaño de mi familia)... la última forma, rara pero no despreciable, es la intuición.
Lamentablemente, la intuición me funciona desde "afuera", soy algo lenta para cuando las cosas son conmigo, no tanto porque me cueste verlo, si no más que nada porque quiero creer en la buena voluntad de la gente, y en que dice la verdad. El problema es que muchas veces decirle a otro "no me gusta esa persona" sin más razones que el simple desagrado visual no es algo bien recibido, y de hecho lo considero una falta de respeto... al menos hay que tener algo de fundamento, conocer a la persona un poco más.

No sé por qué será que cuando una persona no me gusta de entrada suelen pasar cosas "malas". Tal vez sea simple predisposición contra ellos, y tendencia a perdonar más fácil a los otros, a los más amigos... ¿o será algo real?

En fin, como sea. He averiguado un par de cosas que no puedo decir que me hayan llenado de alegría y regocijo precisamente... creo que hay que vivir y dejar vivir, y no angustiarse demasiado por lo que otros digan o piensen, aunque me resulta sumamente difícil seguir eso. Igual hay cosas que duele saber, cosas que duele confirmar, cosas que es mejor ignorar, otras que es mejor saberlas pero seguir adelante como si nada.
Pero, por otra parte, hay cosas que es muy lindo confirmar, cosas que es lindo que te digan aunque ya las sepas... no es del todo malo :D

He decidido que lo mejor que puedo hacer es seguir adelante y no preocuparme tanto por lo que piensen los demás. En primer lugar, porque la mayoría no me conoce. En segundo, porque aún los que creen saber algo de mí no tienen la certeza de si lo que saben es la verdad... reconozco que una de las cosas "feas" que hago cuando dudo de alguien es contarle alguna cosa que suene más o menos personal pero que no es verdad. Es chistoso como corren algunos rumores y como van cambiando según quien los cuenta... es decepcionante, eso sí, pero ayuda bastante a darse cuenta de como son las personas, y de en quien no se puede confiar... porque al final los chismes llegan de vuelta XD ese es un hecho.
Finalmente... porque aunque sepas lo que los otros piensan de ti, y de como te usan, la mayor parte de las veces se trata de gente bastante egocéntrica y no demasiado paranoica. El resultado es que no se les pasa por la cabeza que otra persona pueda saber, no piensan que otro puede sentir por ellos el mismo nivel de desprecio que ellos sienten por esas personas... ni que estén riéndose a sus espaldas.

Eso es algo que casi nunca pierdo de vista. Soy bien paranoica, lo reconozco... XD algo egocéntrica, y un poco soberbia, aunque no me creo un ser humano "superior"... soy una más de tantos, pero hay bastantes personas con menos habilidades que uno... sobre todo inteligencia (pucha que hay gente IDIOTA en este mundo...) y hay que reconocer lo propio. No es cosa de andarse con falsas modestias tampoco.

En fin, fue algo cruel y bastante cínico, pero... lamentablemente esa soy yo.

¡Saludos!

Deseos de muerte (no para mí: Momento asesino xD)

2006-08-24T22:44:00.000-04:00

1,2,3... Probando, probando

Comprobando texto: OK, se lee

Comprobando el fosforín: OK, se ve suficientemente sicópata, pero algo gracioso (recuerda ciertas anéctdotas con cuchillos XD)

Comprobando tema: No convence del todo, pero es necesario

Comprobando niveles de "Factor E" (emo): Bajos, con posible hiperemocilemia hacia el final del post.

Comprobación lista... INICIANDO EL POST

¡Buenas, estimados! El asunto del día de hoy es casi un problema de terapia grupal... casi, porque aún en una terapia, te mirarían feo xD

¿Qué hacer cuando tienes muchas ganas de deshacerte de alguien, pero no sabes cómo?

Es un asunto complicado. Primero, porque no se supone que nadie quiera deshacerse de otra persona, menos aún si no hay "odio" entremedio. Segundo, porque trae problemas éticos, judiciales y por qué no decirlo, posiblemente termines de tiempo completo con un psicólogo o psiquiatra que quiera lavarte el cerebro y convencerte de vivir en un mundo Bilz y Pap, Paz mundial, cariñositos... lo que sea de su gusto.
El problema es que no puedes hacer un "brain storm" para buscar una solución... hay que buscarla solo. Y te angustias pensando que estás realmente mal enfocado por desearle algo así a otra persona, además del inevitable pensamiento de "Dios, tal vez debería ir por voluntad propia a internarme en un manicomio".

Ahora bien, el punto es que no es algo tan "anormal". No es bueno, eso creo que estaremos todos de acuerdo... pero creo que a más de uno se le ha pasado alguna idea del estilo por la cabeza. A algunos, la tortura, a otros, el desprecio, a otros, simplemente "acabar con las molestias", no necesariamente matando.

Y eso es lo que me pasa ahora. Tengo ganas de que alguna gente no me siga fastidiando... más que a mí, a mi gente querida. Gente mala, que lamentablemente cree ser buena y que convence de eso al resto, gente que usa a otros... gente que se aprovecha de la buena fe de la gente para sacar provecho: Información, cosas materiales, energía (los vampiros... ya hablaremos de ellos por ahí). Y me da rabia, porque no puedo hacer nada. No tengo tanta credibilidad, tal vez, o cercanía.

Bleh. Me carga la gente que vive en función de si misma. Vivir en función de los demás no es bueno tampoco, es bastante autodestructivo... pero no sé... rabia en contra de los imbéciles que se aprovechan de los otros, que usan a los otros para satisfacer sus propias necesidades y su propio ego. Odiosos... ¡y la gente no se da cuenta! (¿o será que soy paranoica?)

En fin. A pesar del daño causado, no les deseo más que... "Obtengan su propia cosecha". Incluso si no es así y viven una vida feliz, no me voy a amargar. No tengo tanto afán justiciero... con que me dejen vivir mi vida tranquila y dejen a mi gente, me doy por satisfecha. Y a eso me ayudaría que desaparecieran.

Cuchillo o varita mágica: he ahí el dilema xD... ni tan dilema, prefiero que desaparezcan. No son tan importantes como para gastar recursos en tortura... no me interesan.

En fin, sólo me queda seguir de sicópata encubierta por la vida. No quiero más sesiones con gente en la que no confío y que pretende "darle un vuelco a mi vida"; es etapa superada... espero.

¿Irá a desaparecer esa gente con sólo desearlo? Sería bueno, aunque... igual hay gente a la que afectaría eso, y no sería bueno. Insisto, lo que se vende finalmente son las apariencias... y si ellos creen ser queridos, se sentirán felices, independiente de si realmente lo son...

Como dije hoy a un par de personas por ahí... no soy tan ciega como parece, es simplemente que muchas veces es preferible hacerse el tonto frente a algunas situaciones... Bendita ignorancia...
A veces sería mejor no ver en los ojos ajenos... hay gente a la que realmente me da náuseas mirar: no por fea físicamente, si no por despiadada, por vacía y cruel. Suena freak, lo sé, pero después de este post, y del fosforín... deben estar ya "vacunados" contra esto.
Hay gente a la que no puedo leer con claridad, pero estos personajes son claros... y no me gusta leerlos.

En fin... mucha cháchara, deben estar aburridos.

Estúpida maldición de Tutankablog... no puedo postear en mi propio blog sin tener una fuente de energía emo ¬¬U

Saludos a todos, salvo a los malos

Mmmm... mejor con recado a los malos: ¬¬ y sí, sé lo que estás haciendo, y no te voy a dejar. Deja de pensar en tí mism@ y date cuenta del daño que estás causando a tus "amigos". Eres una mierda de persona :D Púdrete donde te corresponda. Algún día, vas a recibir de vuelta todo este daño que causaste... y que sigues causando. La verdad, tan solo desaparece de mi vida, y de la vida de mi gente... ya es más que suficiente. ¡Ándate y no vuelvas!

Me reporto

2006-08-11T10:09:00.000-04:00

Entrada corta, sin fosforín, desde la biblioteca de Derecho (cosas de la vida...)

Me reporto: sigo viva, sigo loca, sigo... siendo yo (creo O_O)

Pero... me siento toda emo y abandonada. No tengo la menor idea de por qué, considerando que mi vida es un plácido vasito de agua, sin mayores problemas, tengo todo lo que podría necesitar en mi burbuja... no me falta nada económicamente hablando, tampoco me falta diversión, no me falta salud y no me falta el cariño de los míos (no entiendo por qué, pero la cosa es que me siento un poco sola y abandonada por alguna extraña razón)

Hay tanta gente a la que extraño actualmente... algunos porque no los veo (o los veo poco), como es el caso de las brujas, de algunos amigos por ahí... y a otros, los extraño porque no son ellos... porque están con la coraza puesta. En algunos casos es comprensible y esperable... no es para menos... pero aún así... no sé por qué me duele tanto ver a la gente y darme cuenta que no están ahí realmente, que están dormidos, anestesiados.

Además que ando de malas. Hay gente fea-mala-cahuinera-mierdosa que anda haciendo cosas en contra de mi gente importante. Y me siento atada de manos... no hay nada que pueda hacer en contra de ellos, porque tengo menos credibilidad, porque ellos se cuidan muy bien las espaldas... y porque en realidad no es mi asunto, nadie me pidió que me metiera (y he intentado no hacerlo, en medida que me es posible). y no quiero intervenir en la vida de otros, no me corresponde.

Y eso. Iba a escribir cortito, pero tengo hartas cosas que decir... y además, el otro día me di cuenta que si escribo corto, se malinterpretan mis dichos. Preferible poner cosas más tipo testamento, pero que nadie se confunda.

Y no sé de que me quejo, pero no me siento bien. Me siento angustiada. Y ya no quiero guardarme cosas así, no sé si será el tuto acumulado, los últimos acontecimientos... no sé. Y más encima, no entiendo cómo puede ser que alguien se puede sentir vacío si tiene de todo... no tiene sentido ¬¬U pero así soy yo. Emo ¬¬!

Quiero gruñir y golpear a alguien... y tengo la tentación de mostrarle a alguna gente como soy en realidad, pero ahí me quedaría aún más sola, así que mejor me aguanto no más.

Besos a todos, y cuidado ¿bueno? no sé, si alguien me da un consejo de qué hacer ._. se lo agradeceré profundamente.

Los quiero mucho, y esto va con lista:
A mi Tito
A familia: Manito, Mamá, Papá, hermanos, tía Mona, tía Carola, abuela
A brujas amatísticas: Karix, Morwen, Manara, Wale
A gente-conocida-de-la-que-no-soy-demasiado-cercana-pero-que-igual-los-quiero-mucho-y-me-importan-ene: Link, Kari, Arturo, Dan, Paper, Tata, Synapse
A los viejos compañeros: Zelda, Cristián, Clon, Isa-patata, Eve, Nati, Patty, Rock, Burbujita
Al Team-CC-apoyo-moral+helado: Nickita, Klaha, Jubei
A los desaparecidos: Emucho, Yuako

A los ingenieros: PP, Neo, Omega, Dargor
Al resto: no en modo "Paz mundial", si no a gente que quiero, pero que no me lee acá y que no voy a sacar mucho detallando.

Hay gente a la que no puse, que me lee, a quienes tengo en estima y consideración, pero de ahí a querer... no son la misma cosa.

Eso ._. que nadie se sienta mal, no es mi intención. Basta y sobra conmigo, que me pongo emo sin razón alguna (bueno, hay una razón medio esotérica XP pero nada racional)

Besos, abrazos y que Dios los bendiga y los acompañe :D

Momento ególatra... una confesión sobre el ánimo científico: ¡Me encanta aprender!

2006-07-22T21:05:00.000-04:00

Estimados: me bajó un nuevo ataque de egocentrismo (XD algo bastante común, como habrán notado a estas alturas), junto con una necesidad imperiosa de contar algunas cosas... de confesar algunas cosas... tal vez sea que quiero que conozcan un poco del lado que no suelo mostrar, pero con el que de todos modos voy por el mundo.

Principalmente leyendo (blogs, libros, conversaciones "terapéuticas") que he tenido con algunos de los lectores de esto me he dado cuenta que muchas veces la gente busca llenar vacíos de una forma casi enfermiza. Existen variadas formas de ver este fenómeno:
- Consumismo: Comprar cosas que uno en el estricto sentido no necesita, pero que te hacen sentir feliz en el mediano y corto plazo. También se aplica a comer, beber, salir... en fin, rellenar con productos comprados, con objetos que te hacen olvidar por un momento dónde estás, supliendo de alguna forma las carencias que tienes.
- Posesiones vivas: Una mascota, un pololo-llavero, "amigos". Seres a los que se recurre como una forma de sentirse menos solo en el mundo, sin recordarlos más que en los momentos de caídas emo más feas.. alguien que depende de tí. La forma más clara es el perrito, al que acaricias y con quien hablas cuando te sientes solo... pero el resto del tiempo lo dejas... no te acercas, no lo cuidas. Y aún así, te espera... y mueve la colita cuando llegas.
- Trabajólicos: Gente que se refugia en nuevos y cada vez más complicados proyectos, de modo de tener todo su tiempo ocupado. No importa que tan inútil, que tan difícil sea... se hará.
-Religiones y filosofía: Pensando en la teoría que plantean D. M. Broom y R. D. Alexander sobre la evolución del comportamiento humano en tanto a moral y religioso, considerando éstas como derivados de la necesidad de ir más allá, no ser un "simple animal"... (las creencias religiosas son nada más que un mecanismo que surgió de una capacidad cerebral superior, para no sucumbir ante la angustia de ser un animalito más) hay muchos que se refugian en la religión, o en supersticiones, básicamente en creencias de cualquier índole que finalmente les dan un apoyo a sus acciones, a sus pensamientos, y que dan un sentido de pertenencia a algo, que dan un sentido "más allá" de lo que ocurre... que el azar no existe.

Sea de la forma que sea, casi todos los seres humanos buscamos evitar los vacíos, queremos "ser una persona completa". Es curioso como hasta las expresiones idiomáticas van un poco con esta idea. Se considera un vacío como algo malo, como una falla. Aspiramos a la perfección, y por alguna razón que no me explico, consideramos como tal, como algo "perfecto" algo que esté completo... siendo que si algo está incompleto puede mutar con más facilidad, puede llenarse... personalmente no soy amiga de "terminar" las cosas, me gusta más hacerlas que decir "Bien, trabajo listo". Tal vez sea por eso que escogí el camino de la ciencia para empezar... mi mayor anhelo es conocer, saber más, aprender. Sé bien que nunca llegaré a saberlo TODO, pero quiero saber más, quiero conocer... por algún lado había que empezar ¿no? Bueno, después de todo, el estudiar ciencia te hace ver las cosas de una cierta forma, principalmente te muestra que las cosas no son inmutables, y que no existe una sola forma de verlas, así como tampoco existe una verdad absoluta... son verdades a medias, o medias mentiras, tal vez... creo que eso me ayuda más en esta tarea que me he impuesto de conocer más, de no quedarme con lo primero que me dan... de intentar buscar más allá...

Bueno, aparte de todo esto está el magnífico "Huevo interior" (véase "Yo me he llevado tu queso" para mayores referencias), que cada uno tiene. Esa aura de misterio que le puedes poner a lo tuyo... básicamente no dar todo en bandeja, no mostrarse del todo, y dejar que el resto "rellene" los huecos, las cosas inconsistentes con lo que mejor le parezca. Aunque pueda sonar bastante cínico, debo reconocer que es una teoría que sirve bastante para ponerla en práctica, sobre todo si no te interesa que la gente te conozca más allá.Sé que no es como ir con la verdad de frente, sé que puede parecer incluso moralmente reprochable, sin embargo creo que lo importante al final no es lo que seas, si no lo que pareces a ojos de los demás. Para bien o para mal, eso es lo que se vende, no tu realidad. La gente suele tener una idea de cada persona, un "patrón de personalidades" por así decirlo, y cada nuevo ser humano que conoce va siendo catalogado... primero de una forma más gruesa, luego más y más fino. Esto genera una serie de cosas que permiten predecir de alguna forma el comportamiento que tendrá esa persona. Para algunos es más restringido que para otros. Y cuando alguien se sale de lo que esperabas, te das cuenta que está mal catalogado... xD
En ese sentido, creo que depende del observador lo que logre descubrir del otro. Te encuentras ante un puzzle bastante fascinante, que muchas veces no tendrá reglas lógicas, y que, lo que valía para uno, es absolutamente absurdo aplicado a otra persona. La gente revela cosas insospechadas de sí misma en momentos inesperados... el asunto es estar atento para captar esas cosas... a veces una pequeña mirada, una frase, la reacción ante algo absolutamente trivial te dicen mucho más de la persona en cuestión que la descripción que te de sobre sí misma. Hay gente que está constantemente jugando a ser otra persona, interpretando a un personaje de tiempo completo. Y que la descubres sólo por pequeños errores, cosas que no calzan del todo en su historia. La gente que manipula al resto, la gente que no se quiere a sí misma, los que aspiran a ser otros, inconformes con lo que son... suelen hacer esas cosas, y por inteligentes que sean, se contradicen con facilidad... a menudo bastante seguido. Personalmente me hago la tonta respecto a esas cosas... si alguien quiere representar un papel, que lo haga. Al final, las cosas caen por su propio peso, y cada cual sabe lo que tiene en su conciencia. Lo malo, es que hay quienes no la tienen, que viven en un mundo de fantasía, que inventan cosas sobre el resto... la forma de descubrirlos, es en general, que ese mundo gira en torno a ellos. Son personas sumamente paranoicas, muchas veces dedicadas a destruir la reputación de otros, que dan una importancia exagerada a sus acciones y sus opiniones en el buen desarrollo del día a día del mundo. Que se dedican a quedar bien ante otros y muestran un papel más bien plano: se jactan de dos o tres características en base a las cuales se construyen todo su personaje, y en torno a lo cual se mueven... no conciben ninguna situación que no involucre a alguna de estas características, y cuando son enfrentadas a una, la moldean a su conveniencia.La única crítica que tengo es que si se va a representar un papel, que sea bien hecho, consistente... y que te lo creas a fondo. Si no, no se engaña a nadie.Y personalmente, dejo que la gente me considere lo que más le acomode... tal vez es por eso que pocos llegan a conocerme más allá...

Mucha gente cree que predecirme es difícil. Que no saben qué es lo que pienso realmente. Creo que no es tan así... simplemente si la gente me conoce, sabe a qué atenerse. Soy impulsiva y bastante emocional, eso es cierto... pero tengo una base sobre la cual construir, como todo el mundo. Es cosa de buscar eso... soy algo contradictoria, lo sé... pero cada cosa tiene su explicación. Si uno se queda con lo más reciente, con lo más nuevo, con lo superficial (que... arqueológico salió eso) evidentemente no maneja toda la información... si sabe de dónde viene lo que ve, es más fácil saber hasta donde puede llegar.

A pesar de lo poco sociable que soy, de lo que me cuesta acercarme de corazón a la gente, tengo una facilidad para entender sentimientos... aunque suene raro (sobre todo por lo extenso de mis posts xD) no soy una persona de palabras, me cuesta expresarme, hacerme entender... y entender lo que otros dicen con palabras. Me resulta mucho más fácil leer los ojos, leer el lenguaje corporal, leer los tonos de voz, leer en detalles, en la letra... que leer lo que me estén diciendo literalmente. A veces no sé como decirlo, pero sé lo que sienten otras personas. Lamentablemente para mí, me influye mucho y no sé como controlarlo. En un par de ocasiones se me ha salido totalmente de control y he terminado bastante mal... sé que suena a esoterismo, pero no es tan así... no es como si tuviera un nivel de empatía sumamente desarrollado... no, es más intuición, por decirlo de alguna forma. Porque no sé que es lo que pasa, sólo sé qué es lo que se siente.

Soy una persona intuitiva e impulsiva. Mala mezcla, idónea para meterse en problemas. Lo curioso es que más que problemas y tristezas, me ha traído alegrías. Las cosas más lindas que me han pasado nunca fueron planeadas. Tal vez por eso mismo... pero no sé, por ejemplo la carrera que estudié, fue algo del momento. Las relaciones con la gente... la gente más importante para mí... siempre han sido cosa del momento, nunca pensé en acercarme a ellos de esa forma. Tal vez tengo muy buena suerte, o efectivamente la intuición me funciona bien. Es por eso mismo que hago bastante caso de mis primeras opiniones de la gente. Cuando alguien no me gusta de buenas a primeras, desconfío bastante, tiene que demostrarme que no es así... y hasta ahora me he equivocado contadas veces: 3.

Pero... aunque suene a implacable, no suelo serlo. La gente tiene hartas oportunidades conmigo... simplemente porque me importan más las personas que los hechos. Y no sé, aunque suene mamón, voy a estar ahí cuando me necesiten, cuando decidan que puedo servir, aunque no sea más que como orejita, aunque no sea más que dando ánimos porrísticos, nanais y apoyo moral en general. La gente a la que estimo sabe (espero ¬¬U ¿lo saben ¬¬U?) que estoy acá, no importa el tiempo que pase,no importa los errores que hayan.
Debo confesar que soy muy mala manteniendo relaciones con la gente. Soy tímida, soy introvertida, y no me agradan mucho los seres humanos... eso no hace que "los desprecie a todos" ni mucho menos. Sólo que a veces no los entiendo, no sé que hacer. Bueno, sí sé... blablabla cánones de comportamiento. Pero no me sale del fondo del corazón. Y las veces que me sale, no sé por qué no logro completar las cosas. Tengo la firme teoría de que me autoboicoteo en ese sentido, que me cierro sola (sin quererlo concientemente) a los demás, que me alejo... lo curioso es que a pesar de eso, cada uno de mis "conocidos importantes" está en mis pensamientos y en mi corazón. No los olvido, aunque eso parezca... en fin...

Conclusión del día de hoy: Me gusta estudiar a las personas. Es entretenido. Y son todos distintos, por iguales que parezcan. Así también avanzo en conocerme a mí misma, a ver por qué lado puedo avanzar, cómo puedo crecer... me gusta mucho aprender cosas nuevas... lo malo es que a veces intento conocerlas desde afuera, siendo que estoy en medio de la tormenta... XD

Y los quiero mucho, besotes y abrazos. ¡¡Nos vemos!!

El post prometido: Fauna urbana

2006-07-04T20:36:00.000-04:00

Bienvenidos sean a una nueva sesión, mis queridos lectores. Tras muchos tropiezos, momentos emos y otras cosas de la vida, posteo esto xD. El día de hoy haré una pequeña reflección sobre la fauna urbana, ya que como estudiante de Biología, lo menos que puedo hacer es darle un enfoque biológico a la vida (igual me quedó lindo el fosforín, ¿no?) Lo prometido es deuda, y este era uno de los posts en preparación... espero que lo disfruten. Y tiene fosforín ad hoc :D

Como se hace normalmente en biología, les iré dando ejemplos de cada uno de los grupos descritos.Siendo un ecosistema complejo, voy a separar a los individuos según sus características tróficas. Partamos desde abajo:

Los productores primarios: En esta categoría meteremos a todos aquellos que nos proporcionan los recursos necesarios, además de algunos que se ven como francos vegetales por la vida. Gente que se mueve poco y nada, que toma mucho sol... entre otras cosas.Tenemos principalmente a las leñosas y las herbáceas. Las primeras corresponden a las que simplemente están ahí, no se mueven con nada, y sólo están, respiran y se ven lindas. Las herbáceas son aquellas pisoteadas, maltratadas por la lluvia y vientos, fácilmente movibles y doblables. Ejemplos de actitudes vegetales son: las niñitas que se ponen a tomar sol en el patio de periodismo (y en realidad, en cualquier punto con sol) como si hicieran fotosíntesis. También la tía del kiosko, que le proporciona a uno nutrientes esenciales para sobrevivir a la ardua tarea del estudio, y que además está sentadita adentro, como si estuviera plantada o_O. Otro personaje curioso de esta categoría son personas (especialmente mujeres) que tienen complejo de árbol navideño y se arreglan en exceso, tanto en el maquillaje como en los adornos que usan. Por último está la señora que pide plata en el metro Escuela Militar, por el lado de Los Militares. Lleva ahí (según mi padre) cerca de 30 años pidiendo... y siempre está al mismo lado, en escalones parecidos. Parece plantada ahí. En fin... dejo en esta categoría también a todo ente que vive "vegetando" (valga la redundancia) y haciendo nada por la vida.

Los herbívoros: En esta categoría metí a gente más o menos inofensiva, pero que no suelen aportar mucho. Tenemos a los rumiantes, seres que se dedican a pensar y pensar y darle vueltas a cosas que no tiene mucho caso analizar ¿Les recuerda a alguien? muchos de los escritores de blogs tienden a ser ruminates. También tenemos a los frugívoros, que se toman la vida con dulzura y a veces terminan borrachos, los herbívoros reales, que sólo comen pastito (y a veces se lo fuman) ,y finalmente están los granívoros, que se dedican a las semillitas. Algunos ejemplos de esta categoría son esos personajes que se dedican a rumiar pensamientos (y algunos menos intelectuales, chicle xD), e indudablemente estas niñas (aunque ahora ha aumentado considerablemente el número de hombres con estas conductas) que se compran puras ensaladas para comer, y comen lechuga y zanahoria como si fueran conejos.

Los carnívoros: Los grandes depredadores, muchos son exitosos y tienen sistemas de vida complejos pero son grandes competidores también. ¿Se han dado cuenta cómo la gente corre al abrirse las puertas del metro para tener asiento? Y si uno va calmado, de todas maneras quedan puestos libres. Astutos, competitivos, agresivos... son seres exitosos, pero que pierden mucha energía en obtener cosas que no la requieren. Tienen filosos colmillos, y grandes garras... pero también son suaves y dulces con quienes los rodean. ¡Pero no hay que confiarse! Si les da hambre, atacan a quien sea!!

Los carroñeros: Los viejos verdes, aunque por su coloración parezcan vegetales, son más bien carroñeros, así que serán en esta categoría. Carroñeros de amor, de cuerpos, de plata, de amigos. Gente que se aprovecha de la debilidad de los otros, o incluso de su "muerte". Los (y las) típicos (as) jotes que llegan a rondar al (o la) que terminó recién, a ver si les alcanza un pedazo. Personajes despreciables al máximo, pero que siguen ahí... y son bien exitosos, tal vez por su nula discriminación entre lo comestible y lo francamente indigesto.

Y una categoría extra, no trófica...
Los primates: Por lo de "aunque la mona se vista de seda, mona se queda" Qué bien le queda esta categoría a gente que uno conoce por ahí ¿verdad? Tal vez me he puesto terriblemente snob, o puede que sea cierto que la clase no es algo que se compra... los vestidos bonitos y de marca, el peinado de peluquería y el maquillaje del estilista... no sé, aún así hay gente incapaz de ocultar con cosas finas que es ordinaria. O de ocultar con amabilidad y buenas maneras que es una vil víbora venenosa. En fin... tal vez sean paranoias mías xD

Sería, estimados :P nos vemos por ahí... ¿Se ven en alguna de las categorías?

De momento ando rabiando... no sé si cada vez soy menos social, o menos tolerante o si los humanos realmente se han vuelto estúpidos.

Bueno. Besotes a todos... estaré pintando xD

Receso

2006-06-22T01:28:00.000-04:00

¡Saludos! Post relámpago y sin fosforín

Aún no estará el post prometido (con tanta demora, no tendrá éxito U_U, pero que se le va a hacer). Es sólo para contarles que no estaré esta semana... es una mezcla entre que tengo miles de cosas para la próxima semana y debería ponerme a trabajar y que realmente no tengo ánimos de nada. Ando más amargada que una endibia (y normalmente sé que soy amargada para mucha gente, pero esto es un extremo feo) X_X ewww... son tan malas. Y no sé por qué... será el fin de semestre.

En fin. Eso. No tengo ganas de nada. Sólo quiero dormir... hoy me obligué a postear un poco, aunque no sea más que para hacerme ver a mi misma que aún estoy acá.

Bleh. Tengo que dejar de ser emo. ¬¬U Será otra tarea pendiente.

Besos y abrazos. Los quiero mucho.

Sabiduría de jubilado en el banco de una plaza

2006-06-12T01:07:00.000-04:00

El bicho a la derecha abajo pretende ser una paloma (sí, esos bichos feos, malos y que son plaga xD). Me temo que el dibujo de fosforines limita bastante lo reconocible de los seres dibujados. Es una escena típica de plaza vieja: un señor mayor (de la "tercera edad", como los llaman) con una marraqueta en la mano, alimentando a las palomas (que manía de darle comida a esos bicharracos X_X) A pesar de que tengo otros dos posts en preparación, decidí hacer este tercero, más que nada porque refleja mejor mi estado de ánimo.

Siempre me han llamado la atención estas personas que se sientan en un banco tranquilas, y ven como el resto pasa tan apresurado como si fueran a morir si se detuvieran. No tanto porque lo encuentre "raro", ya que yo misma muchas veces lo he hecho, si no más bien porque inevitablemente me pregunto a mi misma en qué estarán pensando. Hay algunos viejos (y por eso el título y el dibujo) que parecen tener la sabiduría del mundo en sus ojos, y que desmigajan con cuidado su marraqueta para alimentar a las palomas porque saben que no hay razón alguna para apurarse, para estar alterado, para pelear con los demás. Los más notables son los de la plaza de armas... después de pasar esos mares de gente que hay en los paseos cercanos, y de esquivar las mochilas, bolsas, niños chicos y etcéteras, ver alguien tan calmado realmente saca del esquema.

Una vez hice, en otro lado, mis reglas para la vida (de ahí las posteo también acá...) Esto es algo parecido a eso, pero vienen de algo un poco distinto... de la sabiduría de los viejos jubilados de barrio.

De ellos quiero rescatar algunos pequeños consejos. Cosas que a veces parecen tan obvias que dan risa, pero que se dicen precisamente porque la gente no las hace... que pasa por encima de ellas, tal vez por su obviedad.

1.- Intentar no juzgar sin saber: A veces el tener diferentes experiencias de vida dan visiones distintas de las cosas que pasan y las consecuencias de ellas (y como actuamos nosotros debido a ellas). En general, la gente tiene razón desde su punto de vista... es bueno intentar conocerlo y no cerrarse a esa posibilidad. La gente tiene derecho a arrepentirse de sus errores pasados, y tiene derecho también a equivocarse, sobre todo si lo hace convencido de que es algo bueno. Y a veces, la sorpresa se la lleva uno, al ver que realmente tenían la razón.

2.- No dejarse llevar por la corriente, pero no nadar en contra si no se desea: Hacer las cosas a conciencia, y hacerlas bien. Decidir (dentro de lo posible) sin presiones, buscar lo que uno considera mejor, y hacer las cosas con la convicción de que lo que se hace está bien. Si la conciencia interviene y molesta, a pesar de lo que diga el resto, entonces es mejor no hacerlo... hay que estar tranquilo con uno mismo, por último a los demás se les puede "cerrar la puerta".

3.- Intentar entender al otro: Ponerse en sus zapatos, intentar ver desde el punto de vista del otro, ver lo que ve el otro, pensar qué haría si fuera el otro. Tratar de ver por qué hace las cosas antes de juzgar, y también ayudar a esa persona si se da la oportunidad de hacerlo. Estar con la mente y el corazón abiertos a lo que venga, sobre todo si es de una persona querida.

4.- Entender que comprender a otro y compartir su visión no son lo mismo: A pesar de lo dicho en los puntos 1 y 3, el entender a otro no significa tener que estar de acuerdo con lo que piensa o lo que hace. Creo que si uno ve que otro se equivoca, o que puede hacer algo feo debe decírselo (más aún cuando es alguien cercano) a veces dar un punto de vista alternativo ayuda a aclarar la mente, y ver más salidas cuando sólo se veía una. También me parece que cada uno tiene una visión muy sesgada de lo que ocurre a su alrrededor, y que nadie tiene la verdad absoluta del universo, pero eso no quita que se pueda ayudar a otro a completar su visión, o que ellos te puedan ayudar a tí... siempre es bueno aprender cosas nuevas :D

5.- Quererse uno primero, y después querer a los demás: Y no dejarse pasar a llevar si uno cree estar en lo correcto. Hay que respetarse uno primero, después respetar mucho al resto y hacerse respetar por ellos. Quererse un poco y no aguantar pelotudeces... así también ser independiente pero no ajeno a lo que piensen los otros de uno. Creo que si hay que cambiar algo, tiene que ser porque uno mismo no está conforme con eso. No porque hay un llorón al que no le gusta (que nunca faltan), pero sin perder de vista que los otros también pueden tener razón... intentar ver las acciones de uno desde afuera, y si al final decides que estás bien, a volar el resto no más.

6.- No herir a otros (si se puede evitar): Pensar en qué les pasaría a los otros si uno hace algo antes de hacerlo... pensar siempre en las consecuencias de los actos, querer mucho y tener a los otros presentes. y sobre todo,

7.- No hacerles a otros lo que no quieres que te hagan, y tratarlos como te gustaría que te traten: Las cosas no son sólo no hacer el mal, también es importante hacer el bien.

8.- No olvidar nunca que el que está al lado es una persona, no es un accesorio de nuestra vida, o un llavero: Es alguien con sentimientos, con emociones, con cuerpo y alma. Alguien que está ahí por una razón, alguien que ríe, pero también llora. Intentar ver más allá de lo que te dice, ver en sus ojos... preocuparse sin necesidad de que te digan "estoy mal, ayúdame". A veces, una simple sonrisa, un beso, una caricia, un abrazo son más que suficientes... de alguna forma decir... "Estoy aquí y tú me importas mucho". La gente no es personaje episódico de la vida de uno... cada cual tiene su propia vida de la que es protagonista (aunque algunos por ahí se empeñen a mostrar lo contrario). O por último, no olvidar que para el resto, también seremos personajes episódicos.

9.- Y sobre todo, amar. Amar desde el fondo del corazón, amar con toda el alma, amar con todo tu ser. No sólo un amor de pareja... también amar a la familia, también a los amigos, a los conocidos... e incluso a los que te hagan daño. Suena tonto, pero esa es mi religión. Y el punto es que no es fácil xD... si lo fuera ¿cuál sería el chiste?... y después... actuar en consecuencia.

Bueno. Tengo ene trabajo que hacer, como 10 papers por leer... creo que lo mejor que puedo hacer es irme a dormir o a trabajar. Lo que salga primero, supongo.

Muchos besos, abrazos y bendiciones para todos ustedes ^^

En paro

2006-05-30T10:52:00.000-04:00

Buenos días, mis estimados lectores. Después de un post bastante largo (y eso que, como de costumbre, lo corté) en el que me dediqué a divagar (como si fuera tan raro xD) les cuento noticias del día de hoy.

La UC está en paro, por llamada de la FEUC. Y mi facultad adhiere con ellos, así que hoy no tuve una prueba que se suponía que tenía hoy en la mañana.Estoy dispuesta, con mi cartelito de “ME PARO por la educación” con un lindo pingüinito, en la sala crisol de CC (en proceso informativo) que apesta a incienso (tengo náuseas X_X) , llena de pobres biólogos y bioquímicos haciendo informes para hoy en la tarde. Y horrible reggaetón de música ambiental :S… En fin, es lo que hay.

Y eso. Estamos apoyando las movilizaciones de los estudiantes secundarios. Aprovecharé toda esta alharaca para meter mis ideas de futura profe por ahí, además que… lo considero una buena instancia. Hay que aprovecharla xD

En fin. Esas son las noticias por el momento. Más tarde me extenderé. De momento mejor huyo del incienso X___x

Besotes!

Muchas gracias a los lectores, y a la gente que me ha posteado (Dan, tenemos conversa pendiente). Y vale aún el post a los amigos... los he estado leyendo aunque no sepa que escribirles.

Creencias, modas y "tolerancia"

2006-05-24T19:11:00.000-04:00

Bienvenidos a un nuevo post, una nueva pelada de cable con su querida anfitriona (o sea yo).

Últimamente es mucho lo que se habla de la tolerancia, de ser abierto de mente respecto a innumerables temas. De respetar a los que son distintos a uno, de abrirse a la diferencia... y de algún modo, también abrirse a ser diferente de lo que creíamos ser.
Estas diferencias son tanto de ideologías, como de forma de vestir, de hablar, diferencias sociales, de creencias... de todo un poco, lo que es bastante "apropiado" en un mundo en que la gente se está aclanando poco a poco, con otros que no necesariamente son parientes, pero con quienes supuestamente comparten ideologías o al menos intereses.

No sería novedad si no fuera porque en muchas ocasiones estas ideologías dan por "oleadas"... muchos de los que "son" o "han sido" punks, góticos, metaleros, emos... y un gran etc lo son o lo fueron más por una moda que por un real compromiso o compenetración con las ideas de fondo. Está de moda vestirse de un determinado color, usar cierto tipo de accesorios... me atrevería a decir que en general, últimamente está de moda ser "rebelde" e ir en contra de lo "establecido por el sistema"

¿Pero es esto la mejor opción? En teoría se lucha contra ciertos parámetros pre-establecidos, ciertas cosas que no nos agradan. Decimos que no a la discriminación, pero discriminamos a los que no son "como uno". Me explico. Mucho se habla de la tolerancia a los ateos, por ejemplo... si alguien no quiere creer está en su derecho, pero a la inversa... si alguien cree se lo discrimina.
Mucho se habla contra el Opus Dei, pero al menos en mi experiencia, la gente no sabe más de él que lo que se dice normalmente (que es una mafia, que la gente es rica, que tienen miles de hijos, que practican la autoflagelación) y no conoce por ejemplo, la base que tiene de "Glorificar a Dios en el trabajo". Es curioso que hablemos de tolerancia en condiciones que no hay tolerancia contra lo "anticuado"... no sé si se entiende. Puse el caso de la religión porque me parece bastante claro (además que es algo que personalmente me molesta. No creo que a nadie le guste que se ataquen sus creencias y su opción sin conocimiento de causa ni fundamentos claros...). La gente habla mucho en contra de la Iglesia Católica, habla mucho de la corrupción... ¿y qué hay de todas las cosas que ha aportado? Se dice que es oscurantista, sin embargo no se le concede que fue gracias a la iglesia que se mantuvieron muchos escritos de la antigüedad.

Es cierto que uno debe estar abierto a otras opciones, que uno no tiene que "casarse con el primer monito que vea". Me parece que lo lógico desde ahí es también ver críticamente toda teoría, toda ideología que a uno le presenten, y no abrazar algo "porque es nuevo" o "porque es distinto". De acuerdo con que uno no puede andar por la vida mirando hacia atrás. Pero tampoco se puede ir mirando hacia el lado.

Ahora, a mí me queda la duda... ¿por qué seguir algo que no te convence? o mejor aún ¿Con qué cara criticar el sistema si uno no hace un análisis de fondo ni de las antiguas estructuras ni de las nuevas alternativas planteadas? Creo que uno no se debería quedar con algo si no lo ha estudiado. Quedarse con una opción implica no sólo aceptar lo que se le propone a uno, si no también conocer las otras alternativas y elegir la de uno sobre las demás (espero que se entienda)

Yo sé que a ojos de muchos yo soy conservadora y blablaces, no voy contra el sistema... que sé yo. Pero por ejemplo... soy católica, creo en Dios, creo en la Iglesia... no porque mis padres lo sean (aunque posiblemente influyó en mi formación, en lo que conozco) si no porque yo misma creo. Porque a mí me convence, porque a mí me gusta mi religión. Porque creo firmemente que así puedo ser mejor... por mí, por mi Dios y por los demás. Sé que no soy muy docta en otras religiones, pero me he preocupado de aprender algo de los demás... lo que más me gusta es hablar con gente con otras creencias, aunque sean sólo de forma.
De más que estoy equivocada, pero si así es, al menos es MI equivocación, es lo que yo elegí de entre muchas opciones. Es lo que a mí me convence.

El otro punto que quería tocar es el de hacer cosas por moda. Y aquí quiero meterme en otro tema que me molesta un tanto, y es el tema del sexo, la virginidad y otras hierbas xD
Me parece que existe un sesgo anti-virginidad bastante importante y que lamentablemente eso está generando una serie de problemas entre muchas parejas. Aunque no es aplicable a todo el mundo, a mí me parece más bien alarmante el hecho que muchas veces la pareja misma no está preparada para tener relaciones sexuales, o a veces una de las personas involucradas no lo está, sea por una cuestión de madurez, de ideologías, por haber sido herid@ anteriormente o simplemente porque no es el momento... esto genera conflictos entre ellos. Me ha tocado ver más de una persona que por satisfacer a su pareja se deja a sí misma de lado y "va a lo que sea", sin tenerse en cuenta. También pasa que la pareja pelea porque obviamente ninguno quiere ceder en el asunto. Y a veces he visto algo más triste aún... parejas que terminan acostándose por una tontera social... no por ellos, ni siquiera por uno de ellos... si no por otros. Por complacer a terceros que no tienen nada que ver en la relación. Así mismo, tampoco me parece muy válido las parejas que no tienen sexo porque alguien (familiares, amigos) les dijo que era malo... si van a dejar de hacer algo que sea por opción propia, no por la ajena.

Al respecto, también me preocupa el que la gente crea en todos los mitos que existen en torno al sexo, o que muchas veces vean el placer físico como un fin per se, y no como una instancia (al menos) de compartir con la pareja. Personalmente no tengo mucho de que hablar xD eso es lo más curioso del asunto. Soy virgen y orgullosa de serlo, a pesar de que mucha gente no crea, o que piensen que por saber de biología reproductiva (y captar algo de sicología barata) me he acostado con cuanto tipo se me ha presentado y tengo una amplia experiencia xD

Hay mucha gente que tiene serias trabas respecto al sexo (en términos de práctica como en términos de hablar del tema), sea por una cuestión ética-moral, sea por desconocimiento del tema, sea por las típicas trabas sociales, o por lo que personalmente considero más importantes: las trabas afectivas. Gente que se ha sentido utilizada, o que no se ha sentido querida, si no sólo deseada como cuerpo... como objeto.

Creo que ahí el problema es el de haber tenido (o tener) una pareja emocionalmente inmadura, incapaz de añadirle sentimientos a la cuestión meramente hormonal... y ni siquiera... simplemente alguien incapaz de hacer sentir a la persona que está a su lado que es alguien importante... que es alguien a quien valora no como un pedazo de carne, si no como una persona íntegra (de cuerpo y alma), que viene con toda su historia a cuestas, con todas sus alegrías y penas... con sus vergüenzas y co sus logros. Lo más común es que las personas que han sido "abusadas" sean mujeres. Pero no es necesariamente así. También un hombre puede sentirse así. No sé si sea por la creciente ola de "hombres sensibles" que andan por ahí (según algunos, artefacto de mujeres que se sienten incomprendidas) o por la mayor libertad que tienen tanto hombres como mujeres... ya no sé. Lo que sí sé es que es feo sentirse utilizado (sea para lo que sea) y es aún peor cuando es tu pareja la que te usa... esa persona en la que debes confiar, y que confía en tí... una persona especial, a la que elegiste, que te eligió, con la que puedes ser tú mismo. Una persona a la que respetas y cuidas, y esperas que ella haga lo mismo por tí.

Al final, me pregunto si uno realmente obtiene lo que merece... de ser así, habría muchas personas que merecerían ser juzgadas mediante los prejuicios ajenos, por haber juzgado basándose sólo en la ignorancia. Uno puede tener una opinión sin mucho fundamento, pero no puedes ir más allá con esa opinión... o sea, puedes llegar hasta donde llega el conocimiento. Puedes decir que no te gusta el pasto porque es verde... pero si no sabes más del pasto, creo que es algo inconsecuente empezar a discriminar a todas las herbáceas porque el pasto lo es... si no las conoces a todas (o al menos has intentado conocerlas) <- que ejemplo más estúpido, pero creo que se entiende.

En fin. Es tarde, tengo cosas que leer y debería aprovechar mi tiempo en estudiar en lugar de andar escribiendo cosas sin mayor importancia xD

Besotes a todos los lectores (que diva XD), mucho ánimo con este final de semestre que comienza ahora... ánimo también a un par de personitas especiales a las que quiero mucho y he visto medio depre últimamente.

Aunque ya los saludé vía blog (salvo a uno xD) me alegro de los que revivieron en el mundo del posteo emo xD los extrañaba. Y espero recibir noticias de "estoy vivo" de un parcito por ahí.

Quisiera animar a la gente a que intentara pensar las cosas y tomar decisiones más concientemente que lo habitual. Que no se dejen llevar por la corriente, pero que no vayan en contra de ella si no lo desean.

Los quiero mucho a todos :D y les dejé un nuevo link entre los webcomics (Genki girl) para ver si alguien se anima a leer alguna de las cosas que hay por ahí. Son entretes esos webcomics (algún día re-postearé acá una crítica a ver si los puedo "guiar" en este intrincado y ocioso mundo)

PD: Y sigo haciendo más y más "fosoforines". No sabía qué poner en este post. Me quedó muy emo, pero no sé, le calzaba mejor que los otros que tenía xD

Apaguemos el cerebro

2006-04-29T15:42:00.000-04:00

Hay días en que me levanto y pienso que el mundo está muy denso... tal vez incluso demasiado. Me dan ganas de gritar lo de Mafalda: "Paren el mundo, que quiero bajarme".

Sonará extraño ya que mucha gente me considera una persona más o menos densa... no creo que sea tan así... es más bien que prefiero pensar las cosas antes de decirlas. Por eso me gusta tanto la comunicación por escrito, porque tengo tiempo de pensar lo que hago, tiempo de editar cosas que pueden ser hirientes para otros, tiempo de evitar decir cosas que no corresponden... aún así (y como ya dije en un post anterior) a veces me cabrea un poco eso, me gustaría gritarle a alguna gente todo lo que estoy pensando. Pero luego creo que diría cosas que no debería, que sería grosera, pesada o prepotente en forma gratuita... y no creo que nadie merezca un trato tan mal educado... aunque me caiga mal o esté diciendo estupiedeces xD

De todas maneras, creo que a veces pensar mucho hace daño. No me refiero a que se "gasten las neuronas" como dice alguna gente por ahí, si no a pensar demasiado las cosas... darles muchas vueltas y al final no llegar a nada.
En esos momentos me pongo a leer, hacer puzzles, jugar solitarios (o damas, ajedrez... aunque sea gato, si alguien me acompaña) o por último, a estudiar. Cosas que me saquen de mis propios pensamientos y me hagan usar las neuronas para algo externo a mí. El problema es que... ustedes me conocen... soy algo obsesiva-compulsiva, y soy capaz de quedarme hasta las 3 de la mañana leyendo (lo que no es bueno cuando uno tiene que llegar a clases a las 8.30), o hacer todo un libro de puzzles en unos pocos días, y otros tantos ejemplos (como leer 600 y algo páginas de webcomics en unos 3 días, teniendo prueba uno de esos días xD)

Hace un tiempo que intento callar esa molesta vocecita interior... no sé, hay tantas cosas que están "mal" (como no estar en un laboratorio, estar bastante atrasada con mis ramos) bleh... muchas cosas.
Y lo peor es que mi vida está tan bien aparentemente... me siento emo. No quiero ser emo T_T <- eso es emo X_X

Sólo quiero evitar pensar en cosas dolorosas. Aún así, parece que se llamaran... no acabo de pensar algo y ocurre alguna cosa que me cambia de tema, pero no de sentido. Un gran BLEH para mí y mis momentos emo. No puedo andar así por la vida. Tengo todo lo que necesito, todo lo que quiero, soy muy feliz... algo debo estar tramando

¿Terminaré boicoteando mi propia vida? Espero que no.

Sería por hoy (aunque me demoré más de un día xD cosas de pruebas). Les dejé cosas entretes : Links a los webcomics que actualmente leo (salvo RPGWorld que está detenido indefinidamente) y nuevos links de blogs (el de mi hermanito querido ente ellos XD) Todo esto maniáticamente puesto en orden alfabético :D

Saludos :D y que les vaya bien. Cuidado con las gripes y los activistas que andan por ahí.

Recado para los amigos

2006-04-24T21:00:00.000-04:00

Hoy no me extiendo mucho... ando algo sentimentaloide.

Desde hace unos días (bueno... semanas) que estaba pensando en decirles esto... el problema es que no sabía muy bien como hacerlo.

Sé que tal vez les suene un poco tonto, pero es algo que realmente necesito que sepan. Aunque suene emo xD, aunque sea una estupidez... acá voy...

Y dice:

Queridos amigos:

Sé que muchas veces pareciera como si no me importaran, como si no me preocupara de ustedes y de lo que les pasa. Sé que a veces parezco distante, desconcentrada, o simplemente desinteresada en lo que me dicen...

Pero la verdad es que sí me importan, y mucho. El problema es que muchas veces no sé como expresar esta preocupación... este interés. Temo preguntarles demasiado, o estar metiéndome donde no me llaman... y sobre todo, no sé muy bien como reaccionar frente a los demás. Soy un cero social, y aunque muchas veces me enorgullezca de ello, me trae bastantes problemas también... a veces me gustaría ser un poco más cariñosa, más abierta, más atenta... y lo intento. Pero no siempre me resulta.

A veces creo que soy un poco molesta, algo infantil y autoreferente... siento mucho si eso los ha ofendido alguna vez, o si les ha molestado... es sólo falta de habilidad social, como decía más arriba.

Por último, quiero decirles que aunque no les postee, los leo... y me preocupo por lo que les pase, me alegro por sus logros, me entristezco y rezo por sus problemas...

Los quiero mucho... aunque a veces no lo demuestre, aunque a veces me esconda del mundo... para mí, ustedes son personas muy importantes. Gente con la que quiero compartir, que quiero conocer y que quiero que me conozca (aunque eso me da bastante miedo, a decir verdad). Ustedes han sido las personas en las que he confiado en momentos de tristeza, y con las que he compartido mis alegrías. A veces siento que hago tan poco... y que se merecen tanto...

Bueno, acabado el momento emo. Eso era...

Acá seguiré, leyéndolos y escribiendo para ustedes... siempre con harto cariño.

Gracias por todo, chicos. Gracias por su amistad, por su confianza y apoyo... gracias por todos esos momentos lindos que hemos compartido, todas esas fotos...
Ojalá que perdure ^^

¡Besotes y abrazos!

Miedo al compromiso 2.0*

2006-04-05T23:41:00.000-04:00

* NdA: Es 2.0 porque ayer al blog le bajó la maña menopáusica y no lo quería publicar T_T La versión 1.0 fue vilmente borrada por el blog malvado, al igual que otro post más que yo hice comentando los pormenores de mi Semana Santa ._.
Finalizada esta aclaración, vamos al tema...

Me parece que últimamente hay un aumento alarmante de gente con fobia a los compromisos. Gente que no sólo evita cualquier situación que pueda llevarla a tener que comprometerse con algo, si no que deliberadamente se compromete a medias. Te ayudo, pero si algo sale mal, yo no tengo nada que ver; me caso contigo, pero si no resulta, nos divorciamos... etc, etc, etc.

No digo que sea algo malo per se, pero me llama la atención que la gente busque cada vez más ser independiente de los demás, que los otros sean una mera anéctdota en su vida. Que no quiera ir más allá con otro, no porque no quiera estar con esa persona si no que porque simplemente no quiere estar metido en el baile si pasa algo "malo"

También está el caso contrario, la gente que busca desesperadamente el compromiso. Eso se ve más enfermizo aún, aunque personalmente no sé si sea tan así. Hay quienes piensan que si uno no está comprometido, simplemente no vale. En las relaciones de pareja es bien notable esto... hay algunas personas (en particular mujeres) que se sienten menos si no tienen alguien al lado. A mí me parece que si bien estar con alguien te hace sentir bien, estás acompañado y todas esas ventajas, también tiene sus problemas. El tener a otro junto a tí reduce tu espacio, pero también te ayuda a administrar mejor lo que tienes... te permite también darte cuenta de cosas que por tí mismo muchas veces no notarías siquiera. Estar junto a otra persona implica también que hay que reafirmar el "yo" y no quedarse en un "nosotros" que se come al individuo, y hacer el esfuerzo (muchas veces no menor) de estar ahí con el otro, aguantarle sus mañas... en el fondo, aguantar a uno que es diferente a mí y con quien tal vez no comparto nada...

En fin. Hace un par de semanas que se casó una amiga muy querida (fotos aquí T_T), que me enteré de un embarazo... que estuve de cumpleaños también...

Tantas cosas. Y no tengo muchas ganas de escribir ._. no sé por qué.
De todas maneras, empecé a hacer un comic. A ver si sigo con eso, si lo termino... si sale algo de ahí.

Mmmm... aquí me quedo. Lateada por la estupidez humana, y con ganas de salirme de mi actitud amable y simplemente decir lo que primero se me pase por la mente.
Al diablo ¬¬! (Acaba de hablarme alguien para decir puras cabezas de pescado. Como odio eso...)

Pormenores varios (Regreso a Santiago y primera semana de clases)

2006-03-11T23:02:00.000-04:00

Y volví de la Estación Biológica Fundación Senda Darwin, enterita y con nuevos conocimientos en la mochila y con la ¿firme? idea de ser entomóloga xD lo que presenta bastantes dificultades dentro de todo.
Aún no me hago a la idea de que las clases comenzaron y que me tengo que poner las pilas, porque si no me irá muy mal y no es la idea. Aparte del ramo de Ecología de Bosques (la excusa por la que me fui a Chiloé), tengo otros 4 ramos (3 OPRs, y un ramo humanista... Filosofía de las ciencias X_X con los novatitos de Medicina X_x) y quiero pasarlos lo mejor posible. No me conformo con 4s este semestre, aunque suene a Misión: Imposible. De todas maneras, habrá que ponerse de cabeza con el estudio.

Sobre el viaje a Chiloé, les puedo contar que lo pasé muy bien, a pesar de ser la única persona medianamente sana (no tomo alcohol ni fumo... no fumo nada xD) entre esa tropa de alcohólicos marihuaneros xD y las clases, las salidas a terreno con lluvia y todas esas cosas. Tomé hartas fotos (por ahí pondré algunas) de plantitas y hasta una de un monito de monte y aprendí mucho sobre plantas, bosques, regeneración y bichitos. Hice (junto a dos compañeras) un proyecto sobre la composición de artrópodos (llámese insectos, arácnidos y gastrópodos -babosas y caracoles-) en el perfil vertical... o sea, pusimos trampas en árboles y luego vimos en la lupa qué encontrábamos en cada frasquito. Eso fue lo que me motivó con el asunto de la entomología. Tengo una relativa facilidad para eso y quiero aprovecharla... además que... son tan lindos los bichos *_*

Respecto a la vuelta a clases, como dije anteriormente, aún no llego del todo. Mis ramos me llaman bastante la atención (salvo Filosofía... odio más a los filósofos que a los sicólogos, así que simplemente imaginen a qué nivel están para mí) y quiero que me vaya bien en todos ellos. Ya tengo uno casi listo, así que es cosa de ponerse las pilas con los otros 4.

No sé, no tengo mucha inspiración para seguir escribiendo (se me fue todo el amor por la escritura con hoy.... estoy escribiendo cuentos de nuevo xD así que sufrirán :P)

Eso. Saludos :D

Me voy, pero volveré xD

2006-02-24T23:33:00.000-03:00

Después de un buen par de meses de vacaciones, toca entrar a clases. las últimas semanas han sido todo menos descanso... he estado leyendo papers (cerca de 30 y sólo uno en castellano ._.), ordenando cosas y siendo feliz xD sumamente ocupada.

Del último tiempo, debo reconocer que ahora he pasado por bastantes rabias... cosas mínimas a veces, pero al final igual afectan bastante... lo que más me da rabia es la gente maleducada, que te trata mal sin que hayas hecho nada para merecerlo (al menos es lo que me dice la conciencia y el sentido común) o que simplemente decide que eres un estorbo en su vida y que lo mejor será aplastarte (aunque más lejos imposible... y menos "comptencia" ídem... no logro entender el por qué de esas reacciones O_oU)... en parte me da risa, en parte me siento mal. A nadie le gusta que lo pisoteen, supongo. Además que tengo mis razones para "no defenderme"; no quisiera entrar inútilmente en un conflicto que sólo va a causar desagrados. En fin... lo que más me cuesta es dominar mi mal carácter xD que debo reconocer que es algo fuerte. Eso sí, es divertido ver cómo mi mera existencia es capaz de amargarle tanto la vida a alguien... sin la necesidad de hacer nada más que estar ahí.

Bueno, en fin... el Lunes me voy a clases a Chiloé. Ya tengo comprados los pasajes de ida y vuelta (el 10 de Marzo)... espero que me vaya bien. No creo que me extrañen durante una semana y media xD pero dejo constancia de que me voy (pero vuelvo pronto). Les dejo muchos besos, abrazos y saludos y prometo buscar temas entretenidos para postear (a decir verdad, los había pensado, pero... creo que la lectura de papers me ha limitado a mis capacidades mínimas de escritura en lenguaje oficial XD)

¡Los quiero mucho, amigos!

PD: Amatista... les traeré alguna mistela si tengo tiempo de ir de compras :D

Especial del día de los Enamorados

2006-02-15T01:46:00.000-03:00

Recién acabado el 14 de Febrero, va un post sobre este día. Arriba, imagen de lo que uno espera ver en este día xD

Este tema podría dar para mucho... tanto para las típicas quejas de "tantos tortolitos dando vueltas por ahí", pasando por merengueos varios para la actual pareja, los posts románticos perdidos para algún amor platónico o no correspondido, nostalgia de un amor anterior... todo depende al final de la persona que lo escriba, del día que pasó y de las buenas o malas experiencias que haya tenido en las lides del amor.

En este caso, me siento feliz. Por primera vez tuve un San Valentín acompañada por mi pareja (esto que sea en Febrero -al mismo tiempo que las vacaciones familiares- no aporta mucho a la cercanía) , y pasando un día lindo juntos. Aunque se trate de una fecha con fines vilmente comerciales de venta de peluches, tarjetas con frases emocionales prehechas, chocolates, flores y otras cursilerías varias (que debo reconocer disfruto bastante, pero no por eso dejan de ser cursis) nunca está de más una excusa para celebrar junto a las personas que quieres ¿no?

Normalmente no me gusta hacer caso de estas fechas tontas, prefiero hacer una celebración cualquier día... algo especial a pito de alcachofa. Me gustan las sopresas, y me gusta mucho sorprender a los otros... complejo de Cajita de Pandora xD... Pero en este caso hice una excepción... quería una excusa para vernos en forma programada, para poder estar con él en este tiempo en que nos vemos poco porque trabaja.

Y fue lindo, fue lindo verlo, mimarlo y dejarme regalonear... tener la excusa para demostrar una vez más por qué estamos juntos a pesar de la oposición general a la relación (me pregunto si alguna vez tendré una relación de pareja "normal" y aceptada por la mayoría... nah, son muy aburridas) y de los no pocos problemas que ponen algunos dueños de casa que malpiensan terriblemente de sus hijos que nunca han dado razones para ello... lo bueno es que ahora nadie molestó (estaban muy lejos) y que pudimos estar tranquilos, conversar, idear un par de planes, en fin... pasar un buen rato juntos, compartiendo.

Debo reconocer que tengo mi lado romántico (medio escondido y empolvado, pero existe) y que me gusta tener atenciones, detallitos pequeños para las personas a las que quiero. Y a veces me fastidia bastante la existencia de algunos convencionalismos sociales... como no "poder" regalar flores porque se supone que como mujer debo recibirlas, y no darlas (aunque igual lo he hecho y lo seguiré haciendo), como simplemente estar, sonreír y limitarme a "ser bonita".
Es cierto que en algún sentido se me educó "a lo geisha"... una mujer que está para entretener, para hacer amenas las reuniones sociales. Como decía en mi post anterior, tengo gran diferencia de edad con mis padres y hermanos... y al final parte de mi educación fue estar con mucha gente mayor, aprender a agradarlos, a escucharlos y a atenderlos desde bastante chica. Pero no es una imagen que me agrade del todo... al fin y al cabo me reconozco una mujer con bastante mal carácter y con indudables ganas de ir más allá de lo superficial y evidente, con mucha fuerza, y tal vez demasiada energía... como comprenderán, el papel de "hembra pasiva" no me acomoda mucho que digamos. No me gusta tampoco la idea de dominar (ni la de ser dominada) pero hay cosas que no entiendo... ¿por qué debemos ser frágiles, sentimentales, luchadoras sufridas, tiernas y sumisas sólo por ser mujeres? No soy frágil, ni tierna, ni dulce. Eso lo sé. Pero no me hace menos mujer, no me hace un marimacho cualquiera. Y no por regalarle flores a mi novio, por hacerle una atención que sé que le agrada él va a ser un hombre dominado, o menos "macho" de lo que es. ¿Por qué debería restringirse a un género el aprecio de la belleza sutil?¿Por qué quitarles a nuestros amigos peludos y repletos de testosterona el placer de comer chocolates? No lo entiendo, no lo comparto, y no quiero llegar hacerlo.

Volviendo al tema inicial, siempre me ha llamado la atención la preocupación casi enfermiza de la gente por cumplir con el calendario... y en estas fechas en particular, por no estar solos. La soledad en sí no es mala, el silencio te permite oír tu vocecita interior... tu propio corazón. Es cierto que en pareja uno se siente más acompañado, sientes alguien por quien preocuparte y que se preocupa por tí, de algún modo llenas vacíos propios con otra persona... pero siempre es preferible estar sólo que mal acompañado, y la mayor parte de la gente parece no entender ese pequeño detalle... hay muchos que pensaron que empecé esta relación por despecho, por no sentirme sola, por callar la vocecita, por olvidar lo pasado... no es así. La empecé porque quise darme una nueva oportunidad, y darle esa oportunidad también a un amigo querido... si fuera por lo otro, hacía rato que varios hacían cola para sacar su número de "pololee con Saria" xD cualquiera de ellos habría servido para eso. Hubo quienes (y no sin razón) consideraron esto muy apresurado, tanto el inicio como el mismo paso que lleva la relación en sí... los entiendo... pero a la vez pasa que es nuestro ritmo. Y vemos como tenemos que ir, aprendemos montones, nos conocemos más y más... crecemos. Es que como todas las cosas, tenemos ahí 3 tiempos: el real, el que aprovechamos y el que sentimos. El real no creo que requiera explicaciones... el tiempo de reloj y calendario no más, el que aprovechamos es muchísimo mayor... es como si cada día fuera una semana... en cuanto al que sentimos, es inferior... a veces siento que apenas lo he visto unos pocos minutos habiendo pasado horas con él.

Estar con alguien por despecho, por no estar solo, por olvidar ("un clavo saca otro clavo"), por tener alguien que te mime, o tener un esclavo me parecen razones sumamente infantiles para comenzar (y sobre todo, para mantener) una relación... creo que si uno va a estar con alguien es porque quiere estar con esa persona, y no porque quiere un pololo o una polola, una persona sin rostro que llene tus expectativas... que da lo mismo quien sea, mientras haga una serie de cosas de la lista del "Polol@ ideal"... al final eso puede llevar a una relación altamente destructiva. Si la relación parte por motivos así, al menos se puede corregir en el camino, pero el ideal es que no se arrastren semejantes errores por mucho tiempo... al final uno vive una cosa que no existe, se dedica a jugar a un juego imaginario... hasta que te das cuenta que no existe nada de lo que pensabas que había. Y nada peor que la sensación de "perdí mi tiempo y mi energía en algo que no valía la pena" (o peor, en algo que nunca fue...) Las relaciones entre las personas no son perfectas, y en las relaciones de pareja eso se acentúa, ya que hay dos personas muy cercanas, que se conocen cada vez más y pasan mucho tiempo juntos (o al menos se supone socialmente que así debería ser) por lo que es inevitable que haya roces... habrá un cierto nivel de invasión al espacio privado del otro (y al nuestro) tarde o temprano, y eso siempre genera incomodidad e incluso puede provocar una que otra pelea (por pequeña que sea).

Gracias a Dios, mis (pocas... 2) experiencias de pareja han sido bonitas, relaciones que no he querido esconder y de las que he estado orgullosa. Gente a la que he querido mucho... a pesar de que hubo algunos roces, peleas... que las cosas no son como uno espera, que no siempre salen "bien" (o como uno ingenuamente cree que será mejor) al final de cada una de esas experiencias uno aprende algo nuevo, saca algo bueno de cada error. Aunque quedaron corazones rotos en el camino, aunque quedaran malos recuerdos... no quiero arrepentirme de las cosas que he hecho (y de las que he dejado de hacer tampoco) aunque supongo que algún nivel de culpa siempre voy a sentir si pienso que pude evitar tanto dolor con un simple gesto de desprendimiento.

En fin... es tarde, y aunque tengo muchas cosas que me gustaría decir, creo que lo mejor es dejarlo hasta aquí y seguir otro día.

Besos y abrazos a mi gente que me lee (a pesar de la lata T-T los quiero) y aunque suene cursi y odie el romanticismo barato, dedico especialmente esto a mi niño... a mi gatito que hizo de este (y de muchos otros) un día inolvidable. Gracias por ser como eres... gracias por tu dulzura y dedicación. Te amo...

Vivir las etapas

2006-02-10T01:32:00.000-03:00

Noto como poco a poco voy poniendo cosas un poco más "personales" en este blog... y voy a seguir con un par de detalles...

Siendo hija de padres bastante mayores, contando con hermanos con los que tengo diferencias de 15 a 25 años en edad, muchas veces siento que he vivido en una época que ya no existe, con valores, enseñanzas, ideales, búsquedas que ya están un poco pasadas de moda. He vivido cosas que mis compañeros y amigos no han vivido, y no he vivido muchas cosas que ellos sí. Pienso distinto en muchas ocasiones, y mis experiencias de vida han sido bastante distintas en varios aspectos.

Pero aparte de todo eso, está el asunto de las etapas. Al igual que en un juego, hay etapas que uno necesariamente tiene que pasar. Cosas que tiene que aprender, porrazos que hay que pegarse para poder levantarse después y ver el mundo con otros ojos. Es por eso que saltarse etapas es algo bastante peligroso... y relativamente fácil.

Estas etapas de las que hablo no se limitan a etapas de la vida como algo general, también etapas de las relaciones con otras personas, etapas del aprendizaje de uno mismo y su entorno. Creo que personalmente he tenido etapas en desorden. Pero igual he aprendido algunas cosas... no muchas, pero algo es algo.
El que tuviera hermanos y padres muy mayores me hizo vivir no sólo en otra época, también en otra generación... un poco agrandada para mis cosas tal vez, un poco cínica... pero también me hizo lo que soy actualmente.

Respecto a las relaciones con otra gente, es necesario pasar por distintas etapas, ver si la gente realmente vale la pena. A veces uno va más lento, a veces más rápido... lo importante es ir paso a paso, y no saltarse cosas por ir muy aprisa ni dejar de hacerlas por ir muy lento. Al final de cualquiera de estas opciones, uno inevitablemente se tropieza y se cae (y por qué no decirlo, duele) y las cosas no funcionan... pasa con amigos, pasa con parejas... pasa con muchas cosas.
No sé, tal vez a muchos les suena masoquista, pero creo que el dolor en la vida es necesario para hacernos mejores, para crecer... para intentar no hacerle eso a otro...

En fin. Es tarde y divago demasiado, tengo sueño y muchos papers por leer.
¡Nos vemos!

De los conflictos y abusos

2006-02-01T18:45:00.000-03:00

El otro día llegué a la conclusión (no sé si muy acertada) que los conflictos entre las personas son el choque de los egoísmos de cada uno. Siento que muchas veces la gente se pelea sin una razón lógica, sin obtener nada en especial gracias a la pelea que dan... a veces es sólo por no perder, por no humillarse.
En un conflicto, siempre tiene que haber uno que ceda para terminar con el problema, y el ideal es que cada uno ceda un poco en algo, cosa que no quede un "perdedor absoluto", obviamente en el caso que no se pueda convencer al otro de tomar una postura distinta. Sin embargo, en muchas ocasiones se da que es una persona la que cede totalmente (y en las relaciones de pareja, esto pasa a ser especialmente crítico, ya que generalmente es la misma persona la que cede siempre) y al final, se genera un poco de frustración frente al tema en cuestión. Ceder en si no es algo malo, pero sí lo es el ceder totalmente y "someterse" frente a las otras personas constantemente... eso lleva a sentirse inferior, a frustrarse y por qué no decirlo, a caer en abusos.

Los abusos muchas veces pasan desapercibidos para quienes los cometen... y también para los que son abusados. Muchos se consuelan pensando "es que es lo más normal del mundo" y maltratos físicos y sicológicos pasan desapercibidos... pasan frente a nuestros ojos y nosotros no sólo los permitimos y aceptamos, si no que muchas veces los alentamos. A veces no nos damos cuenta en el momento y después tenemos la desagradable sensación de "Pucha, pasaron sobre mí y no hice nada"... y molesta la conciencia... molesta mucho. Cuando aceptamos cosas que no creemos buenas, sea porque nos pillaron en mal momento, sea porque simplemente no somos capaces de decir que no, terminamos sintiéndonos mal no sólo por el hecho en sí, también es por haberlo permitido...

A veces los abusos son algo que también el que lo comete considera bueno o tal vez normal (aunque sea malo)... y tampoco se detiene a pensar en lo que hace y el daño que está causando. En otras ocasiones es un deseo del momento... esos caprichos que son tan fuertes que dan la sensación de "si no es satisfecho me va a pasar algo malo"... y muchas veces ya es muy tarde cuando te das cuenta que no era así, que cometiste un error y que dañaste a alguien... incluso que lo perdiste.

Es algo por lo que tengo miedo del descontrol. Me gusta estar donde tengo que estar, no en otro lado... quiero que cada acción sea una decisión tomada conscientemente, no quiero pasar por encima de otros. Sé que si me controlo puedo evitar eso... pero me temo que aún no aprendo a evitar que la gente pase sobre mí. Muchas veces temo herir a otros por mis propios caprichos, entrar en conflicto por cosas que realmente no valen la pena. Considero difícil discernir cuándo debo evitar algo y cuando sería mejor que cediera... y a veces me he arrepentido mucho de lo que he hecho... pero me arrepiento aún más de lo que no he hecho.
Tal vez es que es más fácil evitar que dañen a otros, evitar que abusen (o abusar uno) de otros que evitar que se lo hagan a uno...

En fin... mejor no sigo, o empezaré a enredarme sola.

Nos leemos por ahí :D

Los recuerdos y las películas

2006-01-25T01:56:00.000-03:00

Hay momentos de mi vida que recuerdo como si fueran sueños. Son momentos específicos... momentos o de mucha felicidad o de mucho dolor. Y con estos últimos me pasa que los vivo como en sueños... estoy medio dormida, y no le tomo el verdadero peso a las cosas. Veo las cosas más bien borrosas, escucho los sonidos apagados, mi cuerpo se siente increíblemente pesado. Mis recuerdos de esas épocas de dolor son bastante borrosos, sin embargo no se van. De los momentos muy felices, los recuerdos son más bien como un maravilloso sueño, y muchas veces temo que no sean más que eso... que se desvanezcan y que en realidad, nunca hayan sido... hace poco me pasó. Tenía miedo de haberlo soñado... pero al menos tenía la confirmación de otra persona de que no, que era un recuerdo y no un invento mío. Cuando tengo esos "recuerdos-sueños" tengo algo de miedo de no estar viviendo efectivamente... de estar imaginando simplemente. Tengo una imaginación bastante desbocada, y a veces me juega malas pasadas (porque unida a la "lectura de gente") tiende a hacerme ver cosas que después pasan, o a tener ideas que después se confirman o son desechadas. Si más encima combinamos eso con sueños, vívidos creo que no es de extrañar que a veces me vea algo confundida y perdida en la realidad del común de los mortales. Hay recuerdos que atesoro, y recuerdos que detesto... pero tengo muchos recuerdos borrosos.

Muchas veces, directores pretenciosos intentan hacer remakes de películas que en su momento tuvieron éxito, para atraer fácilmente al público. En general, los remakes no son muy buenos, rara vez superan al original... pero en otras ocasiones, las nuevas tecnologías permiten rehacer, mejorar y dar una nueva visión sobre hechos ya conocidos, que hacen del remake una cosa novedosa y no una vil y chanta copia.

Es en estos últimos en los que tengo puestas mis esperanzas... quiero creer en que se pueden hacer los remakes de recuerdos. ¿Cómo es esto? rehacer recuerdos malos... que nuevas y bellas experiencias puedan reemplazar a experiencias anteriores que resultaran desagradables. Esto se me ocurrió porque muchas veces lo que más me persigue, lo que más me duele y me molesta son mis recuerdos. Esos feos fantasmas del pasado que están ahí, aunque nadie los llame. Decisiones de las que uno se arrepiente, o simplemente un minuto en que las cosas fueron mal por simple azar... típicas vergüenzas de cabro chico (que más encima las madres se empeñan en contarlas a los posibles pretendientes, y a todas sus amigas, hermanas, etc) que uno sólo quisiera eliminar de la memoria, esos recuerdos desagradables que de cuando en cuando vuelven a aparecer sin que uno los llame. En pesadillas, o por enfrentarse a situaciones similares, nos penan durante mucho tiempo. Y si son cosas de las que nos avergonzamos y arrepentimos, son terribles... son en momentos así en que desearía tener un botón de "deshacer" en mi vida. Lo que más me pesa (y creo que muchos pensarán igual) son esas cosas de las que me arrepiento, que fueron malas, y que podría haber evitado... y por algún motivo no lo hice. Pero aún así, con recuerdos feos, con malos momentos, no me arrepiento de las cosas por las que he pasado... al menos, no del todo. Porque es cada uno de esos momentos, de esos detalles, sin importar lo pequeños y lo feos que sean lo que me han hecho lo que soy ahora. Uno se construye como persona desde sus propias decisiones, no por hechos azarosos...

Creo que uno siempre puede "empezar de cero". No tanto como si se borraran todos los errores cometidos, si no más bien arrepentirse de las cosas y tener una segunda oportunidad. Es que muchas veces uno quiere de todo corazón volver a intentar algo, y no veo por qué uno debe cerrarse a la posibilidad de hacerlo.

Algo es malo si daña a alguna persona, sea a uno mismo o a otro ser humano. Si no es así, no es malo... no tiene por qué serlo. Y si uno cometió un error, si hirió a alguien (o permitió que otro lo hiriera) y tiene el firme propósito de no volver a caer con eso... si realmente busca un bien y no una simple venganza de un hecho que ya pasó creo que uno tiene todo el derecho del mundo de intentarlo... y quien sabe, tal vez lo mismo que con los remakes: las segundas partes suelen ser malas, pero en contadas ocasiones, son hasta mejores que la primera. Y tienen la ventaja que uno conoce algunas "fallitas" y puede arreglarlas (o al menos no ser tan indigno como para caer con la misma piedra). A veces es necesario salirse de uno mismo y ver las cosas desde fuera... cambiar un poco la perspectiva respecto a un problema es una gran ayuda para solucionarlo (y volviendo al tema de los recuerdos) a veces un mal recuerdo sigue como fantasma en el presente precisamente porque no ha sido solucionado... y nuestra conciencia nos reclama que debería serlo. Los recuerdos deberían ser eso, simplemente retazos de pasado que quedan ahí, para que no olvidemos nuestros aciertos, errores, penas y alegrías. A pesar de todo, son cosas que simplemente, ya pasaron... no deberían poder herirnos, ni tampoco hacernos felices... en realidad no lo hacen, sólo abren un poco heridas antiguas que no han cerrado del todo, o nos hacen revivir un instante de felicidad. Y no hay que olvidar que los recuerdos son recuerdos... no nos podemos quedar en el pasado (así como tampoco podemos vivir en el futuro) el presente debería ser nuestro único interés... y si el presente que tenemos no lo permite, hay que hacer algo por cambiarlo... ¡la idea es vivir y ser feliz!

Vuelvo a mi presente, en el que es tarde y hace tuto.
Buenas noches, los pastores y nos veremos por ahí, en el mundo virtual... Como decía un personaje de comercial (Gansito) "Recuérdame" (incluya carita adorable)
Intento acortar estos posts, pero creo que no me resulta del todo... en fin... ¡los quiero!

"Es que somos cuerpo Y alma"

2006-01-22T23:29:00.000-03:00

Siguiendo con las reflexiones, me quedé pensando en algunos posts que han aparecido en OY, más algunas conversaciones por ahí... y he aquí el "resultado" de todo esto.
No me explayo mucho porque hace sueño y hambre .___. y además creo poder resumir bien el problema en cuestión

El asunto es que noté que muchas veces tendemos a separar corporalidad -deseo, pasión, necesidades físicas- del alma -más bien asociada a los sentimientos "puros"- como si fueran "malo" y "bueno" respectivamente. Separamos nuestro lado animal de la espiritualidad... y queda especialmente patente en la forma en que nos relacionamos con la gente (y con nosotros mismos) día a día, y especialmente en las relaciones de pareja.
Creo que lo más importante ahí es la percepción de uno mismo, de lo que haces. Hay quienes consideran aparte lo que es el cuerpo, los deseos y necesidades de un ser corpóreo... comer, respirar, sentir placer... con las de un ser espiritual... sentirse querido, demostrar cariño, comunicarse... en fin, son tantas cosas que uno separa. Que siente por un lado un poco de vergüenza de su ser corpóreo, que tiene que aprender a "aceptarlo", o mejor dicho, tiene que aprender a justificar su existencia disfrazada de otra cosa. Hay algunos pocos que se ufanan de él. Sin embargo son pocos los que lo consideran algo normal. O es algo "malo" y "condenable" o es algo "malvado pero a la vez tan bueno" (no sé si se entiende U_U al menos yo me entiendo)
Por otro lado, está el lado espiritual y bueno... a lo que todos aspiramos... o al menos, al que la sociedad supone que deberíamos aspirar. Es eso, es un pensamiento que tenemos muy enraizado, algo que se nos ha inculcado desde pequeños y sobre lo que constantemente se nos recuerda.

Esto mismo a veces nos impide sentirnos completos... sentimos que parte de nosotros debe callar en ciertas ocasiones. Sea nuestro cuerpo o nuestro espíritu... que "no es su momento".

Y pensando, resumiendo llegué a una conclusión (que es el título, precisamente) y es que no hay un momento para el cuerpo y uno para el alma, no hay ocasiones excluyentes entre sí... somos cuerpo Y alma, no cuerpo o alma. Cada uno de los instantes que vivimos debemos vivirlos en forma completa. Ser cuerpo, ser alma, ser un humano completo. Relacionarnos con otras personas sólo de una de las formas no nos permite conocerlas a cabalidad, y mucho menos crecer en una relación. Con esto no me refiero sólo a una relación de pareja (que es lo más crítico, donde más se nota) si no en una relación cualquiera. A mí me encantan los abrazos, y me gusta demostrar cariño abrazando. Pero eso no sería nada si no siento el cariño por los que reciben mis abrazos, y si no siento el cariño que me dan de vuelta. No sirve decir palabras bonitas si tus ojos revelan que no las sientes en el fondo de tu corazón. Las palabras literales simplemente se vuelan, se desvanecen en el tiempo. Pero el sentimiento con las que las dijiste queda. Del mismo modo, si somos sólo espíritu, si no demostramos con hechos, con nuestro cuerpo lo que sentimos y pensamos de poco nos vale. Somos como un tesoro escondido, del que nadie puede disfrutar... ni siquiera nosotros mismos.

Suficiente por hoy. Hace hambre T___T y debería ir a dormir pronto.
¡Besos y abrazos a todos!

Razón de ser

2006-01-21T15:10:00.000-03:00

Desde un principio pensé en no poner información personal en este blog... mucho menos hacer descargos. Sólo quise divagar libremente sobre algunos temas que me preocupaban, o que me preocupan. Tal vez sea por eso mismo que no me preocupo mucho por la redacción, ni porque la lectura de estos posts resulte coherente...

A veces me pregunto qué pasaría si me dedicara a escribir y publicar la información que tengo de la demás gente... o podría dar mi opinión sobre lo que han hecho, sobre el daño causado... sobre tantas cosas. Creo que no sería bueno. No he querido tampoco hacer descargos contra tal o tal persona (aunque he de reconocer que muchas veces he estado tentada) porque creo que no corresponde... sé que si alguien me cae mal, o me ha hecho un daño, evitaré hablar directamente con esa persona, simplemente por evitarme molestias. Sé también que soy peladora, y es algo que me temo he podido controlar muy poco... es feo... no me agrada. Y sé también que recojo mucha información al relacionarme con las personas... y sé que podría dañar a muchos si hablara... Creo que en ocasiones es bastante peso, y me gustaría confiar en alguien... sin embargo, no soy capaz de hacerlo. Es cierto que confío en pocas personas... pero aún así, me temo que ni con ellas soy 100% sincera. Temo ser herida, pero por sobre todo, temo herir a otros... el dolor del daño que alguien pudiera causarte no es nada comparado con el dolor que causa el peso de la propia conciencia... eso sí es complicado de llevar. Prefiero enfrentar la maldad de otra gente que la mía propia. Soy un ser extremadamente manipulador y en general es poco lo que muestro de mí misma... hay gente que conoce más facetas, y hay quienes me conocen de una forma un poco más completa que otros: esos son los que considero mis amigos... sin embargo, no creo poder decir que haya alguien que me conozca por completo... ni yo misma puedo.

Mucha gente me subestima, y prefiero que sea así... de esa forma pueden ser más naturales, sin mencionar que así no están prevenidos en contra de lo que pueda hacer... muchos subestiman mi fuerza, mi entendimiento, mi capacidad de ver cosas que están un poco escondidas... de ver lágrimas, sonrisas, odio, amor, devoción.
Hay gente de la que prefiero alejarme, porque sé que buscan algo más de mi. Gente que no puede esconder en su mirada la búsqueda, el deseo de algo, o simplemente el desprecio y querer dañar a otros...
Aún así, siempre intento estar cerca... por eso de "mantén cerca a tus amigos y aún más cerca a tus enemigos", y también de tratar bien a la gente. Si los maltratas, no dudan en atacarte... pero si eres amable, muchas veces dudan un poco antes de hacer las cosas... a veces incluso no llegan a hacerlas.

La gente ve lo que quiere ver, y no busca más allá. Las personas se quedan conformes cuando lo que esperan se cumple... cuando no hay sorpresas... es por eso que uno puede esconderse. No hay mejor forma de ocultar algo que dejarlo a la vista de todos. Siendo tan evidente, nadie repara en esos detallitos.

Me prometí a mi misma no volver a manipular a nadie, no hacer daño a nadie, no hablar mal de los demás (aunque se lo merecieran, y fuera la pura y santa verdad)... sé que hubo unos a quienes quise (y quiero) mucho a quienes dañé irremediablemente... me arrepiento tanto de mi propia cobardía como nadie... hay veces en que lo único que deseo es un botón de "deshacer". Aún así, el asunto es más complejo de lo que parece... dañé, sí... pero también fui dañada. Fui muy herida por alguna gente muy cercana... sin embargo, en mi conciencia sólo queda el hecho que dañé... el daño que me hicieron lo tengo como algo olvidado... tal vez, como algo que no ocurrió y que yo misma inventé.
También me prometí no permitir a la gente superar un cierto límite de conocimiento de mí. Es que si alguien se vuelve muy cercano, la probabilidad de hacerle daño se vuelve cada vez mayor. Y no sólo eso... la probabilidad de que desate algo escondido y olvidado es algo que no se puede dejar de lado. No hay nada que tema más a no poder ser yo misma, pero a la vez... temo ser quien soy, temo mi propio descontrol... porque sé que sólo yo podría controlarme, y que si dejo de hacerlo puede ser definitivo.

No, no me volví loca. Como siempre, son pensamientos que se me vienen a la cabeza y que me quedo rumiando. Aún así... creo que esta vez son cosas más de lo que siento que de lo que pienso.

En fin... me estoy preguntando seriamente si alguien me lee... y la verdad, creo que no escribo nada especialmente atractivo, así que no culpo a nadie de no hacerlo.

¡Nos leemos!

De los choques socio-culturales

2006-01-11T16:10:00.000-03:00

Si le preguntas a alguien desconocido en la calle que opina sobre la igualdad entre las personas, su opinión será posiblemente un "todos somos iguales, pero algunos más iguales que otros". Es una triste realidad bastante extendida. Hasta hace relativamente poco tiempo (unos 5 años xD) me preguntaba qué demonios era esta famosa diferencia de la que se hablaba. Hoy no me pregunto eso... simplemente me pregunto ¿y qué importa si somos distintos? Todos tenemos ojos, nariz y boca. Todos nacimos y todos moriremos en algún minuto. Tengo la convicción que a las personas no se las debe juzgar por lo que tienen si no por lo que obtienen, me parece más meritorio lo que uno ha logrado con su esfuerzo, con sus decisiones que lo que has tenido "porque te tocó así", por simple azar...

Las diferencias que quiero tratar son las llamadas socio-culturales, todas esas que son dadas por el ambiente en que se desarrolla cada persona. El ambiente en el que naces, creces y sigues adelante. Las personas que te rodean, las oportunidades que se te dan... todo eso va moldeando tu forma de ser, tu visión del mundo; lo que esperas hacer y la forma en que intentas convertir tus sueños en realidad. Es más bien la forma, no el fondo de la cuestión. Son diferencias que a veces nos parecen mínimas, son simples detallitos. No cambian que seamos todos humanos, que tengamos sueños (y a veces, los mismos), deseos, necesidades y habilidades. Sólo le da más diversidad a como vemos el mundo, más visiones... o ni siquiera... permite no saturar el mercado de soluciones a problemas comunes.

Sin embargo, muchas veces no se pueden evitar los roces y los choques entre personas que vienen de ambientes "distintos", principalemente porque existen pequeños detalles que en ocasiones se contraponen (y más a menudo si las personas son muy cercanas), y que causan conflictos de lo más tontos, pero generalmente van minando poco a poco las relaciones entre quienes los tienen. Son tonteras... usos, palabras, costumbres, a veces visiones del mundo en que vivimos. Son formas de hacer las cosas, pero que al final influyen.

Me pregunto por qué es que influyen tanto estas cosas cuando se trata de la relación entre las personas. Lógicamente hablando, tiene sentido que hayan conflictos frente a distintas visiones del mundo. Pero no tiene ningún sentido el que "tomar té" o "tomar once" sean motivo de problemas... y así con tantas cosas: que si uno va a la "U" o a la "Uni", si te juntas con "los cabros", "los chiquillos", "los amigos" o "mis amiguis"... son ridiculeces. Pero pesan mucho al parecer...

Mis hermanos mayores son gente bastante prejuiciosa al respecto, y les importa mucho el "estar relacionados con GCU -gente como uno-" No creo que sea malo en sí el tener prejuicios, pero sí el cerrarse por culpa de ellos. Debo reconocer que aunque yo no tengo esos prejucios, al menos no en ese sentido, si soy bastante prejuiciosa respecto a mis hermanos y la gente con la que se juntan (y para que decir de la gente con la que quieren que me junte)... es que uno no sólo tiene que compratir la forma de ser, las cosas que hace, sus costumbres... según mi visión lo más importante es compartir intereses... es una lata cuando intentas hablar con alguien y no puedes porque tampoco le interesa nada de lo que puedes ofrecerle...

De todas maneras, estos choques ocurren. Y es distinto cuando se trata de una persona a la que apenas conoces que si es algún amigo cercano o tu pareja. Puede ser medio tonto, pero creo que cuando el choque ocurre más cerca de uno, cuando de alguna forma llega a alterar tu mundo también. Posiblemente es esto mismo, una intromisión en tu propio mundo, lo que hace que duelan más, hagan más daño, y en fin, te preguntes ¿Por qué me importan tanto estas diferencias? porque lo peor es que tarde o temprano te das cuenta que son cosas sin mayor trascendencia, cosas sin importancia por las que estás perdiendo gente importante... que estás perdiendo una faceta de una relación que podría ser muy enriquecedora... y todo ¿por qué? por formas distintas...

Siempre me he preguntado por qué a los seres humanos nos afectan tanto los pequeños detalles de la vida cotidiana. Somos capaces (o al menos muchos de nosotros) de sobrevivir a un desengaño amoroso, sin embargo el no recibir una llamada a la hora, o que alguien no se fije en nosotros en un momento difícil parecen ser hechos altamente destructivos... detallitos...

En fin. Considero que estos choques son destructivos y evitables... aunque aún no encuentro la forma de evitarlos. No hay peor sensación que la de "no encajo en este lugar", y me temo que seguiré sintiéndola a lo largo de mi vida... simplemente no soy capaz de hacer como si las cosas no hubieran pasado o ignorar algunos detalles... sólo espero poder hacer felices a las personas que tengo cerca, a los amigos y al pololo que elegí... no quiero que se sientan incómodos conmigo, ni sentirme incómoda con ellos... al menos sólo se da en contadas ocasiones pero ¿será señal de algo más grande? ¿seré tan cerrada a dejar entrar otros mundos al mío?

Espero que no. Suficientes frases inconexas por un día. Saludos!

Luchas de poder

2006-01-03T14:45:00.000-03:00

Una de las cosas que causa mayores conflictos entre los seres humanos es el poder. El poder sobre las cosas, las personas, en fin, todo lo que nos rodea.

Estaba recordando particularmente el caso de una persona a la que conozco y cuya meta en la vida parece ser dominar al resto e incluírlos en un mundo de fantasía del que es el centro indiscutible. Siempre me ha parecido asombrosa la forma en que domina a los demás... no tiene una fuerza, inteligencia o belleza especial que resulte tan atractivo como para subyugar al resto. Simplemente se cree el cuento de que es un ser muy complejo y muy atractivo, y lo curioso es que el resto se lo cree. O se lo creía, hasta hace poco que tropezó al hablar mal de alguien que tiene más poder, o al menos, más influencias, con lo que comenzó a verse como un ser caprichoso y obsesivo frente a los ojos de la gente.

Este (Chile) es un país que indudablemente está manejado por "pitutos", y las relaciones entre los chilenos no son la excepción. La gente busca estar lo más arriba posible, y dominar a los demás, tenerlos bajo control. Así saben sus opiniones, dichos, deseos, y pueden manipularlo con mayor facilidad.

Personalmente me reconozco bastante dominante y manipuladora, sin embargo considero que es mejor dejar que la gente haga lo que mejor le parezca y no andar influyendo su opinión o actuar. Si alguien me pide consejo, se lo daré, pero no creo que buscar que alguien mire en determinada dirección, y más aún, aprovecharme de la "amistad" (aunque sólo sea de palabra) con los demás para obtener beneficios. Lamentablemente, hay gente que no piensa así, y que cree tener siempre la razón. Gente muy cerrada de mente, gente muy egocéntrica, y sobre todo, gente que ve al resto como simples instrumentos. Y no tienen reparos con alterar la realidad al relatar un hecho con tal de salir beneficiados...

El poder no necesariamente es del que se impone por la fuerza. Normalmente es una persona carismática, que por decirlo de algún modo "convence" a los demás de seguirlo, hacerle caso y que es una persona atractiva, a la que vale la pena seguir y hacerle caso.

¿Y de qué forma se puede hacer eso? Hay distintas estrategias, para todos los gustos. Los que manipulan pasan por seductores, por inteligentes, por fuertes... en fin, lo que quieran, pero sin serlo necesariamente. El truco está en que los demás vean lo que no está ahí, pero que se supone que está. No sé si se entiende. Muchos manipuladores usan más de una estrategia. En general combinan la actuación de "persona indefensa" con alguna de las demás. Es que no hay mejor forma de mover a otro que si él/ella piensa que tiene el control de la situación y que su decisión no ha sido afectada por nada ni nadie.

En el mundo hay gente lo suficientemente inteligente para tener el poder y gente lo suficientemente ilusa como para creer que lo tiene (o que lo tendrá). Los derrotistas que creen ser la escoria del mundo son cuento aparte.
La gente lucha constantemente por el poder, por tener una posición que le permita ser más influyente, o hacerlo sentir más poderoso. La sensación de poder causa una extraña adicción en la mayor parte de la gente. Todos quieren sentirse poderosos... o al menos, más poderosos que otros.

Al final el más poderoso suele ser el más insospechado. El que está callado, el que es amable con el resto... una persona de cuya presencia no te percatas hasta que notas su ausencia. Uno que está siempre ahí, siendo amable y ayudando al resto. Una persona que es capaz de mover a todos los que lo rodean en un momento de necesidad. Según lo que he visto, el modo más seguro de obtener poder es no buscarlo, si no buscar ser un amigo leal, amable y preocupado por el resto. Es una tarea difícil, pero te permite estar con los demás y en los demás... y no sólo te ahorras el pelear por el poder, también es más entretenido, representa un mayor desafío. Y lo que ganes, no te lo quita nadie. Sólo tú mismo podrías deshacerte de tus ganancias.

Ya estoy sonando como libro de autoayuda, lo que me indica que mejor me voy a dormir.

El poder no es bueno ni malo, simplemente es una preocupación extra. El verdadero poder lo construyes en grupo, no sólo... y mucho menos en base a lo que no existe.

Y en estos tiempos de elecciones es bueno tener en mente lo que puede pasar si te descuidas y no ves más allá

La familia - Relaciones de amor-odio inevitables-

2006-01-02T22:43:00.000-03:00

La familia es una estructura curiosa... naces en una y generalmente mueres en una. Siempre habrá gente a tu alrededor que (aunque no sea tu familia "biológica") se preocupe por tí, que te cuide y que te quiera incondicionalmente... y tú sentirás lo mismo por ellos, aunque muchas veces sea difícil darse cuenta.

Las relaciones entre los seres humanos son complejas, sobre todo porque están plagadas de segundos intereses, de manipulaciones. Y no sólo de un lado... es de parte de todos los involucrados. Sé que esta visión de las cosas es bastante cínica y no poco pesimista, pero... al final son muy pocos quienes se involucran con otras personas sin obtener algún beneficio a cambio. Y de esos pocos, son los familiares. Son lazos que no se elige tener, pero sí fortalecerlos, debilitarlos o dejarlos estar. Pero la familia siempre está ahí. Te lleves mal o bien con ellos, siempre estarán, y no faltará quien te ayude en momentos de dificultad.

A veces pienso en mi propia familia (bastante amplia y achoclonada) como una gran mafia: los chismes corren increíblemente rápido, las peleas incluyen a toda la familia cercana (que en mi caso, contando a los niños pequeños, son 33 personas, sin incluir pololos) en que cada uno opina, reclama, apoya... se forman verdaderos bandos al interior del clan. Cada pelea, por lo tanto, trae más de una enemistad, ya que incluye también a todos los que "opinaron distinto" .Pero al final, siempre se termina con una sonrisa, un abrazo, un beso y un apretón de manos; y si bien hay perdón y una aparente reconciliación, queda la anéctdota que, dependiendo de la intensidad de la pelea y el corte de ésta, se trae a colación en encuentros futuros y que puede tanto causar risa como nuevas riñas.

En todas las familias, sea cual sea su origen socioeconómico, costumbres, nacionalidad existe invariablemente una "oveja negra", un miembro que por algún motivo no respeta las reglas de convivencia al interior del clan, no piensa igual al resto y es razón de conflicto dentro de la familia (aunque lo más común es que pone a todos en su contra). Es alguien que no necesariamente tiene a todos en su contra, pero de quien todos opinan que es "diferente" y que la familia "estaría mejor sin él/ella".
A veces la "oveja negra" causa un daño muy grande que lo/la hace merecedor(a) del odio del resto, o simplemente puede que sea diferente y que no cause más que molestias. Como sea, sigue siendo alguien escencial para los demás. Ante su mero recuerdo, todo desastre que hayan causado otros miembros de la familia se hace insignificante, y hace más fácil el perdón. Los problemas que ha generado sirven de chisme a la hora del café, cuando los demás temas de conversación se han agotado -y para qué hablar de las anécdotas que se le atribuyen, con las que no tiene nada que ver- y ya no quedaría si no comenzar una pelea.

De lo que he vivido y visto, uno necesita a su familia para tener a quien odiar en paz... gente que no elegiste tener cerca, si no que simplemente "pasó" (Salvo cuando eliges pareja). Tienes el destino como culpable, en lugar de tener que autoflagelarte por tu propia estupidez al acercarte a ellos. La familia es necesaria también por el asunto de la pertenencia... creo que cada uno necesita poder decir "yo soy uno de ellos, y somos distintos del resto" con algo... y la familia es eso. Un grupo de personas que se parecen a tí, pero no tanto como para ser viles clones. Tan parecidos que llegan a asustar, pero que te apoyan, ya que de cierta manera tienes la certeza de "no estar solo en el mundo".
Tanto el amor como el odio son sentimientos necesarios... pero idealmente el odio hay que mantenerlo bajo control.
Hay que catalizar las emociones. No es malo sentir resentimiento, no es malo "tenerle pica" a alguien, ni que te caiga mal. Los sentimientos son sentimientos, nada más. Lo malo o lo bueno es lo que haces a partir de lo que sientes, el sentimiento en sí no tiene un valor moral tampoco.

Además que el mundo no es blanco y negro... hay una infinita gama de grises, y aún más: hay colores. Las cosas no son buenas o malas. Son las dos, o a veces no son ninguna de ellas... cada cosa es independiente de otras y merece ser juzgada así, en forma individual. Cada una está rodeada de sus propias circunstancias, y con el tiempo (y las experiencias) la forma en que vemos las situaciones, las personas y los hechos cambia. Es inevitable que así sea, y en la mayor parte de los casos, es bueno.
Para algo tenemos conciencia, hagamos uso de ella.

Es tarde y estoy escribiendo muchas tonteras, así que mejor dejaré esto y me iré a dormir.

Felices sueños, y que la sabiduría los acompañe cada día de sus vidas

Año nuevo, vida nueva

2006-01-02T00:57:00.000-03:00

El año 2005 se acabó... por fin. Para mí fue un año desastroso, en todo aspecto. Sin embargo, de los desastres se aprende. Es de la destrucción de la que se saca nueva vida.

Todos los años, vamos de vacaciones al sur con mi familia, hacemos los mismos paseos, cantamos las mismas canciones, y nos reímos de los mismos chistes... y año tras año me maravillo cuando vamos al Parque Nacional Vicente Pérez Rosales y en el camino vemos cómo quedó todo con la última erupción (a mediados del siglo XIX) todo cubierto de cenizas, de piedras: todo destruído. Y cada vez vemos más verde. Esto, gracias a nuevos colonizadores, que desafiando lo árido del terreno comienzan a repoblar la zona quemada por el paso de la lava. Bueno, con la vida personal pasa lo mismo: una vez que pasa un desastre que desequilibra todo, poco a poco se vuelve a reconstruír. Ya no será lo mismo que antes, nunca volverá a ser igual. Pero puede ser mejor, y está en nosotros que así sea.

Crecer duele. Tal vez porque la forma más fácil de crecer es a porrazos. En los últimos 8 meses viví lo que no había vivido en 8 años... tuve que hacerme grande y fuerte de golpe, para no caer ¿Por qué darse la molestia, preguntarán? Fácil: si me caigo, tambalean también las estructuras de otra gente que se ha apoyado en mí. Puedo tropezarme un poco, o ir más lento. Puedo también acomodarme y eso no afectará mayormente a los demás. Pero cada persona es un punto que se conecta con miles de personas a través de tramas bastante complejas, y normalmente una misma persona se conecta indirectamente con otra por muchas vías. Por lo tanto (y dependiendo de que tan estrechas sean las uniones) lo que le pase a una persona afectará a sus contactos, de uno u otro modo.
Creo que eso se notó en el "seudo-efecto-dominó" que pude ver en mis amistades... fui de las últimas en caer, pero ciertamente vi como poco a poco todo el mundo se desplomaba en mis cercanías (eso desde mediados-fines del 2004) y no me di cuenta que la bolita de nieve se acercaba y crecía hasta que me aplastó. Lo bueno es que ahora aplastará a otros más lejanos y es más grande y pesada... me alegra que se aleje de mí por fin.

Siguiendo con otro tema (sí, tiendo a desviarme un poco) me llama la atención la cantidad de rituales con los que vivimos a diario. Y saco este tema a colación a propósito de las costumbres de año nuevo, cada una más ridícula que la anterior, sin la menor prueba de su efectividad.
Durante los últimos 16 años (no recuerdo antes) he visto a mis tías maternas pasearse con la maleta por toda la cuadra... y jamás han salido del país. Mi tía Mona (todo un personaje, hablaré más de ella en el futuro) todos los años mete cuanta joya de oro puede en la copa de champaña, se come montones de lentejas y se atiborra con uvas, usa ropa interior amarilla (y algún año, con bordados dorados), prende velas doradas y duerme con cosas de oro. En fin, hace todo por atraer al dinero y sigue tan pobre como siempre (e incluso más pobre... es el problema de las pensiones)
Además están los que inventan nuevas tradiciones. Hay quienes usan cintas, flores, hacen rituales "mágicos", prenden incienso, en fin, cuanta cosa se les pase por delante con fin de que cada año sea mejor que el anterior.
Todos los años, la gente hace propósitos para el año que comienza. Pocos se detienen a pensar en lo que quedó pendiente del año que se va, y los que lo hacen, los juntan con los nuevos propósitos para, inevitablemente, quedar a fin de año con una lista digna del viejo pascuero llena de "por hacer". Tras mucho pensarlo decidí que el único propósito que haré para este año es vivir y disfrutar lo que se me presenta cada vez más. Decidí que no vale la pena hacer la lista kilométrica de deseos e intenciones... con estar bien despierto y poder aprovechar lo que se nos da basta y sobra. Lo único que quiero es poder decir "Mi vida este año fue lo que yo hice de ella, no lo que el destino quiso que fuera". No quiero echarle la culpa nunca más a las circunstancias de la vida. Quiero yo ser mi propia circunstancia.

Eso sería, no más desvaríos por hoy.

Felices fiestas a todos, y que este año que comienza sea uno lleno de paz, amor, salud y felicidad. Que la prosperidad los acompañe donde quiera que vayan, y que la vida les sonría.

Ángel de mi guarda, dulce compañía... confesionario abierto

2005-12-31T01:55:00.000-03:00

No comenzaré este blog con el típico "Hola, estoy empezando con esto de los blogs como mucha otra gente, espero que me acepten, etc, etc, etc..." porque lo considero una pérdida de tiempo. Al final todos dicen lo mismo, y supongo que inevitablemente mi blog también terminará por ser igual que cientos de miles de blogs en la red en que gente aburrida, solitaria o simplemente con amor por comunicarse con el mundo escribe a cada minuto. ¿Alguien se dará la lata de leerme? Si es así, bienvenidos a la tortura del desastre de la redacción, y espero que lo disfruten.

Empiezo el blog con este título porque es una plegaria que se me ha dirigido muchas veces ¿Herejía o computadores en el cielo? Nada de eso. Uno de los nombres más comunes con el que me llaman es ese: Angelito. Me temo no poder explicarles el por qué, ya que yo misma no lo entiendo, sin embargo muchas personas me han llamado así. Y me han pedido ayuda, como si fuera su ángel guardián.

No tengo ningún poder especial, ni soy mística. No tengo fuerza (ni física ni espiritual) y en realidad no tengo nada fuera de lo común. Sin embargo, la gente cree sentir cerca mío una forma especial de "energía" o "poder". Según ellos, algo los lleva a confiar en mí, aunque no me conozcan mayormente. Personalmente creo que es precisamente porque no me conocen que confían en mí y en que podré no sólo escucharlos, si no también, de alguna forma, solucionar sus problemas.

Hay quienes creen que tengo el poder de calmar, hay quienes han visto en mí la capacidad de cumplir los deseos, de proteger, de ver más allá en el corazón de las personas. Están también los que creen que soy capaz de absorber lo negativo y encerrarlo. Me han dicho toda clase de cosas curiosas, que me asombran y a la vez me asustan ¿la gente es tan crédula? Yo no tengo ninguna habilidad, simplemente mi forma de ver el mundo es algo distinta... es un espejo del mundo (como reza el nombre de este blog). Y más que nada, intento ver el mundo con ojos nuevos cada día, redescubrir cada cosa que me rodea. Eso no es algo especial o mágico, simplemente es poco común. La gente no observa, se limita a ver por encima de las cosas, sin fijarse en los detalles. Tampoco vive, sólo sobrevive.

Cada uno tiene una habilidad. La mía es ver como novedad lo que los demás consideran obvio. Y como siempre, tu mayor fortaleza es a su vez la mayor de todas las debilidades que posees.

En fin. Creo que empecé así porque me molestó un poco el sentir que la gente no quiere vivir por su cuenta, si no que esperan una solución casi sobrenatural a sus problemas. Y si no pueden tener eso, simplemente buscarán a alguien que los oiga y los haga sentir que "no están mal". Aunque me queje un poco de eso, creo que al final me siento halagada de que la gente confíe en mí. No voy a andar divulgando cosas por ahí tampoco, ya que ni me corresponde ni me interesa hacer públicas las confidencias que se me han hecho. Además, creo que al tener mayor información puedes ver las cosas de una forma un poco menos subjetiva. No me gusta juzgar, creo que no es mi papel. Pero creo que es inevitable que uno se haga una opinión sobre un determinado tema o hecho. Y si de todas maneras juzgarás, que sea con la visión más amplia posible.

Es todo por hoy, no lateo a nadie más.

~*~ Espejo de hielo~*~